以前看育儿文章，要给孩子自由和爱，或者有些文章所说的在12岁前对孩子宁严勿宽，以及延迟满足等等，感受是实操起来常有困难。2018年下半年孩子入学，有幸与孩子同学的妈妈李萍熟悉了。在她的引领下，越来越清晰知道自己如何与孩子相处了。
以下是我的体会和感悟，算是理明法透后的实证收获吧。
1 第一个基本原则：界限清晰
与孩子之间的界限清晰，详见我曾经写的文章——三屁原则
我的事，关你屁事。
你的事，关我屁事。
老天的事，关我们屁事。
明确哪些事是孩子的事，哪些事是我的事，哪些事是老天的事。
孩子的事，给孩子足够多的自由，让他自己去实施，同时也包括把孩子的责任还给孩子，尽量不包办、不帮助孩子做事。对于我的事情，同样，也不允许孩子去控制和干涉我，我的事，我说了算。
比如我们在生活中常给孩子强调，让他自我保护，如果不保护好自己，摔疼了、受伤了、生病了，最难受的是他自己，父母没办法帮助他减轻疼痛和难受。孩子平常摔跤、生病肚子疼时，也是教机，问他摔疼了、肚子疼叫妈妈和爸爸，疼痛会减少吗？该疼的还是他自己疼。所以孩子存有一个念，知道要保护自己，不会保护自己的人是笨蛋。这是我们把孩子的责任还给孩子。
过年回老家，孩子在小河边的桥上以及养鱼的泥潭边玩耍，见到的亲友很担心，让我们看好小朋友，掉下去孩子会被吓住，会受凉。我们嘴上答应说可以。
但在这件事上，我和他爸爸心中有数，孩子会自我保护。至于他因为意外掉到小河里或泥潭里，以我们的能力，完全可以跳进去捞他，最多是吓一跳或者受凉感冒，那样更会让孩子体会到自我保护的重要性。所以我们清晰地知道后果，也愿意承担这样的后果，因此，放心地让孩子玩。事实上孩子玩得开心，也没有掉下去过。
当然这个原则的应用也不可极端，我们带小朋友爬山，也走过悬崖。这时我们拉着他的手一起走，而不是仅仅让孩子自我保护。因为如果意外掉下去，我们没有能力去救他。我们做父母的本份之一就是保护和抚育孩子，也正如他万一掉下小河，我们有责任第一时间下去救他一样。
这些事情表现在外人的眼中，我们对孩子很不负责，太过宽松。
这个原则我们应用在孩子的生活自理能力中、包括自己穿衣服、洗澡、自己走路，做他力所能及的事情。他的事，无论做得再差，只要他肯去做，我们都很鼓励。至于我们的事，以及涉及到社会规则和法律的事情，那就对他很严格，不是他说了算了，需要我们遵循第二个原则
2 第二个基本原则：家庭次序，父母说了算
家庭中的次序就是长幼尊卑，说白了，老子当家，小朋友要围着父母转，而不是父母围着孩子转。
过年我们开车从老家回来，路上开了两天，其间爸爸有点累，想换成我开。孩子哭泣着说：不要妈妈开车，妈妈坐后面陪我玩。我们很坚决，不是他来控制我们的言行。跟他说一两次道理：爸爸开车很久了，很累，而疲劳开车很危险，会发生事故。妈妈开车，这样爸爸可以休息会儿，等爸爸精力好了再继续开车，妈妈再回后座陪你玩。之后不管他哭，我和他爸爸果断换座位。
孩子在后排大哭，不要爸爸抱，一直说要妈妈抱。我一边开车一边重复他的话，我知道你要妈妈抱。渐渐地孩子不哭了，之后跟爸爸玩各种游戏玩得很开心。我开了两小时后再问他，我一直开下去，你和爸爸玩？孩子说OK。
这就是家庭次序，不是和孩子商量，而是直接告诉孩子我们的决定。这也是我理解的对孩子严格的含义。
以前看一个新闻，说一个大肚孕妇含泪打掉孩子，因为她的大孩子以死相逼让妈妈不能生二胎，这样的故事都是让孩子做了父母的主，孩子是家庭中的老大。
孩子不知道社会规则，需要我们做父母告诉他。让他明白，这个世界不是围着他转的，我们需要遵循社会规则，而这些规则正是保护我们的。
