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【049:全能自恋——实体自恋/虚体自恋】

【049:全能自恋——实体自恋/虚体自恋】

作者: 淡定的老大 | 来源:发表于2019-07-21 23:46 被阅读0次

【049:全能自恋——实体自恋/虚体自恋】

上一期,咱聊过”全能自恋“是怎么回事儿,以及延伸出来的现象”无能狂怒“。

本期,话题是”实体自恋“和”虚体自恋“:

一、什么是实体自恋/虚体自恋?

实体自恋和虚体自恋,都是美国心理学家科胡特的术语。他从”人的自我价值感“这一角度,把自恋分两类:实体自恋/虚体自恋。

实体自恋:它是一种真实存在的自我价值感,往往源自人花时间、费工夫真正地去和某人、某事建立深度联系。

人觉得“我很好”这种感觉是一种很真实的东西,有实实在在的支撑物,往往和人自身已拥有的或自己的内在条件关联,这种自我价值感不会因为外在条件的变化受到很大的损害,这份感觉就像真实存在的实体一样。

比如说,你把一件事做好、成功挑战了一个你原本觉得有难度的事情、恋爱中和对方建立亲密关系的男女、由于你帮助了人,你得到了别人真诚的肯定和赞许……。

虚体自恋:它是一种主动伪造的自我价值感,是一种幻象,在国人的俗话中,也被称为“面子”。

人会本能地去寻求证据来说明“我是好的”、“我很好”,但因为种种原因暂时没办法、无力获得自我价值感,把自己的自我价值感和外物绑定,从而撑起一个虚假的、看起来强大的我

比方说美貌、金钱、社会经济地位、名气,等等。当外在条件很好的时候,可能你的自恋会爆棚,但是当外在条件变差的时候,你的自恋会受到很大的损害,这就叫做虚体自恋。

二、虚体自恋的问题在哪?

实体自恋会让人做一些有效果的事情,增进自己的真本事、真感情,从能力上让自己可以更好地照顾自己的人生,从人性上成长和逐步圆满,让人的生命活出色彩,活的充实;而虚体自恋,却会让人耗费大量的时间和精力,去不断制造一个个迟早会破碎的幻觉,造成人心力和生命力很大的浪费,让人的成长和发展陷入停滞。

自恋是人本能的一部分,人会本能地确认“我很好”。

但是,人的本能,只给人一份强烈的动力去做一些人应该做事情,却不代表人已经具备可以把事情做好的能力,在本能的驱使下下意识去做事,却因能力不足把必须做的事情做砸,这是人生中一些痛苦产生的直接原因。

当人寻求虚体自恋时,人往往是渴求自我价值感而难得,人容易误把自我价值感和外在条件挂钩,比如说金钱、名气、社会地位……等,这里的问题在于,通过这样的方式获得自我价值感:

1、外在条件是人难以操控的,总有潮起潮落,你把自我价值感和它挂钩,它很差的时候,人会感到自己的价值感很低,自恋会受伤。

2、人会盲目,以至于忽略了一些本质性的东西,容易抓小失大。当人把注意力放在外在条件,放在各种比较虚的东西上,就会对真实的、核心的东西视而不见,同时拼命维持和追求那些外在条件,把那些外在条件当成一切,以至于拿到了面子上的赚,里子巨额亏损。

3、当人把心力全耗费在制造幻觉以给自己虚幻的价值感,TA便不再有余力去成长,生命也干瘪了。

比如说,有这样的极端例子,学生在家长的训练下把自我价值感和考试分数挂钩,考得越好似乎自己就“越好”,没想到,在高考的时候因为父母和自己给自己的心理压力太大,发挥失常考砸了,由于学生和家长都把学生的“价值感”跟分数挂钩了,这时候,对学生来说,分数低不就意味着“自己真的就是这么差劲”嘛,如果旁边还有气急败坏的父母,让学生认定“自己就是个没价值的人”,“完全没价值”对人的潜意识来说,等同于“没有活下去的资格”,这时候有些学生自暴自弃,从心理上站不起来甚至自我了断就不足为奇了。

比如说,我见到这样的案例,男女双方婚姻不合,总是吵架、打架,在一起的时候天天不开心,可就是不离婚,原因是嫌“离婚”很丢人,尤其是他们的孩子还在上中学,而身边的亲友也在劝“离婚后,单亲对孩子不好”、“婚姻就是这样,你看XXX谁家不吵架,忍一忍呐”,父母更是劝“天天闹离婚,让街坊邻居们看笑话呐?”于是俩人又痛苦而不得不在一起十多年,最后终于忍不住大闹一场,家财尽散,人终于分开了。

