关于20的喜欢

现在越来越觉得很少有人去说心动这个词了，因为变化太快，因为太打脸，甚至在长大之后，经历了很多不快后，再心动时便在心里总劝自己，别尝试，忍一下吧，忍一下就过去了。

可是我还是觉得不要这样，心动是一段感情的开始，也是维持一段感情的必备品。

年少时，那个来自贵州的阳光男孩，轻轻敲了一下我的桌子“你好我叫邹凯”我抬起头，清秀的五官（跟我娘炮发小有点像） 有着一双令我很羡慕的双眼皮 笑起来有浅浅的梨涡，真的很令人心动，递上来一杯热乎乎的奶茶就在我前桌坐下来了，我在心里傻傻地笑了两节课。我想同样的场景放到现在也还是依旧会心动吧。

自习打扫完卫生在楼下见到正在等我的你，你走过来很自然接过我的包背着，一只手把掐着时间买好的奶茶递给我，另一只手握紧我的手自然地揣进你的口袋里，我暖暖地冲你笑，这是我的初恋，好像那些解不出来的数学题的疲惫感也跟着褪去了。

关于20的喜欢

总觉得长大之后的感情最好的状态就是理智和心动各有一半，只是到了每一个年龄段都对心动有着不一样的理解。

就好像，十八岁的时候，只是远远地看着你在篮球场上汗如雨下的奔跑，教室门口罚站的背影就很心动，二十五岁的时候，幻想着你西装革履从容不迫地应对各种工作的样子很心动，四十岁的时候，看着你和小孩子抢着玩游戏机怎么都抢不过的样子也会很心动。

那八十岁呢？那个时候我期待的应该是一觉醒来，看着身旁的你，岁月布满你帅气的脸庞、头发花白，胳膊还压在我身上，依旧很心动，心里想着，真好啊，原来我们一起走过了那么多年。但是，真的真的好难啊。

邹先生，我下次一定要找一个比你会服软的男孩子谈恋爱，对我而言，无论是感情还是友情，争吵和矛盾发生的时候我太倔了，宁愿冷战我也不想先低头。我真的很怕再遇到像你一样倔的人，一个针锋相对旗鼓相当的对手，每次发生争执，我们都不愿意先发出求和的讯号，感情就这样一直拖着，直到最后被一点一点的耗光。其实我也不是没有认输过，那些冷战的夜晚，我总会忍不住回忆，想你的好，对你的思念，你都三天没跟我说话了，反省着是不是真的是自己做错了，纠结要不要低头道个歉，反正又不会死，然后我放下我的骄傲和自尊去找你。一次、两次，时间一久，我开始对自己没有信心，对这段感情没有信心。如果没有我的主动、我的挽回 你是不是会一直倔下去？然后永远都不去主动呢？双方很自然的冷暴力让我们的关系也到尽头。

再后来，你吵赢了架，我放弃了感情。

大一的时候遇到一个人渣，我们的缘分是从进排球队开始的，那个时候在我心中的他他是一个连我手都不敢牵只敢偷偷看我跟我说话都在颤抖的大男孩，他很油嘴滑舌 伪装也特别的完美，对球队谁都很好 对所有女孩子肆无忌惮一本正经的开玩笑说我爱你，从来就不会考虑谁的感受，他教我 说这叫真性情。

我也挺想活成这样，无所顾忌  跟他在一起的这段时间他什么也没教会我，每天就是想着带我旷课请假，各种饭局喝酒唱歌吃饭三更半夜不回家，打乱我原有的作息时间和生活，我觉得跟他在一起我都变得都不像我自己了，我不喜欢他 他也不喜欢我，他碍于面子 我碍于女朋友的本分 其实我我明白他是典型的大面积撒网而我刚好是他网里的鱼，我无所谓，很多事情睁只眼闭只眼 当做视而不见吧。

我们在一起我没失去什么也没得到什么，就是好好反省了一下自己挺浪费时间的，他觉得好玩，我俩在一起他纯属抱着试试的心态，都知道对方完全没有感觉的，双方又不爱，挂着男朋友的名号 不需要对方 不发消息 不打电话 不牵手 不拥抱 不一起吃饭 不逛街 我也挺整不明白不被对方需要，也不需要对方的恋爱有什么好谈的。分手是我提的。

