我与母亲就像两颗又臭又硬的石头，互相碰撞，互相伤害，不得善终
我一直在等我的母亲来爱我，不要太多，但凡有一点点我便心满意足。
在人群中我也特别爱将目光投向那种带着小女儿格外宠爱的父母。
例如我的同事，每天算计好时间，去接自己的小女儿放学回家，打电话的时候语气温柔，那是我从来没有得到的。
母亲这些年一身怨气，比我倔比我骄傲比我更刻薄，我强迫自己不要学她不要像她永远不要成为她，可是却发现自己越来越像她，我不与人抱怨，却爱在文章里爱在朋友圈表意不明的抱怨。这些年我一直一直都被这些事情拖累着，并自导自演自以为是的策划了一场逃亡，一切只为逃离那个家。
我的母亲，不在乎我，比我更骄傲，比我更倔强，我不给她打电话，她从不愿意给我主动打电话。她知道我的渴望，可她依旧觉得她并没有做错什么。
可我也并不是要她承认她做错了什么，只是希望她能在乎我一下，可以在乎我一下就好了。
可是这些东西，在我无数次确认之后，我终于明白，即使我努力一辈子等待一辈子也是不可能得到的。
她不知道我的心事，不知道我的生活状态，只觉得我恨她，正如她一直觉得我恨我弟一样，其实哪来的那么多恨，更多的是求不得的不甘心。
她不知道我小时候有多渴望她能抱抱我，有多渴望她能出门带着我。
她不知道我为什么不爱吃零食，因为童年的那些时光里我因为争夺零食，衣服，物品，争夺电视挨了多少她的打骂。
她不知道我为什么一直对小时候的事情耿耿于怀，我是恨那些个人，可是我更有怨气的是，她知道却没有想安慰我，甚至没有想过庇护我。而是一直强迫我去遗忘。可她却不明白我有多恨自己的弱小，有多恨自己的无能为力。
因为她是我的母亲，我不能恨她，只能将这种恨全部转移到自己身上。我开始不在意自己的死活，生病无所谓，对自己的身体无所谓。
她不知道我为什么十五岁那年为什么害怕晴天，为什么会提出转学，因为那一年啊自己性格孤僻，而被整个班级的女同学孤立。但是她记得她的儿子因为我被欺负，而指责我。十五岁那年她第一次赶我出家门，说我不是她女儿，并狠狠甩了我一巴掌。最后是我的奶奶护着我。
她爱说我是白眼狼，说我是上天派来讨债的，却不知道当我成为她与奶奶的导火索时，我有多么的恨自己的出生。
她不知道十六岁那年的每个夜晚，本来对学习完全无心的我为什么愿意日日熬夜到一两点，也不懂在水稻田里我看着远方绵延不断的丘陵咬牙切齿的说我一定要离开这里。
她不知道我十七岁第一次只身一人到株洲找工作时，沿着湘江边从早上九点走到下午四点是带着多少的惶恐与无助。坐在湘江看着浩荡大江往北流时，崩溃大哭时是何等模样。也不知道那年夏天我因为住着最脏乱差的宿舍一个星期不眠不休是什么感受。人人都可见我的惶恐与怯弱时，我又是多么的恨自己扶不上墙。
她无法理解我的要强，也无法理解我的不甘心。也不清楚在多少个日夜里我强迫自己克服恐惧与人打交道，从害怕陌生人到如何与人侃侃而谈。
她也不明白我为什么强迫自己学那么多东西，却又将自己的学业搅得一塌糊涂。
她不知道我为什么从不愿意过生日，因为我是嫌弃自己出生的，不知道我为什么没有玩伴，谁会喜欢一个天天心事重重的人。
不知道我自己好不容易考进的重点高中的重点班，为什么又拼了命的要求转班。不知道我十八岁时站上天台是如何劝慰自己要想开。更不知道我为什么高考时会考成这样子。很多人都说我是个聪明有灵性的女孩子，初中时班主任跟我说，只要你稍微努力一丢丢，你就可以考上市里最好的高中，高中班主任跟我说，只要你稍微努力一丢丢你就可以考上很好的大学。可是没人知道，为了让自己消化这些过往，我就耗费了我近乎所有的精力，与他们撕扯半生，一面撕扯一面逃离。而他们却只喜欢拿我当做炫耀吹嘘的工具而已。
哎呀，我家李亚啊，最老实，心地又好，什么都会做，洗衣做饭，打扫，杀生禽都敢，一个女孩子真的胆子好大叻，我家李亚啊在外面读书呢，学习成绩又好，就是自己玩心太重。我玩心重，我一个屁的玩心。我家李亚啊又懂事又乖巧又省心。然后在我与她争执的日子里又搬出来对我说，我对你不好，我在别人面前从来只说你的好何曾说过你坏。
她当然也不明白，我努力半生，只为得到她的认可，她却在别人面前说女儿没用还是儿子好时，我是怎么样的心情，当然她也是不在意的。她更不愿意去理解我为什么一次次质问她，你就不能认可认可我吗？
她不在意我这些年因为在外面做客服做各种各样的工作而有了严重的咽喉炎，也不在意我因为多年的饮食不规律而有了严重的胃病。她更不知道大二时，我打电话给她哭能不能让我休息会儿，每个月给我700的生活费就好，他们说没有时，为了维护他们的体面为了解决自己的困境，我只能跟我的辅导员说我重度抑郁复发，想死而回家。回家第三天我便急急忙忙的找了工作。
我一直都很努力的去维护他们的体面，不愿意在别人面前说他们半句坏话，却硬生生的听着他们在外人面前对被他们抛弃的姐姐的诋毁，听着自己的母亲对自己的字字诛心。
她不知道我为何学会抽烟喝酒，谈了几个男朋友，被多少人伤害又自己去平复伤害，可任何人带来的伤害相对于她给我的都不过是九牛一毛，我可以原谅任何伤害我的人，我也愿意去努力理解她，却没有办法去释怀。
她不明白为了反抗她所说的女孩子嘛终究要嫁个好人家，为了反抗他们的嫌贫爱富，我在外不愿占人的半分便宜，万事只求占理。
在很长的一段时间里，我无法开导自己，我自学心理学，自学各种平复伤痕的方式，只望能在书里找到些答案，也不愿意去对苦难追根溯源。
也许是因为她自己也是这么过来的，她无法摆脱的便选择了默默接受，并且强加于自己的子女身上，行，我可以理解她。我也曾强迫自己去包容她，但是没有原则的去包容，却只是使我自己更痛苦，更受折磨，我为什么不能控诉，我为什么不能拒绝，我为什么就必须得接受他们的无理要求，并承受着他们的捆绑与谩骂呢，我不愿意。
我欠母亲一条命我认，可是并不是我想要来到这世间的，我也不是母亲的附属品，我有权利提出我的诉求，也有权利选择逃离那个让我窒息的家。
但是我知道终有一天我觉得可以回去的时候我还是会回去的，即使她不在乎，我依旧是很爱很爱她，很在乎很在乎她。
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