在这个案例中,双方案主的自我价值感和“完整的婚姻、家庭”绑在一起。

在一些思想比较传统的国人看来,不管有没有遇到合适的人,到了年龄就该结婚过日子才是正常人,才是大家认可的“榜样”,什么年龄能做到大家都做的事情才完整,而离婚,一来会让身边的亲友带异样的眼光,二来是父母希望他们做“正常人”,三来,闹离婚还让朋友圈看笑话。最重要的还是,他们接受了这些观念,并且把自我价值感和婚姻、家庭完整绑定,他们自己也认可,虽然天天吵架总是难受,可若是离婚了,仿佛自己从此就不再完整、不再是个正常人、也没了自我价值,总感觉被人看不起。

然而,这样的男女忽略的是自己可以照顾自己人生的权利和责任,白白在十多年里放弃了快乐和轻松的可能性,也看不到他们为了“面子”持续的争斗不仅伤害了整个家庭,更是浪费了他们自己的生命,最后,“完整婚姻”的幻象也破了,给双方再带来一重深深的伤痛。

对人来说,自我觉察力是一种很重要的能力,但若你只有虚体自恋,你连自我觉察的能力都无从培养。当人只有虚体自恋时,一方面是TA似乎获得了自我价值感,可同时人很难骗过自己的心、潜意识,因为虚幻的自我价值感总是让人“感觉味道不对”、“不是我要的那一个”;另一方面,觉察意味着看到“自己真实的样子”,戳穿幻象,制造虚体自恋的目的,不就是为了寻求自我价值感而有意制造幻象么?自己本来就匮乏自我价值感,现在都还对此有深深的需要,怎么可能随便允许自己去了解真相?那“我”的自我价值感缺口不是更大了么?

人越是自我价值感匮乏,越是选择制造幻象麻痹自己,来缓解内心的空缺。这时候的人不愿意、也不接受“自己去觉察事实”,这不仅仅和TA寻证“我很好”的本能相背,同时,让TA承认TA是在”自欺“也是对他自恋的很大打击。

当人沉浸在虚体自恋,人的生活如同走钢丝绳,且钢丝绳下就是万丈悬崖,人的求生本能让人想办法避免掉下去,于是人的全部心力都放在注意保持平衡,求活着,以至于完全没有心思去观察别人、觉察自己的真实,更没有余地去找真正有效的解决办法,进退不得,只能颤颤克克地活在困境。

三、如何滋养自己的实体自恋?

两个办法:投入地去爱、投入地去做事

和自己的感觉在一起。

尝试和人与事建立深度关系,在这个过程中,人的自恋虽然会受打击,但最终因为建立了关系,增强了情感与能力,并且获得了现实更多的情报,生活有了更大的确定性,这些都增加一个人的实体自恋。

具体到人的生活中:去尝试、去发现自己感兴趣的、喜欢做的事情,多多尝试,尝试做好。

当你把自我价值感和自己拥有的事物挂钩,你会发现,你的自我价值感不会贬值;同时,你每进步一分,便多得一份欢喜,你的自恋就成了你发展与完善的动力。

引用心理学家弗兰克的看法:”投入地去爱一个人,投入地去做一件事情,幸福就会降临“。

题外话:

改变有过程,需要时间,不会一蹴而就。

这意味着,如果你发现自己暂时还停留在虚体自恋中,不妨花花心思,找自己感兴趣的、能专注地、做得开心的事情,逐步让自己的实体自恋更多一点。

逐渐的,转变自然发生。

实体自恋?虚体自恋?是一种状态,也是一种选择,对每个人来说,自己的人生只可以由自己照顾和自己来选择,你可以让自己每天更好一点;同时,你也有权利让自己保持在难受的状态。

特别提到这一部分,对有些人来说,发现自己还停留在虚体自恋的状态,早有改变的想法,但若是急求转变就会“欲速则不达”,过高的期望和短时间做不到,看不到明显的效果,这也很“伤自恋”和“打击积极性”,同时带来更多无力感和匮乏感。

倘若意识到“转变需要过程”和“允许自己暂且保持在虚体自恋的状态,逐步过渡,滋养自己的实体自恋”,每当自己因为投入和有成果而获得自我价值感,人的自恋便得到了实实在在的滋养,慢慢就可以脱离自己“渴望拜托,但又暂时无从摆脱”的状态。

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