我们都是矫情至死的人

从月初开始，断断续续下了快一个月的雨，常常都是明日暴雨预警。今天难得见到太阳，温度也上升到了三十度，终于换上了短袖，丢掉外套紧接着就是拥抱每一阵穿过那冬季那春天的风，那千里迢迢跨万重山越万里洋的来到夏天身边的风。夏天是一个生长希望的季节，也是一个还没开始就舍不得用完的季节。

天气这么好，为何还是感到一丝难过。张嘉佳好像说过他是一个爱矫情的人。我想我也是。在梦里醒来的一些时刻，恍然着以为还是十七岁的那些时光，即使还盖着棉被，而电风扇已经在呼呼的转着。我提前写了一个夏天，那是“醒时孤独的凌晨三点，煮一碗冒着热气的面条，手执枕边书。屋里点着一盏读书灯，此时窗外皓月当空。风吹起帘子，为夏夜送来一阵微凉。”我总是记得半夜为自己煮面，然后看着《从你的全世界路过》的十七岁，这个年纪不做什么，它本身就是美好的岁月。心无杂念的看书，无所事事的日子一去不复返，要成为一个合格的大人，二十一岁的我要练习的事情实在是太多了。

我们都是矫情至死的人

前几日是二十一岁的生日，本来打算再次回去厦门，而到只剩两个小时就要发车的时候在地铁站回头，原本该去车站的我改道回学校。火车票退了，青旅退了。在回学校的路上，耳机里放着的是老郑的《私奔》，“为了这个美梦，我们付出着代价”，夜幕一点点降临，车窗外吹来一些风。我还是无时不刻都喜欢风的人。我已经明白我自己的心，它真正需要的是什么，因而现在不是我回去厦门的最好的时候。再过一段时间，我会带着全新的我和最微薄的行李于世间流浪，但不是现在。最好的旅行不该是逃避，而是寻找到自己的心，生活的答案需要去梳理一根根缠绕着的线。

今晚跟很久没有联系的朋友聊天，我说再也没有比现在更糟糕的日子了，她说不该这样啊，还以为我过得更好了呢。去见了想见的人，又有很多的朋友。但生活其实是如人饮水冷暖自知。那些我生病的日子，我觉得自己熬不过去的日子，那些得不到认同感的每一天，对生活没有感知力的每一天。都是一种煎熬。想对她说些什么，却欲言又止，于是千言万语，只打出了一句一切都好就好。然后自己在图书馆情绪失控的掉泪，只好收拾好东西离开。我是一个矫情的人，夏天这么好，晚风这么轻柔，而初夏的夜闯进了一个独自哭泣的我。跌跌撞撞的走在安静的校道上，幸好是夜，幸好无人看见我这般失落。

放不下的过往都是执念，熬过去的苦难最后都成了渡己。也问过我自己无数次，这一切生活难吗？仔细想想，也不是很难，也不是过不下去了。觉得难的是自己的心，心赋予生活千万种困苦的样子，恰巧现在遇到的生活不是自己所热爱的模样。

从一开始就决定要独自一人去熬过这些黯淡无光的日子，所以无需再对任何人多说一句难过，最后能够带自己走出来的人，是选择去接纳生活的自己，无论好坏，始终保持一颗清醒的心，一颗向善向上的心。而这些与我的矫情并不相矛盾，当下的我喜欢一个人矫情至死，喜欢听不太受众的音乐，收藏着一些心头好的句子，也会莫名其妙的流泪。

一个矫情至死，向往浪漫与热烈的人。

我们都是矫情至死的人