文：如烟
我相信心灵感应。明天我要去给妈妈送寒衣，去那个我每年去三次的伤心地。刚才梦到妈妈，格子上衣蓝裤子，她站在那里可劲微笑。我迎上去，想让她抱抱我，她却倏忽不见。“妈”，我大喊着惊醒已是泪水涟涟。
我的母亲走时虚岁52,她在我的臂弯里渐渐冷却了身体的微温，按农村的话讲她得了真病。那时，我还没有成家，哭的稀里哗啦天昏地暗。定棺时锥心的疼，出殡时更是悲痛欲绝。那时的我注定是伤心的，但相比于想在思念的痛楚，我觉得那时的伤心太过于肤浅。
养儿愈思报母恩。现在，我中年40大+，孩子已读了大学。她在一座遥远的城市求学，除了寒暑假我们极少会面。两年的10.1她都没有回家，却选择与同学组团旅游，她说她们有共同语言，我已经搭不上时代的列车。除了定月定时的要钱外，她极少主动电话及微我。我在通讯录里最置顶的那一个，安静的近乎清冷。我舔着脸给她打电话，她与我的通话语气全凭她的心情。在那边被动而敷衍的冷漠里，我一次次泪落无声。那个我一手带大的丫头，那个我认为最温婉嘉顺的丫头，冷冷的，像清冽的风。我回忆幼时带她上学，旅游，吃饭，看电影，她那么享受我的照拂，没有我的陪伴她会哭泣。现在，她把我甩给了背影。我曾无数次大言不惭的给其他家长讲亲情残酷的两极性，像我与自己的母亲，她用血水育我长大，却在我长大时选择永久的离开。我在遗憾中哭泣，在现实中醒来。
我同学的孩子也在异地求学。我们所有的话题都是孩子，她说她有一个孩子上的大学的家长群，他们一起在里面共享孩子那个城市及大学里关乎孩子的一切信息。她问起我与孩子的交流，我一时语塞，近乎羞愧。我嫉妒她有那么熨帖的孩子，大到交友生活，小到吃饭天气，他都会和她聊起。她打开微信，给我展示他们母子的聊天记录，那骄傲的神情就好像在陈列一件国宝级臻品。我拿着玻璃杯，心情碎了一地。
我是个热切感性的人，有太多的纲常道义。上个星期天去看爸爸，他犯浑卖老，难听话说了一箩筐，我开心而去伤心而来。事后，爸爸给我电话，说他心情不好话说重了，我边听边哭。我讨厌自己，钢铁侠泪怎么这么多！今天在超市，我给爸爸买了生活用品，买了棉裤，我记得他的寒腿。爸爸，他老了，他倔强到固执，执念里他的生活也着实不易。我选择由着他，他是我的至理血亲。
与我的孩子，我也想有那位同学的温馨。我主动给孩子电话，她就是三言两语。50次呼出，6次呼入，我不想去算这个概率。孩子说我们星座犯冲，我尬而不语。我寻思自己教育缺失的环节，被同学告知太过宠溺。
刚才，与她无果理论半小时。她把你的关心当监视，她把你的问询当空气。是不是因为拥有就可以大肆其道的消耗？比如亲情，比如爱。
我羡慕所有健康而温暖的原生家庭。我的原生家庭，妈妈早逝，父亲老迈，姐妹三人身体每况日下。我羡慕所有温暖而舒服的母子女关系，好比如如与家姐。她们无话不谈。丫头说她与我没话谈，因为我不属于她的时代。
呵呵
是代沟吗？那个一代又一代解释着父母与孩子们壁垒的词汇？如今她出现在我的生活里，如此自然而然，如此出其不意。
我尊重你。我会等，当你做母亲的那一天，愿你与你的孩子没有代沟横亘。
若没有亲情，若只是权利与义务冷冰冰的关系网，我会选择“同居式”养老。你开心你的开心，我是谁，又有什么关系。
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