我建议你花时间多了解自己一点。

我是个喜欢每隔一段时间就剖析自己的人，花时间去了解自己并不是一件矫情的事情，反而会让我在面对一些束手无策的事情时，更加清醒些。

比如说：为什么在做一些选择的时候总要询问他人的想法才能更加心安。

我认为这是个值得思考的问题。

但是这种自我了解同样也让我感到羞愧，因为又意识到了自身存在着许多缺陷，不过没关系，恰恰有了这种缺陷，才不会显得过于平庸，要知道，不完美的近义词便是遗憾，它本身就是一种美好。

如果你从来没有过正面直视自己，那是失败的，一个连自己都不愿意了解的人，又谈何被他人理解呢。

不去感受不足，便会原地踏步。

前些天，我删掉了微信里的许多好友，在清好友前，我发了个点赞互删的朋友圈，上面写着：“我本可以偷偷的删掉你，但我认为光明正大的互删是一种温柔。”

可是点赞的寥寥无几，我不知道是什么原因，但我可以清楚的是，许多人这辈子都没法聊天没法再见，最后我还是丢弃了这种我自认为"温柔"的做法，毫不犹豫地删掉了这些人。

不打扰也许才是一种温柔，你当然不必记得我们加过好友，只希望你过的好。

我为什么要删微信好友呢？

原因很简单，似乎生活里面所有的社交关系都是用微信来维持的，大学后，微信由一百多增加到一千多，刚开始会觉得多认识一个人是件很棒的事情，后面愈发觉得是种负担，我喜欢干净的圈子。

我是个慢热的人，又或者说很大程度上我是个外热内冷的人。

点头之交觉得我易接近，多年旧识觉得我随和。只要我想，很大的概率上我都可以融入人群和人交谈，一起开玩笑一起吃饭，找我帮忙时我也会尽我所能去帮助。

但是认真思考一下，我们，有成为朋友吗？

过去和现在最大的对比便在于，以前，只要你家离我家近，我们每天一起上下学，我们就可以成为朋友，以前的我们，内心是柔软的且没有防线。

而现在，朝夕相处这些因素已经变得不那么重要了。

最终的一切归回在“三观一致”上，但其实三观一致也不一定能深交，因为心里已经渐渐有了一道坚硬的躯壳，我们都是躲在躯壳里的人，保护着自己最真实的部分。

我想，如果我用这层坚硬的躯壳逼退了许多想要靠近我的人，这样也许就不会有太多去戳痛我内心柔软部分的人了。

我很怕无聊的，所以我没办法做到外表冷漠。

还有一个原因其实是这样的。

即使是面对深交的朋友们，我也是不敢像对家人那样外表冷漠，因为我知道家人对我而言，无论我多冷酷无情最后还是会保持联系，但朋友也许会对我说，“我们没法再做朋友了”。

你看，多复杂。

我也不是一个意志坚定的人，我一直觉得自己挺矛盾的，就像我明明很想联系部分人，但我永远不会踏出主动的那一步，如果我主动的去联系一个人，我一定用了一百分的力气去深吸一口气才能找你。

当然，我指的是，不包括同性，不包括有急事的情况。

我也从来不觉得自己有多棒多好，我挺怕别人对我说“优秀”这个词。如果你看我在台上做一件事有十分的自信，那我在台下一定重复对自己说了一百遍加油。

因为越发觉得“优秀”是没有边界的。

身边厉害的人每天都在努力练习，只会越来越优秀，而懒惰的人只会越来越懒。慢慢的，你会发现“优秀”变得不够用了，你得漂亮，继而你还得有趣，这样才能讨人喜欢啊。

然后很快，有趣和漂亮也不够了。人都是喜欢新鲜的事物，如何避开他人的喜新厌旧，无可取代呢？

所以要找准自己的节奏吧。

还有，其实我也超级懒、敷衍、拖拉。

在做很多事情时我常常半途而废，比如突然兴起想要学习某些课程，最后还是因为不能坚持早起不能按规定的时间听课而导致没能如愿所致。

这让我时常感到无力，觉得时间不够用，毕竟十八岁往后，时间是过的越来越快，我当然也会害怕老去。

现在你知道为什么我会说这种了解让我感到羞愧了吧。

我无法说服自己，这是最好的我。

但是我也没有必要去欺骗自己，我应该做的是，每天都在背着压力鞭策自己多努力就会变好，耐心等待，可以看世界也可以遇到有缘人。

抓住间隙的时间还是可以发呆拍照打扮自己，同样地，在绝望的时刻，专注去做一件事情，无论如何还是会有收获的对吗。

我建议你花时间多了解自己一点，

然后便会记得要多努力一点。