为什么小时候父母的爱在我心里却成了伤害？

为什么小时候父母的爱在我心里却成了伤害？

去年很多大号都在说原生家庭影响孩子的心理，造成很多孩子长大后的坏习惯或不好的情绪，所以每次我都是抱着“有则改之 无则加勉”的心态，再试着和小时候对父母有很多怨恨的自己对话和解。

但随着时间流逝、身边环境改变，我发现自己处在了一个很尴尬的状态就是，现在看来小时候父母给的溺爱对现在的我有很大的伤害，而小时候印象深刻的伤害反而成了我现在面对现实生活中种种问题的利器。这段话有些绕也可能有人会看不懂。写这篇文章的目的是因为很小的一件事：晚餐吃饭，家里还剩一根肠，（很粗的那种腌制的肠）老妈说再不吃可能就坏了，本来我是不想切的，因为以前切黄瓜切到手所以对这种圆柱形的食物有心里阴影，但最终也尝试了一下，切完之后一颗悬着的心才放下。

老爸吃了几个，问：“这肠谁切的？”

我淡淡地回答：“我。”

他开始：“这个肠啊，应该切的再斜一点儿，得椭圆形才好看，你这个是圆的，还厚，薄厚也不一样……”

他刚说到这个还行的时候，我腾一下就炸了，激动地说我第一次切，还害怕，不鼓励就算了能不能不挑了，你第一次切的时候切的都好么？说完就回自己屋了，委屈生气又后悔.

虽然他说这些的时候可能没有任何瞧不起或者指责的想法，但不知道为什么在我这儿就变成了这些不好的情绪。是因为自卑，还是惭愧？对于从小到大没听到过父母夸奖鼓励的孩子，我感受不到来自我是父母的骄傲的自豪感，反而他们夸过很多来自其他亲戚或朋友家的小孩。这应该是让我最伤心的事情，也是我自卑情结最深的根。其实他完全可以说：“虽然切的薄厚不一，但第一次切给予鼓励，以后多切切多练练就行了，也要小心点儿刀”，这样既能感受到他的关心也能感受劳动后的喜悦心情。而不是非得听你开始讲怎么切好看怎么用，什么行动都用你的嘴办了，我的行为在你的嘴里没有一丝好的地方。

从小到大不是第一次这样，小时候这样和老爸争吵可能是受老妈影响，但越长大越发现有时候是不是太过分了，告诉过自己很多次即使知道老爸啰嗦也配合着他说，不要再吵了。也记得有一年过年的时候因为他和老妈吵架，我气的冲出去把他当时在听的收音机都砸了。因为初中的时候他们开始各种吵架，就在那种氛围生存，现在想想也太可怕了。一个看着觉得母亲不幸福的孩子，无论男生还是女生都不会好的。从那时起，开始本能的对父亲有排斥心理，一边投入一段段的感情在异性给的安全感里找寻温暖。一直觉得他们作为父母不合格，可我忘了，在他们像我这么大的时候都没有感受过父母很多的爱，也没有和他们的父母有过多亲密的行为，他们又怎么能考虑我的心理对待我呢？现在父母年纪大了，他俩的幸福感比以前更好，对待他们的父母也和以前不一样，应该是想给我做个榜样吧，或许我真的是被他们溺爱包裹惯了，所以现在才得忍受着这样那样的来自现实的残酷，不想结婚，不想当幼稚的父母，大家都好好说话，不行么？

一直以来老爸每次都是沉默，可他的沉默到底是什么，是伤心还是无奈，还是什么，我也不知道。在我自己告诉自己要做个心中充满爱的人的时候，却还是做着伤害着亲人的事，人性还真是如此复杂。

慢慢地我开始反省自己和父母之间的关系。我是他们对生命的延续，从生下来就是和他们渐行渐远的过程，凡事太依赖他们会阻碍我自己独立思维的影响。而我不应该过于参与他们之间的感情问题，因为在上大学的五年里，他们的关系反而越来越好，想想过去自己好像个傻子，现在的我渐渐地遇事想要更多思考，思考之后再和信任的人讨论，再思考做决定。父母也渐渐的很少插手我的事情，除了我主动问他们问题，他们会耐心的回复。我们像是达成了某种默契，在以后的日子中慢慢体会吧。