十一长假，基本的都用来加班了，每天工作结束都已经是八九点钟了，怎一个苦字了得。

扔掉了很多人羡慕的教师铁饭碗，走入社会后，这就是我现状的一个缩影。后悔么？一年前离开教育口时，我的确在继续还是回去中摇摆和纠结过，到底那个更值一些，现在我也没有答案，不过我不后悔。

有一次回原单位办一些手续，关于房补的。会计跟我说：“你不当老师啦？那你一个月少了一千多块钱的房补呢！一个月一千多就这么没了，多亏啊！”

是啊，不再是老师后，损失了好多：再也没有固定的假期，时间不再是自己，而是来访者或者合作单位的；没有了漫长的寒暑假，孩子第一次远距离出游我也没有陪在他身边；没有了固定的工资收入，每月都得想想我到底需要找些什么活干才能保证收入，而且不停掂量自己凭什么来挣着些钱；没有和孩子们一起生活时那种简单的愉快，没有每天中午休闲的打个篮球的生活，运动的时间一下少了不少；突然从教育口离开，难免被一些人用“拜金”或“失去情怀”评价，情感上从重视、认可、信任转为鄙视，对于失去一些人际的关系的事，我也是有所察觉的……

每天度日，不应该只是计算着不断失去的事物，而是不断增加的东西。——出自一个日本动漫

感慨一下，类似感觉的话，想必是不会出现在“光头强”或者”小头爸爸“的嘴里了吧……

忘了哪本书上提过，交易的英文是tradeoff，对于这个词的解释要分开看，trade和off，当你想要拥有一些事，必然会损失掉很多，这是现实，所以我从教育系统出来后，的确损失了很多，但我也要算算我得到了什么：

#能够用真实的自我，直面客观事实的评价。

记得一次班主任大赛，最初我想以引导学生从努力去赢得尊重的角度来改善自己，改善人际关系。可当我把设计交上去，一出示主题，就被教研员要求改成尊重他人的主题……当时的我，代表区里参加比赛，我不能是我，我是区代表。但我真的难以接受一个不去展示自己真实想法的比赛。纠结和坚持之下，双方妥协，各改按照对方建议改了一些。在之后的几周内，我的设计不停的去拿给各种“专家”，每个人建议都不相同，不按照他们的改，我的设计都无法出现在市里。所以我不停的妥协，但也在坚持。最后对于那篇妥协N次之后的文稿，我自己都不知道到底在说什么了……后来想想，如果当时我放弃自己的坚持，结果也许更好（实施上好多人是会如此的）。但是，几年来我一直做不到……

现在还好，压力虽然更大，可能面临被否定而失去工作机会的危机。但我可以展示我自己真实的想法。用我设计的环节和操作方式去实施，结果的确有好有坏，也曾被评价过30分（满分100）并备注太小儿科，也有被老师洋洋洒洒一大篇文字质疑我的教育理念等等。那个时候，我虽然不舒服，但我可以确定这是我需要改进的地方。如果我穿着一堆别人认为美丽的外套和装饰后，被人评价为丑陋也好美丽也罢，我反而更难以确定，到底是因为我，还是装饰？亦或是我俩化学反应的结果？

“说你行你就行不行也行，说不行就不行行也不行。”这句话有点偏激，但多少像是事业单位的一些风格。我失去保障，承担了生存风险，换来了我可以痛快的以“我自己”去摸爬滚打的机会。

#被现实逼迫，我才看到更多的东西

安全感，是事业单位中最终要的成分，而且这东西是只有在失去的时候才会体会到。离开教育口的最初几个月里，我明显觉得自己没有安全感，每个月能不能挣到钱都是个未知数，自己是否真有本事去完成任务以及去谋求更高的收入也是一个疑问。这些事在我还是老师的时候，肯定不会去想。虽然那时的自己凭着教育情怀，用心的做好每一件事，尤其是学生的事。但是“良心活”背后是与惰性的对抗。也许我自己都没意识到，但是却不自觉躲过了我不会或者不擅长的事情：真的可以用心理咨询辅导的问题，我可能又会变成心理背景下的谈话和指导，因为我清楚自己咨询那块并不是强项，但我也没有因此逼着自己去提高这块。如果自己阅历文化更多一些，也许能给他更好的引导，而那时我却告诉自己，放手和陪伴。还有一些客观的事情，这个培训不搞也无所谓，搞了不一定会弄好，很可能我就躲了。这种躲是不自觉的。谁会去跟自己不擅长的东西较劲呢？