如释重负，没有很难过也没有很快乐。

从那次我很怕自己难回到以前平静的生活，但是事实没有，不喜欢也不会产生依赖感。对我来讲喜不喜欢真的不重要（可能是我没有真正遇见特别喜欢的人吧），最重要的是我害怕我自己的习惯。我不知道别人是不是这样，我真的是那种因为害怕失去就拒绝所有开始的人，我特别害怕习惯一个人，依赖一个人之后那个人在某一个瞬间突然离开我，也害怕自己对谁满怀期待，从来都不敢把希望寄托在谁身上。因为我知道一个人很苦，但是如果一个人一直走咬牙挺一挺就觉得没什么了，我不敢去幻想有一个人陪我走过一段路然后离开，我再一个人上路的失落感，得到之后再失去的感觉真的很疲惫又心酸。那么宁愿选择从没得到过。

宫崎骏说过“不要去轻易习惯一个人，他会成为你的习惯，当分别来临的时候你失去的不是某个人，而是你的整个精神支柱。”

没有人会喜欢孤独，只是比起失望，孤独会让人更踏实罢了，无论何时何地我都要学着独立，它会让我走的更坦然一些。

关于20的喜欢

有时候我觉得谈恋爱是一件很麻烦的事，你要从头开始了解另一个人，要彼此试探和接纳，要努力让对方喜欢你的同时容忍他的糟糕。你不能干涉他的社交圈，不能太粘人，不能在他很忙的时候还任性的让他陪你。不然就是幼稚 不成熟，就是不理解他，然后就变成你给了他一段体验很差的爱情。

久而久之，渐渐不太敢妄下定论的说自己喜欢了谁，开始担心自己哪些行为是不是被讨厌了，相处的时候尽量不给对方添麻烦，委屈的时候默默的自己消化，克制着自己的占有欲不给对方压力。好像这样的爱情才是成年人应该有的样子。我不知道对方是不是觉得轻松了，可这并不是我一开始想要的。

我还是想肆无忌惮的表达爱，可是每个人的表达爱的方式都不同，我想倾注自己所有的感情给他，想霸占他的温柔体贴，想得到他的紧张，想牵动他每一个细微的情绪，我觉得这才算是一段我倾注了心思的关系，如果说这样是幼稚那就算我幼稚吧，我只是想要一个不用顾忌对错，永远对彼此忠诚，永远不会担心说不爱了的你啊。

我还记得上高中那会儿，有一段时间我和闺蜜格外喜欢陈奕迅的歌，听到“从背后抱你的时候，期待的却是她的面容”和“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”这两句时，我都很羡慕歌词中的那个“她”，可以在感情中有恃无恐。的确那时的我还不行，就很难在感情中做到主动，在面对任何一段关系时，看到对方对我五分的爱，就一定会拿出六分还回去，我知道那是性格使然，多疑、敏感、没有安全感，又逢人就掏心掏肺，是很古怪的性格。那个时候爸爸说我，你这样的性格以后是要吃亏的，要改改了。

然而这么多年过去了，倒是没吃什么大亏，偶尔委屈，为很多关系流眼泪，缓和不了忍不了就闹僵，早已成为家常便饭了。

关于20的喜欢

前段时间，和一个好朋友聊天，无意中感觉自己说错了几句话，是不是惹他不开心了，我连续发了两条消息给他都没有回复，我晚上趴在床上一直翻来覆去，拿起手机又放下手机，打开微信又关上，很久才睡着，第二天早上睁开眼就去看手机有没有收到消息，还是没有。

又颤颤巍巍地给他发消息问他是不是生气了，过了一会儿收到朋友的消息说，啊~就是忘记回你了，有啥可生气的，昨晚打游戏去了！你这么敏感的？下次知道了啊哈哈哈哈。我真是抱着手机哭笑不得，自己的内心戏多得可怕，都可以拍部剧了，总是因为这样的小事把自己折磨地情绪大起大落，也总觉得是因为没有遇到一个足够爱自己的人，没办法有恃无恐地去享受一段感情，所以才会被突如其来地情绪折磨地要死。

