“当他发脾气的时候，你们为什么不制止他？”我疑惑的问眼前的这对父母。
“他生病了，我们这不是想着多包容他一些他就会好的快点吗！”爸爸略感无奈的说。
“也不知道这段怎么了，父母说什么都不对，他都能找到发火的理由，也不去上学，谁要是说他一句，他恨不得蹦起来。有时候还对我们推推搡搡的，真不知道要忍到什么时候。”妈妈补充道！
“为什么要忍，而不是告诉他这个行为是不对的呢？”我接着问道。
“他生病了，情绪不好。我们想这样可能会好一些，而且我看过你的很多文章不是都提倡无条件的爱和接纳吗？难道不是这样的吗？”换作妈妈疑惑了。
我估计这位妈妈肯定读我的文章就读了50%，所以对无条件的爱和接纳了解的一知半解，还认为自己做的很多。
今天丽姐就跟大家谈谈当孩子生病了，我们要如何无条件的爱和接纳。先来解决两个误区：
1、无条件的爱和接纳，就是无论孩子做什么父母都要爱和接纳他？
这可能吗？
请问这真的可能吗？
我们首先都是人，他是孩子，我们是成人，虽然从脑科学的角度来说，我们比孩子更有情绪控制的优势，但是我们依然还是会被情绪左右。一旦孩子的行为过分的时候，我们怎么可能持续的爱和接纳他！我们并非机器人，即便情绪管理我们存在优势，我们也无法做到持续的接纳和无条件的爱。
在咨询的过程中，我经常碰到一些父母，最开始对孩子关心不够，或者自己爱发脾气，孩子生病了，厌学了，父母一反常态，开始信奉无条件的爱和接纳了，结果孩子的情况不但没有好转反而更加严重了！
能反思的父母固然好，可是一旦我们给予孩子的只有爱没有规则的时候，他就会变得不安，因为这个时候，他不知道父母什么时候会收走爱。此时，在孩子看来父母笑眯眯的背后可能是更大的情绪爆发，或者抛弃。所以他们作的更严重，他们需要不停的去验证父母的底线和规则在哪里，父母是不是会持续的爱我。
无条件的爱和接纳不但没有起效，反而让情况更加糟糕。其实这是父母对无条件的爱和接纳的误解导致的。我们是真的无条件的爱自己的孩子，我们也接纳孩子本身，接纳他有情绪的权利，接纳他会发脾气，但是我们需要约束他的行为。
很多事情，对就是对，错就错，不会因为他情绪不好，他生病了，我们就说是别人错了。只是在孩子有情绪的时候，我们选择了陪伴和不去解决那件事情，等他情绪稳定之后我们再去解决问题。而不是接纳孩子，他就全对，别人就不能有不同的意见。
2、对于有情绪的孩子，父母不能有情绪，不可以发脾气。
这类父母是典型的神级父母，而且可以分两种，一种是喜欢讲道理的道德圣母，信奉民主教育，我对孩子要尊重和讲道理。但是随着孩子长大，发现自己讲不过孩子的时候，往往自己气的一肚子气，却又不知道如何解决。还有一种是根本不敢发脾气的父母，在他们看来父母是不能发脾气的，因为父母发脾气后孩子的脾气更严重，问题更难解决，所以他们选择的就是我绝对不发脾气。
但是，我发现但是就不是一个好词，因为但是之后，往往这些父母要么情绪爆发，对孩子或者自己，或者是伴侣发火或者开始消极育儿，会对自己和孩子失望。可是这些并非孩子要的。
我的一个朋友，大学教授。对孩子那是非常民主，绝对不会打孩子也不对孩子发脾气。孩子上小学的时候就开始和他讲道理讨价还价，到初中了发现这孩子懂得太多了，他让孩子洗个碗孩子会说他这是虐童，要打110报警，或者给儿童保护协会打电话投诉。但是孩子要什么东西的时候从来不想我凭什么拥有这个，父母为什么必须给我买。他明知道孩子说的是歪理，但是就是不知道如何反驳，因为教育孩子气的心脏疼。
后来他想自己还是佛系点，不管了，随孩子去吧！反正也就这样了！那个时候孩子高二，他自己矛盾的不行。又焦虑，又无奈，既放不下心不管，又不知道如何管。心脏不但没有好转，反而开始睡不着觉了！
“为什么不告诉孩子你的情绪，你的感受呢？”我问道！
“我能吗？父母真的可以发脾气吗？”这是他在听到我问话后反问我的！
为什么不能？
对于孩子我们不但要告诉他们我们有情绪，我们还可以拒接接受他们的行为。面对青春期的孩子，无论他是生病了还是有情绪，我们需要做：
有情绪的真实父母。