也许是我性格使然，我并不是自律和远见都那么高的人，所以离开了保护自己的壳，我被逼着要看更多的书，如果一项我并不擅长的工作可以打开业务面，那我肯定也需要跟它死磕。还有上文说的，不停的把真实的自己拿出来被评价，后果也是逼迫你必须不断的完善自己，提高自己。所以我后来跟别人聊天时候会提到，我这一年，比我工作到现在看得书还多……

我现在还是会后悔，后悔对我原来的学生们，如果那个时候我是跟你们收费，被你评价，也许我展示给你们的课会更精细，有追求实用性……现在提高了咨询知识后，也会不时回想，如果那时这么做就好了……我损失了口内的人难以体会的安全感和保障，但我也因此，逼着自己看到了更多，思考了更多……

#我出走，是因为孩子

对于老师的工作，我喜欢上课，我更喜欢班主任，虽然那样累心累力，但我还是喜欢，所以最舍不得的，是跟学生分开。我带过的最后一个班，当时我知道要走，所以更留意每天的回忆，每个学生的一些感动，我都会发在朋友圈中，但是也会惹得媳妇吃醋。我丈母娘也是老师，我媳妇跟我说了这么一件事

因为妈妈是老师，很爱孩子很投入的那种，所以自己总是会担心自己不够好，有危机感。所以在妈妈面前总会表现的特别亲密，虽然自己也能意识到是这样的原因，但是也不可能跳出来。

我是属于一根筋，投入情感就会很投入的状态，所以我开始担心孩子的状态，如果我不投入的爱学生，我可能接受不了自己做那样班主任的生活，但如果投入爱学生，儿子分的情感肯定会跟普通家庭有所不同。这么说也许有些矫情，但是因为上面那个故事，我很担心这样的事情发生，当然，它不是我出走的主要原因，另一个主要原因：钱+视野。金钱毋庸置疑，出来才可能避免那种包月的工资，干的更多获得更多的回报，虽然有风险，但是值得一试。另一方面，我不希望孩子一生看到的职业就只是老师，那对他的视野是一种约束，我希望他能看到两种不同的生活状态，一种充满风险但精彩，一种安逸稳定且富有情趣，怎么选择就是他的事了。

往大点说，如果我希望我家几代后能有个大人物出现的话，跳出本分、安定的状态，我折腾一下，也许就是我的第一步。为了更多，我也是去了跟孩子黏在一起的时间，权衡之后，我做出了选择……

我为了得到一些我想要的，所以我必须理性的选择损失。

“损失厌恶”是人的一种本能思维，给你手里放上5元钱，让你参加一个有奖励的游戏，失败的结果一个是你可能失去3块钱，另一个描述是你能留下两块钱，后一种描述下，更多人选择参与这个游戏。

在做选择的时候，如果你算到更多的是损失，那么这个选择可能永远不会被做出来。

我现在的收入，并没有比在教育口内高多少，也的确失去了安全感和假期，还多了一些自己在乎的人的冷眼。但是看看自己得到了什么，才是生活真正的计算方法。

得知我离开的消息后，好多人调侃的说道我去挣大钱……我是为钱，但也为钱以外其他的一些东西。

从走进和走出教育口，我总能听到一些声音：老师太辛苦，收入少，被上级各种要求还不得不做……可是你会真的愿意用没有假期、失去自主的时间以及没有月收入的风险来换取高收入、真实自我的挑战么？不愿走，是不是还在计算自己损失？继续在岗位上抱怨也是在计算自己的损失，不是么？

题外话，最近看了看郭德纲和曹云金的撕来撕去，以曹为例，不也是在描述自己损失了什么，而郭的回击，也是在告诉他你得到了什么……开头提到过，我现在也算不清究竟哪个更值一些，但我选择计算我得到了什么……套用郭老板的话，天涯犹在……我也不知道我选择对错，只是走着就好……

天涯犹在·我且徐行

啊对了……原来的校长还想找我分享一下出口的经历……以我现在的心态分享，我估计他会杀了我：这不是鼓动老师转行么？后来想想，也未必，毕竟我得到的未必是他们想要的……哈哈