在开车路上，孩子蹲在后座，手放在前排两座之间玩两瓶矿泉水。明显影响了爸爸开车。我们告诉他，这样影响了爸爸开车，有危险，请你拿开，如果不拿开，妈妈就要动手拿开了。孩子开始哼哼地哭了：我不要，我就要在这里玩。等告知他第三遍时，我直接把他的矿泉水拿走放在他拿不到的地方。拿开矿泉水的时候，我发现他手上没有力量。这个小的细节让我知道，孩子在我们告知他原因和说明道理时，其实就已经懂得道理了，所以他拿瓶子的手上是没有力量的。但还是想试探下大人的底线，会哼哼地哭，并继续玩。如果我们妥协了，就又变成了孩子是我们的家长了。
在这个原则上，我们对孩子有时很严格。包括他自己的事自己负责上我们也是如此。你的事你自己做。
3 最重要的原则：父母的心到位
在这三个原则中，最重要的原则是父母的心到位。教育是心的教育，心对了，做什么都对，心不对，做什么都错。心到位了，对界限清晰、家庭次序的执行和操作才得心应手，否则又是很困难。
我给孩子爸爸做拍打，孩子过来非要我陪着他玩。我问他妈妈在干吗，现在有空吗？他还是要求非得跟妈妈玩不可，让妈妈不要给爸爸拍打。他不仅哭，也动手来拨拉我的手，影响了我的事。
我跟小朋友说，如果你再干扰我，我就要请你出去了。孩子试探我，我起来把他拉到卧室门外，然后果断锁门，孩子在外面大哭并捶门。我只是平和地听他在门外哭，直到他说不再打扰我为止，我才开门让他进来，进来后他坐在我们旁边哼哼着看我拍打，但不再干扰我了。等我做完事，我抱住他并陪他玩耍。
要是以前，我在执行清晰界限和家庭次序这两个原则时，会起各种杂念，比如听到孩子在门外大哭，会起的念头是：孩子会不会缺爱？我这样会不会对孩子太残酷了。这种内在的纠结和担心让我和孩子都受害。
而现在的做法，正是在告诉孩子，如果妈妈在做事，你又需要妈妈，那你要学会等，妈妈拒绝了你，也是在告诉你，你未来可以拒绝别人来打扰你，你的界限也是很清晰的。孩子会不会缺爱？当然不会缺，因为我做这些时，能量场是平和的，我在内心并没有对孩子有任何批判和不接纳。我允许孩子大哭（你的界限内），只是不允许孩子打扰我工作（我的界限内）。
有位妈妈带着孩子去各种公共场所时，会提前告知孩子在各种场合下的规则。因此孩子的环境觉知力不错，善于观察。但这位妈妈心态有问题，不是把规则当成对自己和孩子的保护，而是有颗害怕犯错的心。所以外在显示孩子有礼貌，但内在孩子由于接受了妈妈这种害怕的心态，也对外界有害怕，呈收缩状态。
从这些事件中我们也明白，孩子的内在是很清净的，并不仅仅是接受语言，孩子最能接受的是大人的脑电波。所以，不是我们让孩子做了什么，也不是孩子做了什么？而是我们有颗什么样的心？
跟孩子出去玩，有时孩子想花钱玩车、或者买点吃的什么。有时我们很乐意花这个钱，有时我们并不乐意花这个钱，就直接告诉他，妈妈不愿意花这个钱，妈妈感觉太贵，不值这个价，妈妈感觉这个东西是垃圾食品，妈妈不想买。当我跟孩子讲这些时，我尽量做到真实地面对我的内心，真诚地说出我自己的想法。真诚比什么都重要。
当我能真诚面对自己时，我也能真诚面对孩子，也在跟孩子的相处过程中越来越融洽，越来越和谐。
有次跟孩子去外地爬山，第一天他走了4公里，第二天12公里，第三天11公里，第四天是走平路有近8公里，连续几天走路，他感受腿有些疼。第四天晚上我们吃完饭，回宾馆有2公里，我告诉孩子说妈妈想散步回去，他说我们坐车回吧。我再次跟他说，你有这个钱吗？妈妈有钱，但不愿意花，我想走路回，在路途中买点水果吃。孩子很自然地跟着我们走，走走停停，时不时坐下来在马路牙子上休息，挺好的，我们就这样慢悠悠地散步回去了。
心对，是个很不好说清的内容，的确又是最重要的。我的有位老师说，你要心清净，清净了自然知道怎么做了，否则各种杂念乱飞。诚然也，但我又没法用语言表述说了，语言太苍白了。
只能说到这儿吧。
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