我终于失去了你

1、

        冬天的早晨总是来的太早，窗外还是灰蒙蒙的天空，我不得不揉着眼睛起床洗漱，出门以后凛冽的寒风扑面而来，我裹紧围巾走到了站牌下，上公交后像往常一样坐在了靠后的位置。这个时候我又想起你，记得你说过，不要坐在靠门口的位置，风吹进来腿会着凉。这么久了，我竟还是会有意无意地想起你。

        我总是不想承认我还没有忘记你，可是你从一开始侵入我的世界后，就好像是粘在我白衬衫上的一滴墨水，怎么洗，都还是会有印记。我还是会想起第一次看见你的时候。那是高中的五四青年节晚会，下一个节目就轮到我们班，我却不适时地开始胃疼，周围都是震耳欲聋的欢呼声，我躲在角落里皱着眉忍耐着。作为主持人的你忙的焦头烂额，这时候你却注意到我，你走过来问我有没有事，我摇头，你却固执地说，我帮你们把节目挪后，你先休息一下吧。我看着你忙着去调解的背影，那天的你西装革履，璀璨的灯光勾勒出你的轮廓，帅的一塌糊涂。

2、

        我一直以为，一个人被另外一个人吸引，可能只是一瞬间的事情。后来你告诉我，那天在后台看到我很无助的样子，本来完全可以无视的你，却好像被一种力量驱使着向我走来，你说你这人就是同情心泛滥，看到可怜小姑娘就不忍丢下不管。我调侃你，你明明就是那个时候喜欢上我的吧。有次上学的早晨我从楼上下来，远远地竟看到你的背影，你说早晨第一眼特别想看见我，也特别想让我看见你。那时候我家离学校要穿过几条街道，而你家离学校不到一百米，你却起个大早大老远地赶到我家楼下。后来你还一度埋怨我，你说你这人爱睡懒觉，因为我却少睡半个小时，我笑着说你是自讨苦吃。然后你又说，早晨的第一缕光线会照的人特别好看，你想让我记住你早晨的样子。

        高三的那一年时间好像过的尤其漫长，我每天被淹没在枯燥的数字和让人眼花缭乱的字母当中，你也一直忙着艺考的事。北方的冬天总是寒冷干燥，有时候在放学的人群中你会突然出现在我面前，然后递给我一袋暖宝宝，你说去南方的城市艺考，发现好多女生都用这个，生理期的时候贴在肚子上，很暖和。那时候我们这边没有卖这种简单可以贴的暖宝宝，暖手袋又不方便携带。临近高考的那段日子，天气又燥热地让人窒息。我们总是会讨论关于未来的话题，你说想去川大，喜欢成都这座城市，没有上海北京的生活节奏快又不失繁华，而且还有很多美食，我们很巧的都是属于无辣不欢的人群。我说想去离家很远的城市，想去外面的世界，感受和家乡不一样的空气。

        后来我如愿以偿去了南昌这座城，如愿以偿的离家很远。当你告诉我你选择了南航的时候，我又惊喜又生气。你说，你一个女孩子，没事离家那么远干嘛，你说现在我不会害怕只身在外了，因为那个叫南昌的城市，多了一个你。

3、

        我们的学校相隔在城市两端，那时候去你的学校总是要坐很久的路程然后再转一班公交。我们只要有空都会去见彼此，并且乐此不疲。每次一经过八一桥，看到那两只威武的狮子雕塑，我就会开始兴奋，好像离你又近了很多。

        现在想起来，人生中那些最义无反顾的路程，大概都用在了大学时期去见你的时光。

        我总是习惯跟你抱怨，我说南方跟我想象的一点也不一样，谁说南方没有冬天四季如春的，明明夏天炎热如同蒸露天桑拿，冬天潮冷钻进被窝都好像在冰箱。你总是揉揉我的头，然后说夏天让我把你当成空调，冬天把你当成暖宝宝。

        后来你渐渐地跟我说一些关于你更多的事情，你家境不好，想要学播音也是经过了一番挣扎，父亲很不支持你，总觉得要花一大笔钱并且不会有出路，你花了很多精力去说服他，还写了一封很长又文笔非凡的信。

