承认吧，他从来都不爱你

反正现在的感情，都暧昧。

承认吧，他从来都不爱你

我有一个很要好的朋友。他对于我来说是一个特别的存在。要好到我看他一个眼神就知道他现在是开心还是难过，我能从他看一个人的眼神里感觉到他喜不喜欢这个人，要好到我们的手机里除了有现在共同读书城市的天气预报还有彼此家乡的天气预报，要好到知道彼此的手机密码，要好到有无数次的不谋而合与不约而同，要好到一起看了无数场电影吃了无数次饭，要好到我们生活里充满了彼此，要好到很多人都在追问我们是不是在一起。

可是，我们没有在一起。

我们拥抱过，但是也只是轻轻的依靠；我们牵手过，但是也只是手腕；我们互诉衷肠，却只在深夜；我们相互崩溃，却只字不提；我们见过了彼此的痛苦也见过了彼此的幸福，我们每天说晚安只不过时间越来越早，我见过他恋爱看过他分手，他讲述了他每一段感情，我知道他其实不是一个对感情有多认真的男生，做他的朋友一定比女朋友幸福。

我们有很多共同的朋友，我们有很多都喜欢的歌，我们有很多同样十分喜欢的电影，我们看过相同的书，我们走过同样的街道进过同样的酒吧，我们有太多的重叠，分都分不清楚。

我觉得我们就会一直这么下去了，彼此试探有所保留，我一直觉得在不在一起都无所谓，我知道自己不完美也不是他喜欢的类型，我一直都知道，我太了解他了。

一直到出现了另一个女孩子，我没见过她，但是她存在在我和他吃饭时的手机里，存在在我们相处时的每分每秒里，像一根针扎进我心里，不见血，但是疼。这个时候我才发现，我没资格质问也没资格伤心愤怒，我只有接受，因为我们是好朋友，而他似乎不喜欢我。

回消息的速度越来越慢，话题还是很多，但是我心里一直有一个坎。我在想，我们聊天的时候他是不是也在和那个女孩子聊着，他们会聊一些什么，他安利给我的歌会不会也会发给她一份，那个女孩子也了解他的爱好吗，那个女孩子也知道他的故事吗，那个女孩子也像我一样，对他那么好吗，那个女孩子，表白了吗。

我对待感情一直有一份抽离自我的冷静与理智，我知道这段关系是时候结束了，我知道他不爱我。

他曾经对我说过我是他很重要的人，也在深夜唱过无数首歌给我，也曾在我生病的时候通着电话让我入睡直到手机没电，他也曾摸着我的头发叫我小朋友，他也曾坚决的制止我生理期吃冰淇淋。

但是这一切都不妨碍他不爱我。

我告诉自己放手过多少次，就又重新拿起来过多少次，我总觉得他会舍不得我，朋友说我傻说我越陷越深痛苦的只有自己，我知道但是我控制不了。

直到今天，我们去看电影在等车的时候，他接起了那个女孩子的电话，他说喂，眼角眉梢都是温柔，女生似乎在问他一些不重要的事琐事，接着便问他去做什么，他说去看电影，和谁呢，他说是和我，女孩子抱怨怎么总是和我一起出去，他说也没有啊反正也没事做，电话一直打到我们上车，我没有说一句话，他说我结束了再找你挂掉了电话，我转过头对他笑笑，装作什么都没有发生过，我们交谈欢笑，像往常一样。

吃了饭看了电影打了游戏，回去的路上，他主动和我提起那个女孩子说起了他，提及了怎么总是和我出去玩的那段对话。我听他说完的那一刻，我突然就释然了。

无非就是他不爱我，但是也不想我离开他，他其实也没有多喜欢那个女生，他喜欢被追求的感觉，我太了解他了。之前种种不安、不甘、不舍无非就是我不愿意承认他其实从来就不喜欢我。我曾经为了这个女孩子和他生气过，质问过，耍赖过，现在看来都是多余。

我到今天，算是彻底放下，也是由此做个纪念吧，我在心里悄悄和你告别了，以后的每一首歌可能就是最后一首歌了，每一句话都可能是最后一句话，我不想我们失去体面，所以选择慢慢疏离，你那么聪明你应该会明白的。再见啦，无疾而终的暧昧时光。