作为人刚出生的那一刻，作为玩家刚进入游戏的那一刻，即便我们没有察觉到，某种可以称之为使命的东西便被烙印在我们身上，不论是人生，还是游戏，主线剧情，是你没得选择的。
对于大部分普通家庭的孩子而言，高考便是这个主线剧情的终极目的，在我们出生之前就被安排好，幼儿园、小学、初中、高中最后来到高考面前，当然，就和游戏里的剧情一样，并不用思考这是为什么，只要奔波在NPC的任务之间就可以了，别人说什么，便去做什么，过程的粗糙程度就和我们大部分玩游戏并不会在乎每个NPC说了什么一样，只要不停地点击鼠标去做就好了。
但是，并不是完成主线剧情的那一刻，这个游戏就结束了，同样，当我本以为考进一所不错的985就可以躺在功劳簿上轻松地过日子的时候，我发现，这简直太可笑了。事实上，奔波于主线任务时候，是无心了解这个游戏真正的玩法的，在主线结束的一刹那，无事可做的我们完全难以适应任何一款大型MMORPG游戏的玩法和世界观，更何况更加纷繁和不可明说的真实的社会呢。
大学之前，也许会像电视剧里一样，躺在夏天的草坪上，嘴里叼着狗尾巴草，望着清澈的天空，想想未来的模样，如果我够勤奋，将来也许会不一样吧。当然，会有这样的人，只不过，这个世界从来都是一将功成万骨枯，剩下的，只是迷茫的大多数人而已，甚至更多的人已经无所谓迷茫与否，就浑浑噩噩的走下去就好了，啃下一本大学的文凭，找一份平平稳稳的工作，大部分人都是这样的对吧，为什么要做某些事情根本不需要原因的对吧。理想什么的，大概一句现实很骨感就可以搪塞过去了，反正大部分人都是这样的。
但是，好像有点不甘心吧。
查到报考结果的时候，去了一座不曾不熟悉的城市，调剂到了完全陌生的专业，高中时积攒的拼劲到了这时也如同发条走完最后一个齿轮停止。
学生会纳新了诶，快去报名，不过好像也没什意思啊，算了明年默默退了好了。
啊，百团纳新啊，看看有哪些喜欢的社团参加一下。恩~社团有活动嘛，可是好懒得去啊
唉，又上课了。老师讲的好无聊啊，还是玩会手机好了。
干嘛要去图书馆看书呢，在寝室一样学习啊，然后熟练地打开了电脑。
所以，我来大学到底要干嘛呢，无聊的日常和不知通向何方的支线任务，完全再感觉域限之下，根本不能对麻木的神经有一点的刺激。学生时代每天四五点起来背书，晚上熄灯还在被窝里打着手电学习，或者干脆钻到衣柜里学习的劲头已经完全消散了，如果不是每学期还有可恶的期末考试，我想我大概可以用极其空洞的眼神在电脑和手机之间反复横跳，即便眼睛很近视了，但是也只每天被庞杂而无用的信息填满似乎才能证明我还活着，我还以人的形态存在着。
然后就这样寂寂无闻的一生么。
如果一个人活着，却没有人知道他活着，或者说没有人知道他的存在，那么，他活着吗。
被观测到的真实才是真实，被认可的存在才是存在，不是么。
明明之前，“少年侠气”，而今却颇有些“听雨僧庐下”的苦痛，轻狂的年纪完全听不懂陈奕迅的《浮夸》的狰狞，而当无情的现实拿着教案一边敲着我的头一边说，你不会以为做完主线剧情就能成为高玩了吧，只有充值才能变得更强……不好意思走错片场了。歌词里那种两种极端情绪交织在胸口的时候，我竟感受到一种咬牙切齿的切肤之痛。
会不甘心的吧，想改变吧，然而，迷茫的痛苦从这一刻才开始，因为，沉默的大多数从来就不知道自己想做什么，当然，更可悲的是连该做什么的都不知道。这一刻，不再有高考这个清晰的目标，考入高等院校也不意味着手握中产阶级的准入证。想往上爬，想看一看更高一点的风景，遗憾的是，不会有人告诉你该怎么做，不，甚至不会有人告诉你该做什么，不论你是和朋友说还是和老师讲或者去知乎提问，得到的答案都不是最真的，因为无人能看破你的内心，而你，也会出于本能的遮掩。
至于父母，来到异乡求学的那一刻起我想好了，游子在外，报喜不报忧的打算。
意识到了该做点什么，该改变点什么的时候，便是苦痛最剧烈的时候，想挥出去的拳头打在沙袋上一样掷地有声，而现实则是打在棉花上一样全然无力。四周是棉花阵，不知道从哪里可以杀出一条路，更糟的是这些棉花会逐渐抽离掉所有的空气，不去改变现状，时间非但不会解决一切只会让一切更加痛苦。只是随便做些什么，可不再会有游戏里数据上量化的提升，啃下一部大部头的著作可能连自己都没有自信说出有长进的话。更何况，已经不习惯自主思考的大脑又真的学到了什么么？
带着原罪出生，对自己的不完美感到恐惧和内疚，受着家人期待的目光和社会眼光的打量，努力做着可能真的超过了自己天赋的事情，如果自甘堕落就算了，偏偏还有着极深的执念，虽然清楚的知道这执念的源头根本是错的，但是，每晚入睡前脑海中总回响着站在上帝视角的自我否定的声音，为什么就甘心如此了，为什么总为自己的失败找借口，真的有拼命去做吗……
一种超人哲学的视角自我审视着，从被折磨的夜不能寐，到凌晨起床，每每夜里脊柱便疼的死去活来。
人生中所有取得的成就，没有人能说的清，这一切究竟是对过去的补偿，还是对未来的透支。
所以，当我曾经不屑一顾的无能为力的懦弱终于加诸于身的时候，竟然显得比其他人更脆弱。
所以，只是一个普通人罢了，如同钢炼里一样，不是神也不是魔鬼，只是什么都做不了，连一个小女孩都救不了的普通人罢了。
一直不理解为何罗曼罗兰将贝多芬等人奉为英雄，直到我自己身临其境，我才明白人与自我内心的搏斗是何等的波澜壮阔，即便我们蜷缩在都市不知名的角落，每日为了寻找坚守叩问些什么而与自己的内心做着鲜血淋漓的搏斗，而终究有所收获的时候，这段绞肉一般的厮杀也许会变成风轻云淡的一句，不足为外人道也。
在大学的最后一年，跑去一个远离家乡，举目无亲的地方实习，虽然我不确定这是不是我最喜欢的，也许我从来就没有将一切置之度外的喜欢过什么，不过总要找条路去拼一下，没有读档存档地去拼一下，不管怎么样，打沙袋打到精疲力竭汗流浃背地倒在地板上，也好过被软绵绵的棉花绞的窒息来的痛快。
虽然在象牙塔里很舒适，但我不想继续过着自我麻痹的生活，不把自己置于全无依靠的绝境，又怎么爬上更高的台阶呢，比起默默无闻的一生，也许宁可带着不纯净的执念狰狞的走下去吧，虽然不在帝都工作，但我还记得深夜在帝都的街道如亡魂般游荡的时候，嗅到的孤独和野心，也许是对迷茫最好的良药。
无人作伴，那么诗书琴画烟酒茶，也许是漂泊的孤独者最好的慰藉。
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