多巴胺与荷尔蒙

多巴胺与荷尔蒙 这两样东西我都缺。站在穿衣镜前的踩步机上，我忽然发现了自己身上涌现出的这个惊天秘密。

      很早的时候，我就得出过一个认识，所有心理问题也是生理问题。这可是我的切身经历。我是个不爱看书的爱书之人，喜欢的书，一定会买回家，即便并不一定细看，也许只看过序言和后记，连目录都不一定看全过；而即便自己通过网络渠道或者借阅而看完了的书，如果喜欢就一定要买来放在家里才满足；这种爱书还反映在一种“我最爱的书从不与人提及”的变态心理，而这种变态似乎更能反映我对书本的爱的感觉，是非理智的，非功利的，而是情感化的，情绪化的。爱，就是毫无理由，不需标榜和无法自控的。

       我是想说，这样并不一定读书的爱书之人，我真正细致读过并在书间做过笔记的一本书，是某个外国人写的书名大致叫“积极心理学”的人，那是一本街头畅销的盗版书，被从三轮车上如获至宝翻出来，当作工具书被我买回来的，我很难得的从头读到尾，在书中写了很多的笔记。一是因为确实需要，读那本书就是为了学习，为了解决问题，自然要像对待教科书那样，用密密麻麻的笔记来膜拜；二是因为不够珍惜，我对真正喜爱的书，是绝对舍不得写一个字的，甚至签名和日期都是用铅笔轻轻的写在扉页上，仿佛随时可以被擦掉。

       从那本书里，我学过各种让人变得快乐的技巧，包括运动健身，自我心理暗示等等，很多很多，导致如今我看很多泛滥的公众号文章，丝毫没有一点新鲜感，也没有任何想写类似文章去教化他人的愿望。我自己真正尝试过的方法，包括一种把日记写成“开心日记”的奇葩方法。确实，从小写日记以来，我的日记仿佛就是我搜集并丢弃痛苦烦闷的垃圾站，写完一件事就仿佛丢掉了一段痛，放弃了去解决，困境被我在内心中自行消解，最终我长成了现在这样人畜无害、被人忽视的“好人”。

      久而久之，我形成一种认为自己总是不那么走运，在关键时候都不踩点的自我认识。并且把这种认识归结为我写了一路的“悲惨日记”。其实我已经忘记了曾经把我击垮到需要看心理学书籍来自救的到底是些怎样的遭遇了。也忘记了像“走出抑郁”那样的书是怎么从书店里买回来的，究竟是经历了什么又故意忘却，还是与书相遇之时的一见钟情或一面之缘。

       总之我曾试图在日记里，努力去记录平凡生活中的快乐，用大海捞针的耐心和精卫填海的勇气，来写日记，搜肠刮肚，告诉自己不是没有快乐的事，而是我忽略和忘记了，每天仔细的回想着，今天排队排得很快，运气不错，今天帮人一个忙，做的很棒……“开心日记”总是很傻且寥寥数语，而“悲惨日记”写的走心，长篇大论。

       战胜悲剧感，自我暗示的心灵疗法失败了，却不曾想运动的生理机制却有效。不爱运动的我，自诩最爱的运动是“深呼吸”，其实少年时期，是体育成绩傲人，参加过市级比赛，活跃在校园运动场上，为班级挣积分的好学生。运动，对我来说，是和比赛紧密相连的，并未成为生活习惯，而且长年都是太在意比赛成绩的我的挥之不去的噩梦。运动会上必放的那个进行曲，很多年后一旦入耳，我就感觉浑身紧张，两腿发抖。受不了那份刺激，尽管我可以跑个不错的成绩，但我太怕那份竞争的感觉了，特别特别怕……于是一直逃避运动，懒成一团肥肉。

      我是在健身房跑步机上找到那种运动带来的快感的，甚至是种狂妄，好像全世界的苦难都不在话下，所有悲哀的人都是不够坚强。所以，我记住了，运动能在内心缩小塌缩的时刻，解救灵魂的强心剂。去年夏末我曾带着躁郁的心，踏着那首《the phoenix 》连跑七圈都不减速，每天都在燃烧自我，渴望新生，憧憬爱情。

       而一年后的今天，我站在踩步机上，沉重的踩不下去，也不想再看任何心理学书籍，曾经一直用书籍来解决问题的我，忽然也没了什么方向。但是踩下去，运转起来，大脑就会变得活跃一点，很多意想不到的想法闪现。

      想到，电视剧上出现肌肉健硕、高大帅气的男士，评论里就会冒出很多“行走的荷尔蒙”这样的话来，然后我就会下意识的去盯着那个行走的荷尔蒙看看，却发现并没有什么感觉，好像生命之火正在消退。

       想到，那样一个特别的日子，没有遇到任何特别的事，也没有什么稀奇古怪的心理，想起去年有个普通朋友发了52·0的红包祝我节日快乐，反倒让我像教师节收到小朋友手工贺卡的心情那样，一阵泛酸，还想起我在那天发出了生平最大的三个红包，公公婆婆和他们的宝贝儿子，一人520，令他们无比感动，甚至欢呼雀跃，却在半年之后不了了之，老死不相往来。

       想到，我竟然突然之间厌倦了音乐，特别想听评书，于是从大早上就播放了一本官场小说，一整天听到十多集，可是除了主人公的名字，连各种角色之间的关系也没搞清楚，有声书纯粹的变成了一种音乐。

       想到，眼前这个穿衣镜的左边，是空出的一面墙，曾经有一架爸爸钉的书柜，为了安装右边这个崭新的衣柜，被拆掉了。新衣柜有两大分区，少了一个人，却使我多出了半个衣柜，塞翁失马，焉知非福。今年，我没有买衣服，也只买了很少的书。耳边那个说书人冒出一句话，女人的信心很容易被摧毁，好比脸上的几条皱纹。我觉得我并非这样的俗人。好像，我已没有任何可以标榜的事，用世俗的标准。于是，我就成了一个不落入俗套的人。总觉得这个逻辑无懈可击，只是不为人知。

       想到，曾经有那么一段时间，我为自己的决绝和自尊，感到骄傲，如今，我又陷入一种自卑，这个词我还从来没有正式的用在自己身上过，尽管我对自己有很深的不满，有迷茫和困惑，但我都认为那正是因为我自视甚高造成的。但现在，我有了一种很真实的自卑的心理，感觉自己好像缺胳膊少腿了，是个残缺的人了，也许是因为我意外的结束了一段笃定的感情，也许是因为我意外的切除了一个重要的器官，但好像都并不是，毕竟身残志坚是可以让人生逆袭的精神动力。可我缺的就是这种动力，是那种很基本的生命的力量，也许就是，多巴胺与荷尔蒙。