        你说自己的人生，应该由自己负责，自己选择的路，不管结局如何，只要经历过就好，如果没选，以后想起来永远都会后悔。

        在赣江边你为我拍照，还总是自诩有个会摄影的男朋友是不是特别好。一起坐摩天轮，我说速度太慢了很无聊，你说我不懂浪漫，还提起那个老梗，当摩天轮到达最高点时如果与恋人亲吻，两人就会一直走下去。我毫无顾忌的笑着说你一个大男生说这些矫情不矫情的时候。你忽然低头吻向了我。

        那时候我最开心的事大概就是和你一起去吃季季红，在南方吃到很好吃的火锅时我总是傻的乐开花。你说发现每次吃火锅我都特开心，我想了想真的是这样，好像每次知道要吃火锅前的一个小时都会莫名兴奋，你骂完我吃货又说，我就喜欢看你吃东西的样子，后来心情不好的时候你就带我去吃季季红。

4、

        有些不该说的话一旦说出口，就收不回来，有些揣着各自心事的恋人一旦走散，就再也遇不到，即使遇到了，近在咫尺却会隔着一道透明玻璃，可以看见对方，却感受不到彼此的温度。

        那时候你生活费并不宽裕，却总会省下好多钱为我买东西。有次我见你闷闷不乐，一直追问你你才告诉我，你弄丢了同学的单反。你每周做兼职，要做一学期恐怕也凑不够买一个单反的钱。我向父亲撒了谎，我说学校要缴费，就这样跟你一起凑够了钱。现在想起来，那时候为了你，也可以撒谎的心安理得，可是生气喜欢无理取闹的，也总是我。

        最喜欢与你讨论的，大概就是怎样趁早加入毕婚族的行列，我总问你毕业就结婚好不好，你会犹豫，我也会不识趣地问你想拖到什么时候，你终于忍不住开了口，你说毕业你什么都没有，没有房子跟了你会受苦的。我总会大义凛然地说，不担心啊，我不在乎。你也只能应和着随我去。

        有次我在学校遇到不开心的事，你劝我的时候却让我越来越生气，冲动好像超过了理智，我骂你，你装什么清高，你他妈不也就是一吃软饭的。你当时怔住了，然后一路上你都黑着脸不跟我说话。我也跟着你一起沉默。坐公车的时候，我睡着了，头也随着车的行走摇晃不定， 迷糊中我感觉到一只手忽然霸道地一把将我搂过去。

         后来你摸摸我的头，说，有些话，是不能随便说出口的。我点头。

        后来有段时间我的口腔忽然长出了一颗智齿。那段时间我天天跟你抱怨，每次吃饭都咬到嘴，你总说带我去医院，拔了就没事了，这时候我立马摆手，我说我最怕疼了，你也只能说几句又随我去。

5、

        大概是被吸引的越多，就会开始习惯，习惯了渐渐就会越来越离不开对方。我总以为你是爱我的。但当我不适时机地看了你手机的时候，却又不得不否定自己的太过自信。反过来，我却爱你更多，我看到你与其他女生的暧昧信息，却默不作声。很多时候我都搞不清我害怕的是失去你还是那份依赖和习惯。

        两个人在一起久了，感情就会越来越不平等，不是你爱我更多，就是我爱你更多。而爱的更多的那个人，就会越来越懦弱，越来越怕失去。

        后来的一段时间我们开始频繁吵架，你也会不耐烦，你总觉得我在无理取闹，而我总觉得你好像开始要离我远去。你每次生气地说我受不了你就分手啊，我就很不争气地选择闭嘴。我爱你渐渐越来越多的时候，也就会害怕失去你，每次我选择忍耐的时候，都感觉到你好像越来越不在乎。有时候想，为什么不干脆一点，分开了不是更好么，可是却总是做不到。

