时间似乎已经过去了很久很久，久到我苦思冥想，仅凭记忆，都已经记不清楚父亲生前完整清晰的模样了。
即便……
真正过去的时间，也不过两百多天而已。
想来父母亲人的离世，对于一人，一家的影响，咋一看似乎只是家里少了一个人，再也听不见他说的话，瞧见他做的事，每顿饭灶台上少放一份碗筷。
但对于至亲之人而言，却如春雷响彻于凛冬，秋雨猛坠于夏末，心中犹如突兀转换的四季，一时间令人喜怒无常，厌新厌旧。
不知怎滴，我开始心中畏惧回到这个叫做“家”的地方。
即便那里依旧有母亲的温存，但也无处不漫溢着一种无可名状的哀乐情绪。
我行走于其中，心中失去的那个东西，就会一次次叩击我的心扉。
这种失去，会让我变得沉默、慵懒、无所适从……
在学校时，尚且能够通过做一些事来转移我的情感，但在家时，我却连做一些事来行这逃避之事的路子都无用了。因为……我什么都不想做，什么也无心境去做。
如此一来，如何欢喜，便成了世间最大的困难事。
因为心中存着太多的颓唐、恍然，即便是在春联纸上写上再多的春字，也浸透不进丝毫春意。过年时，桌上摆满再多的菜肴，坐在桌上吃饭的，也唯有两人而已。
这般境地，说的文绉绉些，便是怎一个愁字了得。
这半年多来，我有好几次曾以为自己已然想开了，能够柳暗花明又一村。
但这不过是虚无的假象，过了当时的那个劲头，我依旧是我。以前忧愁什么，现在还是忧愁什么，不过是增与减，多与少的区别罢了。
真正悲伤的人，绝对是说不尽自己的悲伤的。
别人看到的悲伤，也只是浮于表面的悲伤，即便是自己的至亲，你都不愿意多说，对于世俗旁人，又怎会多上几句言语呢？
最近刚懂了一个道理:
不是所有父母都愿意对自己子女好的。
但只要是愿意对自己子女好的父母，也许这种“好”有大小、多少之分，但那一定是他们能够付出的全部了，我们又如何能够不心存感激呢？
——写于2021.2.19，悼念亡父。
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