晚上的小组，主题是拒绝，当身边重要的人，没有把我们想要的给我们，就会体验到那些做人的痛苦的感觉，不舒服的心理感受，而我们对这些感觉有一个自动化的防卫机制，我们会把他推开，当我们想把不舒服的感觉推开，我们也把身边重要的人推开了。
我以前很想远离严肃，挑剔，让我不舒服的人，把自己放在看起来关心我，不批评我的人身边，也是因为自己在拒绝不够好的自己，让我远离了重要的人。
青春期的孩子其实还是有依赖，但是会推开父母，看到的好像是孩子对父母的拒绝，其实是我们自己不想面对失败的感觉，把孩子推开了。当这些孩子长大了以后，其实也很难靠近父母。
有些人会说 ，我真的不想回家，我一回家就头疼，这也是拒绝 ，我们拒绝的是那个伤痛，无法在伤痛里安下来，没有经过专业的训练，不具备这个能力。
我们会把生命中重要的亲人推开，只是因为我们不想感受那个痛苦，所以会把那个看上去带给我们痛苦的人推开，我们还在心里面相信，是他拒绝了我们，有家长还会说我不是要他成绩好，我只想要他尽力。
当我们去反问他，说你怎么知道他没努力，我们会这样去看，我们会觉得这个孩子就是跟我这个当妈的做对，他明明可以通过努力把成绩搞好，我们拒绝了孩子，还相信，他就是没有把我们想要的给我们，就是不愿意配合，在心里面也认为，是他把我们拒绝了。
在我们和伴侣面前也一样，老公看上去更愿意加班，更愿意看报纸，不愿意跟我们讲话，我们在心里面会感受到不被要的感觉。
我们拒绝痛，也拒绝了玩手机的伴侣，拒绝了那个不愿意和我们讲话的伴侣，我们会觉得他就是不负责任，我们还相信是他拒绝了我们，因为他没有把我想要的给我。
还会说他以前谈恋爱的时候，不是这样子，如果我们能够去意识到，没有人能够把我们拒之门外，是我们自己因为拒绝痛而拒绝了别人，我们内在的感觉更加不被爱。
当你去抱怨他，拒绝他时，内在会更加感觉无力，这是一个拒绝的循环，我们是因为痛苦而拒绝，而实际上拒绝又让我们更加痛苦。
在关系中，假装说我们不需要他，更加感觉不被爱了，这是一个循环，越来越不再相信，越来越失去连接，感到孤独，我们是可以学习在痛中依然把心打开，在痛中依然给出爱，从那种要对方满足我们需要的责任中解脱出来，当你把他们当作责任人的时候，你就会有很多失望，如果我们有能力，有意愿敞开心，不再要求他把我们需要的给我们，爱就会流动，你也会发现，你要的那些爱，你要的那些合一，其实在你的里面已经有了，你是那个本质俱足的存在，在你内在看到那个圆满。
拒绝带给我们的启迪，一个方向，实际上你拒绝的是你自己的痛，你完全具备在关系中给出爱，不是取决于对方，完全取决于你自己。
有学员说我感觉到女儿拒绝我，我被拒绝，我在拒绝女儿，我是很难受的，我们以为被拒绝的人更加不被爱，其实拒绝的人，拒绝他无理的要求，自己反而比他更难受。
拒绝的人和被拒绝 的人一样感到不被爱。
很多时候，在和孩子的互动中，不拒绝也不行，拒绝也很难受，为了一些小事而争吵。
我们讲的拒绝不是指的事情上面的拒绝，我有一个具体的请求，我的孩子对我有一个要求，我拒绝他了，今天在讲的是在感受层面的拒绝，看起来是你的孩子有一个过分的要求，你拒绝了他，你拒绝的是，如果孩子他有一个过分的要求，你内心有一个什么样的体验？
因为不想要面对这个感觉，你拒绝了接受有这样一个感觉，在你看来有过分要求的孩子。
假设你的孩子想带手机去学校，真正拒绝的是，他带手机去学校可能就不会好好学习，会被老师批评，会有一个不好的未来，会有一个不好的人生，如果是这样，你这个做妈的就做得不够好，你拒绝的是不够好的感觉，你会基于不想面对这个脆弱，你拒绝了要带手机去学校的孩子，在你的心里，你会体验到是这个孩子拒绝了你，你会体验到，这个孩子没有把你想要的给你，孩子要按照学校的规矩来，你希望是一个行为好的孩子，呈现出这么多的行为问题，你做妈妈就做得不好，你在拒绝内在糟糕的感觉，你的心里觉得很痛苦，你感觉到是他拒绝你，他没有像你想要的那样，支持你做一个好妈妈。
后来在做练习的时候，有学员分享，看上去是自己拒绝了孩子，而自己很难受，很多时候我们在接受孩子的时候，还是会隐藏着自己的要求，孩子没有满足自己的要求，就认为孩子拒绝了我们。基于这个拒绝又起反应。
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