        你于我的存在，就好像我口腔内的那颗智齿。拔掉怕痛，留着却总会咬伤我的颊粘膜。而我却宁愿让你长在那，直至牙周组织发炎、肿胀，我却始终不敢直接拔除你。

6、

        开始的时候你总是跟在我后面，我喜欢什么，你会顺从我，我喜欢什么地方，你也会随我意愿。后来渐渐地你就占了主动权，而我更多的是选择怎么去配合你。

        你太优秀，喜欢你的女生总是太多。时间久了，你可能就会渐渐忽略我。有次我去学校找你，你和一个女生有说有笑地从教室出来，我问你，你也只简单地回答是同学。那时候我总想，尽量不要无理取闹，那样可能会更让你厌烦。所以很多时候，我都将自己处于一种卑微的地步。

        有段时间我们都处于持续的失联状态。我不联系你，你也会很默契地不联系我。有时候你忍不住了发来消息，你生气地质问我为什么不联系你，那个时候我的内心忽然就生出一种厌恶。 你越来越自信，越来越觉得我顺从你是理所当然的。

        有时候一瞬间的放弃，并不是忽然做的决定。可能是无数次失望累积的成果。当某些东西到达一种临界点，就会忽然释然。所以有一日我忽然做了决定，我独自去了医院，拔掉了那颗总是搞的我苦不堪言的智齿。我告诉你，我拔了智齿，你也只是很平淡地回应，怎么忽然变大胆了，我说，如果不拔除，只能一直疼痛啊。

7、

        我总是会想，会不会有一天我一觉醒来之后，就忘记了你，忘记了你的样子，忘记了你是谁，好像你从来都没有出现过一样。然后我的生活一如既往，再也不受牵制。

        那次吵架你又像往常一样，你说，受不了就分手啊，我的心情平静如水，没有一丝波澜，我说，我们分手吧。

        后来那段日子我好像真的就忘记了你，我没有想到我可以轻松的如释重负。我好像又回到了从前的那个我。你来找我，我只是很平静地回答你，一切都结束了。你很愠怒地看着我说，你说真的，你他妈说真的？我忽然觉得可笑，我说，你能不能不要一直都这么自信。你却更生气了，你说是因为你看到了什么吗？是因为别的女人吗？你怎么就不明白，就算我跟他们怎么样，我最终都会来你这里啊，你怎么不明白呢。

        就是这样，到最后你都是一副高高在上的样子。其实不是因为谁，只是我们，不再是一个人，而是各揣心事的两个人。

        我们周围的很多人都对我们表示不解，可能在大多数人的眼光中，两个人的感情越久，就没有什么理由分开。六年的时光并不能说明什么，我们爱的，只是那个当初彼此信任彼此吸引的我们。其实两个人在一起久了，真的不需要一定要发生一件轰轰烈烈的事再叫嚣着分开，那些在我们身体里渐渐流失的东西，会让彼此渐渐适应没有对方的日子，让彼此拥有失去对方的免疫力。

8、

        你毕业后去了一家地方电视台实习，而我也去了离家乡比较近的城市。我们的生活好像又各自步入正轨。

        很多时候我都会想，会不会有一天你就忽然出现在我面前。圣诞节来的那一天，街上人群熙攘。霓虹灯的影子闪烁不定，将夜晚的建筑装饰的美轮美奂，小店的橱窗里面有圣诞老人的模型，店门口的圣诞树在流光溢彩中显得璀璨夺目。我好像又看到你，你穿着黑色立领风衣，取下脖子上的围巾系在我的脖子上，用埋怨的口吻说，不要总是只要风度不要温度。

        这个时候我收到你的信息，你说你要去日本了，可能要在那里生活，你说谢谢我，陪你走了这么久。

        也许往后的日子你会过的平淡又温暖，你的身边会有一个人，照顾你的饮食起居，再也不会有一个人，总是惹你生气，总是无理取闹让你伤脑筋。而我往后的人生，同样也会有另一个人的出现。怀念终会渐渐被时间所驯服，我再次想起你，也只会简单地笑笑，心如止水。

        我站在人来人往的街上，刺骨的寒风吹在脸上，却不觉得冷，街道音像店传来了李宗盛的歌声。

       在拥挤的人群中，我终于失去了你。

我终于失去了你