于是就一直在寻找一个能让自己有恃无恐的人，找到了，但发现做不到的人其实是我自己。我们的缘分来自于教我玩滑板，大一大二逃了很多次自习，他查自习看见了我的名字就会默默地帮我消，能真诚的感受到他对我的喜欢 什么都会顺着我，但他从来都不表白 只是让我自己去感受到他喜欢我，但我作为一个女孩子，感受到了我也是手足无措，我始终记得他表白这件蠢事是我自己恍恍惚惚去逼问他是不是想撩我，后来我们就顺其自然的在一起了，他的幼稚和不成熟总是压的我喘不过气来，下课要接我、逼我发朋友圈官宣、吃饭必须和他一起、又嫌我太独立不够粘人，打着爱我的名义对我挑三拣四，但我也有自己的思想、自己的朋友和圈子啊！可能我只是没有用他想要的方式来爱他，他说这是不爱。

他朋友和我们不在一个学校，所以对他朋友的女朋友的很照顾，放假跟我说她俩要一起回去、我平常生气他就跑去跟她讲 我不明白他的目的是想让我吃醋还是怎样 但是他幼稚的想法和不成熟的行为只让我觉得恶心，我不是那种占有欲特别强的女孩子 但男孩子有了女朋友对其他女孩子就只能有礼貌 ，不能绅士。女人的第六感：能真实的感受到她很讨厌我 并且对我的敌意有煎饼果子那么大。

我们在一起暑假那段时间他上晚班，每天都从七八点开始上到很晚，我发过去消息，时常要一两个小时后或吃饭时间才会回复。我时常抱着手机，等他的吃饭时间，等他的消息，说不出来为什么，就是不自觉地就情绪崩溃。其实我知道，他是真的忙，白天要睡觉我也不想打扰到他，抽出时间来就回复了我，但还是会憋不住自己的情绪去乱七八糟的想很多。真的好想委屈巴巴地和他说，你以后可不可以看到我的消息就回我啊，不然会多想。我知道他上班时的电和晚上下班时的电基本没什么变化，是真的在忙，心里想着，我这么丧，希望你能来救救我，又希望你能离我远一点。我自己都受不了我自己，怎么又敢奢求你来爱我呢？

我过不去我心里那道坎儿，也包容不了他的幼稚  是我自己搞砸了关系，也是关系搞砸了我。我可能不适合微信qq啊这种聊天软件，不适合社交也不适合谈恋爱，就适合一个人抱着微博和美剧嘻嘻哈哈地自己玩自己的。像我这样性格敏感的人，在意的永远都不是别人回我消息时说了什么，用了怎样的语气，而是自己在和那个人说话时，思前顾后犹豫了多久才开口。

找了很久不快乐的理由，以前一直都觉得是别人的错，你若真心待我，我就不会患得患失啊，你要是和我特别交好，随意的一句结束性话语或者没有回复，我也不会在意，跌跌撞撞之后，才发现，原来地上的圆圈一直以来都是自己画的，找了那么多的敌人，却不知道敌人就是我自己。脆弱的不是我们之间的关系，脆弱的是我。

我大概是谈不了恋爱了，我谈恋爱太容易丧失自我。特别敏感，没有安全感，这些在我这儿都十分明显。每一次恋爱结束后都总结过经验，告诉自己下一次绝对绝对不要再犯同样的错误了，可是始终办不到。比起不恋爱时的冷静理智，恋爱中患得患失的自己让我尤其讨厌。

我是典型的处女座，强迫症、多愁善感、心思细腻，爱多想，喜欢一个人就容易变得焦虑，这种焦虑是我非常排斥又无法控制的，没有原则、这不是我。自己亲手把曾经快乐美好的我给毁了。

我们总是喜欢说 好的爱情应该势均力敌，却忘了只有成为更好的自己，你才能遇到理想中的那段势均力敌的他，我就是因为太知道自己是什么德行了，我不适合恋爱，不管有多喜欢别尝试，还是安安静静地做一个没有感情的杀手吧️️。

关于20的喜欢