面对孩子，当我们有情绪而隐忍不发的时候，孩子可以感觉的到，往往很多时候我们越是不说，孩子越是迷惑，他们会觉得父母很虚伪， 明明气的要死，还说不生气，最终孩子会因为我们的榜样，也成为一个不愿意接纳和表达自己情绪的人。
曾经有一个朋友抱怨自己家孩子，在外面不敢说话，不敢表达对小伙伴的不满，非常期望孩子可以向别的孩子那样勇敢和保护自己。可是让她疑惑的是她交了很多方法孩子都不用，我们一起找根源的时候发现，这个妈妈就是哪种有情绪我不说我忍的人，因为小时候自己是这样的人，不期望孩子也如此。可是生活中孩子见妈妈这样的行为多了，自然也学会了。
这位妈妈改变孩子的第一步，不是让孩子勇敢，而是先有勇气面对自己的情绪，并且表达自己的情绪。
她开始可以的运用情绪表达公式“别人的行为+带给自己的感受+期望对付改变的状况”来进行日常情绪的表达：
儿子，你对我大喊的时候，妈妈觉得很失望，我希望你能平和的跟我说话。
老公你又忘记把衣服从洗衣机里拿出来了，这种做事只做一半的行为让我很恼火，希望你以后洗完衣服马上挂出去。
通过刻意练习，她和别人的沟通变得越来越顺畅，她家儿子也开始主动表达自己的情绪，并且懂得拒绝别人了。
讲规矩，有边界的父母。
“我是河边的栏杆，谁能扶我，便扶我吧!我不是你们的拐杖。”这是哲学家尼采的名著《查拉图斯特拉如是说》中有一个句子，那天我追《奇葩说》的时候听罗振宇讲到的。他们辩论的是夫妻关系，但是这句话其实也是很好的父母标准的写照。
很多父母在面对孩子的时候，缺少规矩意识，很容易被自己的情绪左右。同样一件事情，父母心情好的时候，啥事没有；父母心情不好，孩子就要遭殃。父母这种多变会让孩子无所适从，让他没有安全感。
父母是什么？那就是伫立在河边的栏杆，告诉孩子什么是规则，什么是边界，什么可以做，什么不可以做。我们是坚持不动的，不能说我心情好，一个规矩，心情不好又一个规矩。同样生活在这个世间，有些规矩是一辈子不变的，无论还是出于什么样的状况，孩子心情不好了，身体不好了，这个规矩也不可以变。因为很多时候孩子会通过自己的行为来试探规则，以便确定自己的安全感。
在我做心理咨询的时候有一个常见的状况，就是当一个家庭没有规则，刚刚建立规则的时候，恰恰是孩子最闹腾的时候，他不会主动的去遵守规则，哪怕这个规则是他和父母一起制定的。他也会故意去违反。而且在前三周故意接二连三的违反，这一方面是孩子从无序的状态到规律生活不适应，另外一方面则是因为他要试探一下父母是否能按照约定执行。父母最开始越是坚持原则，后期孩子越发的愿意配合。因为他发现了父母的坚定，这种坚定给了他安全感。
对孩子来说真正的爱可能是父母设规矩，有边界。当孩子犯错了，我们是需要指出错误的，指出孩子的错误并不是不爱他和不接受他。之所以给孩子我们不爱和不接纳的错觉，一方面是因为我们在说某件事情的时候，让孩子觉得我们拒绝了他本身。第二方面是我们讲了道理，却没有给解决方案，或者我们给的解决方案，孩子根本不知道如何做到，所以孩子最终感觉到的是父母对自己的不满意和不接纳。
对于批评孩子我们也有一个小公式：描述具体的事件，分析事件中孩子好和不好的行为，训练孩子正确的做法。
我家大宝有一段时间很喜欢说脏话，挑战父母权威。对于这件事情，当他一旦出现这样情况的时候，我会先告诉他，你刚刚说了不太好的话，这是对父母的不尊重，我不喜欢这样的孩子。对于父母你需要说礼貌的话，比如“妈妈请你帮我倒杯水吧！”而不是“我要喝水，我要喝水。”这是最初的事件和分析行为。
一般有了这样的对话孩子并不是马上就说“妈妈请你给我倒杯水吧！”而是说“我不，我就不”或者继续哭嚎着“我要喝水，我要喝水。”所以想让孩子真正做到我们需要锻炼他，当她不配和的时候，我会继续告诉告诉他“只有你用礼貌用语，我才会帮你做事情。这叫对人尊重有礼貌。”并且对他错误的语言不加理睬，很快他就知道对父母说话要礼貌，对人要多说请了。
生活中很多事情，孩子确实错了，但是他真的不知道怎么做对，这个时候父母需要扮演教练的角色，帮助孩子从知道变为做到，达到知行合一。
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