迟到的欢迎

小董姑娘炖的菌菇汤

又到年关，学校即将放假，春节的气息扑面而来。

翻看手机里保存的过往的文字，程序自动设置的时间显示，那些都已经是2017的事情了。不知不觉间，2018已经过去了一个多月。一个多月的时间里，我没有写任何东西。

日子一天一天过去，每天都会发生大大小小的事情。想写的时候，任何风吹草动都能激起心底的波澜，捕捉每个诉说的瞬间，让心事变成文字，诉诸指尖。不想写的时候，任何一次倾诉的欲望都变得无比矫情，我一次次在各种冠冕堂皇的借口里掩面逃窜。

不经记录的人生，变得模糊不连贯，回顾2017年底以来的几十个日日夜夜，也不过是一眨眼之间的记忆，想重拾过往，却任你想破脑袋，也无法将它们清晰还原。想想都绝望：我们就这样糊里糊涂送走了自己人生里的每一天，在浑然不觉中身不由己地走向生命的终点。

最近一个朋友无意之中连续几次指出我的一个毛病：想太多！她总是爽朗地一笑：想那么多干嘛！脑壳疼！

我自然羡慕她的潇洒豁达，但各人各性，我总是做不到。就如此刻，想起逝去的时光，我无法迫使自己不感慨。

这个冬天格外寒冷，在凛冽的寒风里，我非常应景地中招得了流感，所有的流感症状都在我身上被放大，在长达一个多月的剧烈咳嗽里，我一度怀疑自己是不是得了什么绝症，并由此深入思索了到底是唯心主义正确还是唯物主义正确，后来竟觉得两者都有道理：因为身体不舒服，所以心境长期不愉快；心境不愉快又反过来加剧了身体上的不舒服。我曾臆想过自己哪一天会像电视剧里的人物一般咳出血来，甚至做好了面对那时那刻的心理准备……所幸一切都没有发生。天气仍然寒冷，我依然会边走边抖，但身上竟慢慢轻快了起来，咳嗽也不知道从哪一天起跑得无影无踪了。

身体好起来后脑子也灵光了，于是想起了很多事情，都还是挺美好的，却因为疾病伴随，显得有点朦胧：比如元旦联欢；比如每周两次的唱歌；比如几个志同道合的朋友们的定期聚会；比如生日那天跑去为自己挑了耳钉；甚至雪地里一次次的摔跤……这个冬天里创了许多人生“之最”：发烧度数之最高；感冒时间之最长；输液、喝药之最多；雪地里摔跤之最多……前几天捡到了一些字画，通过微信朋友圈找到并归还了失主，为了让失主安心，接受了失主表示感谢的礼品，但拒绝了失主带电视台来家里采访的要求和他此后的微信红包。

这个冬天本计划每周都回去看望老人，却因为感冒和掩饰不住的咳嗽，很长时间都不敢回家去见父母。父亲却在电话里听到了我的咳嗽，身体不好没法出门的父亲竟想打发母亲冒着风雪来照顾我。我能想象电话那头父母的焦急，同时也为自己最终还是让老人跟着忧心而深感惭愧。于是一再地向老人解释就是普通感冒而已，除此之外没有毛病，并坚决保证会好好照顾自己，老人才放下电话，却隔三差五打电话问我有没有好点。就要放假了，我终于可以把好好的自己送到老人跟前去检阅了。

这个冬天里，在和女儿的第一次长时间分离里，慢慢习惯了孩子不在身边的日子。和遇见的每一个因为照顾孩子而忙碌的母亲打招呼，在她们抱怨的时候告诉她们：要珍惜并好好享受孩子在身边的日子。

女儿定好回家的车票后，我不知不觉开始倒数女儿回家的日子。女儿在返家的火车上发了朋友圈，声称第一次体会到了近乡情怯的滋味，我竟也在女儿越来越近的脚步里变得忐忑起来：不知道在大学校园生活的对比下，这个家里是否还有足够的温馨。打开家门看到孩子站在面前，我竟有点手足无措，不知道什么样的举动才算恰当得体，在孩子抱过来的那一刻还是很没出息地流了眼泪……孩子回家后并不经常出门，她认真地做饭，收拾家里，逼着我喝水，监督我吃药，晚上还总给我掖被角……享受着孩子的懂事，我却并不舍得孩子就此长大，只愿孩子将来能有更多的人疼爱。

日子不紧不慢，生活不瘟不火。少年时觉得中年遥遥无期，中年回头看以往不过是一瞬间。世事纷繁，最重要的不过是健康、平安和快乐。朋友说的对：凡事不要想太多。虽然我目前做不到，但可以把它作为一个目标来努力。

中午收到一个朋友发来的一张图片，上边有朋友写的两行字：只有灵魂的彼此欣赏与懂得，生命才算是邂逅了另一个优秀的自己。立春了，天气仍然寒冷，空气却很好。天空是瓦蓝的，阳光也很明媚。亲人们都快回来了，老朋友们也将相聚，每年的春节都很值得期待。

就让这些散乱的文字，作为2018年的一个迟到的欢迎吧。