他不知道自己的决定是为了什么。
他第一次看到比小河更宽大的江河是在他八岁的时候爸爸带他去的，他很激动很开心，穿过人山人海，他终于看到了江河，他不知道这在别人眼里是那样的普通。他想牵着爸爸的手一起走，可是爸爸没有拉他的手，他很不开心吧，毕竟爸爸以前总是会拉着他的小手一起。
离家出走的孩子
以前我在想，其实我愿意拉着爸爸的手和他一起走过闹街闹市，可是我并不明白他当时为什么选择了放开了我的手，其实如果没松手，也许我们的关系会好很多，那怕等到他老去的那一天我还可以像他牵着我的手一样去牵着他的手，可是被爸爸扼杀了，扼杀在摇篮里。我永远也不会知道，其实他放开我的手的时候他也需要很大的勇气。难道他不怕我丢了吗？后来我想想感觉自己当时是可以有多勇敢的，因为我要保护他。
他也期待爸爸像其他孩子的爸爸一样拉着他的小手，可是，当初谢谢爸爸放开了他。他始终想要找寻自己内心的那条小路，可是他摔倒了，他在想要不要爬起来，可是他放弃了选择，他趴在地上哭得很惹人怜，但是走过的人选择了漠视他。他不知道前面的路还要走多久，他累了，坐在台阶上睡着了。不知道过了多久，他醒来的时候天已经黑了个遍，不知道怎么滴，下雪了。他仰起头任雪花糊在他脸上。他哭了，他不知道南方还会下雪。
他不知道爸爸什么时候会发现他不见，也许找疯了吧，毕竟以前他是那样乖的孩子。他没试过考试不及格，他没试过浪费粮食，他没试过一个人偷偷去喝爸爸酒杯里的酒。他不知道哪儿来的胆子，终于鼓起勇气，走出了家门，不打算回家了。
我想过有属于自己的房子，学着自己想象的样子活下去，因为我明白，人这一生过着其实很简单，也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。所以，自己选择的路，跪着也要走完。其实我是希望爸爸来找我的吧，可是我又不甘心让他知道，他一直对我很好，比妈妈好。
他哭干了眼泪，使劲儿的跑着跑着，他不知道自己要去哪儿，跑到累了，他终于意识到他自己迷路了。天很黑，没有月亮，没有风，他在想，自己为什么就这样离开了家，离开了爸爸妈妈的依偎。大概他突发奇想想引起爸爸的注意，因为他们挺忙的吧。妈妈和爸爸闹翻了，指着他骂得很大声，他已经想不起来自己是怎样鼓起勇气打烂了人生中的第一个碗又是怎样哭着把碗的碎片整理干净的。他不是懦弱，他只是想开开心心的上学、下学，还有认识这个美丽的世界的点点滴滴，遇到开心与不开心。
我从来没有想过要写一封信给爸爸，因为他挺忙的，没有时间去看我写的信，有时候他当我不存在一样，我很害怕这种无助的感觉，我甚至不知道他会在什么时候选择无视我的存在，甚至是忘记我来过这个世界。我知道，即使我得到再多的奖状证书他都不会留意一眼两眼，因为他挺忙的。我一直努力想让他知道我的存在，可是家长会只有保姆，没有他的身影。如果我不说，他大概永远也不会知道我是怎么发现自己不是他亲生的。因为他挺忙的。
他再次鼓起勇气继续向着黑夜里跑去，直到不小心撞到了墙角，他的眼泪瞬间模糊了他的双眼，他想回家的吧，可是家里的保姆被他送进了医院，爸爸不知道有没有回家，房间的钥匙也被弄丢了。挺惨的，保姆从楼梯上摔下来死了，但爸爸不会知道的，因为他挺忙的。
我从没想过自己也可以去担当一面，即使是爸爸不在我身边。我从没忘九岁那年，爸爸读着我自己写的第一首诗后给了我一巴掌，到现在我还没弄明白这是为什么。十一岁的生日派对上，他又给了我一巴掌，我眼里充满了疑惑和惊恐，这又是为什么？难道是我的快乐给他带来了不幸？也许吧，因为我并不是他亲生的，他没必要对我那么好。
保姆死了，留在了阴冷的太平间，他慢无目的的走着，后来离开了那不属于他的家。因为那原本就不是他的家，他跟保姆挺好的，当保姆是最亲的人，可是保姆死了，再没有对他好的人了。妈妈？妈妈在他十一岁那年去世了。自杀的，因为她好像知道了什么，至于是什么，他一点都不想知道，因为那是大人的事，他一直想活在自己想象的样子里。
他穿过马路，他真的不知道自己这次要往哪儿个方向继续走下去，还要不要继续走下去。他很累，想打瞌睡，可是他不甘心自己就这样放弃继续走下去的路，因为他已经回不去了。爸爸真的不会来找他了因为他挺忙的。家里是有他一辈子都花不完的钱，可是他没有朋友。因为他是富二代，他被劫持过，可是来赎他的，永远都不是爸爸，只是保姆。他很绝望，为什么不是爸爸。
我想过自杀，可是好像自杀也没啥意思，死不了还挺痛苦的，我想过跳楼，可是跳楼死不了还弄得一身残也挺恐怖的。他对我真的不算有多好，可是我永远也忘不了那段美好的记忆——爸爸拉着我的手，我蹦跶着，还有妈妈一起，我们一起去游乐园玩，还有美味的大餐一起。可是美好总是有尽头。九岁那年成了我永远痛苦的记忆。爸爸第一次打了我，那怕只是一个巴掌，换来到最后再也不关心不支持不理解我。我怕了，他不是我的爸爸，事实总是这样的。
他不知道自己是怎样摆脱了巷子里的那条狗，那条恐怖有着獠牙的狼狗。他想知道自己该去哪儿，可是天很黑，没有风，没有月亮。
雪下得很厚，一脚踩下去没过他的膝盖，他踉踉跄跄的走着。他不知道自己第二天还能不能看得见太阳，太阳离他很遥远很遥远。他不在期待爸爸会来找他。
他躺在雪地上，任由泪珠挂在眼眶，不在眨他的眼睛，眼睫毛一根根的树立着，他不在挣扎，任由身体慢慢的慢慢的陷入雪地里去。他想，如果保姆还在应该会给他做好吃的，不会让他大冷天还在外面呆着。
我不知道自己在追求的是什么，保姆曾对我说过，不要让任何人安排你的人生。可是，我到底在干什么。以前我觉得自己没有朋友也没关系，可是为什么会感觉那样的无助。有钱又有什么了不起的呢。
他慢慢的慢慢的闭上了眼睛在雪地里等死。他想，要是世界末日来了该多好，那样子就不会只有他自己一个人死了，爸爸也不用忙了，保姆也不会在太平间那个冷冷的房子里呆得那么累了。他大概是觉得自己是疯了，居然会有这样的想法，可是他觉得自己没什么要留恋的了，活着又有什么意思的呢。
雪还在下，下得很深，几朵雪花扑打在他的脸上，痒痒的。他突然猛的从雪地里坐起来，不知道想到了些什么，拼命的往回跑，跑得鞋子都不见了也没停下来。不知道跑了多久，他狼狈的在刚才睡着的台阶上呆坐着，眼神有些呆滞，手腕上的手表还在哒哒哒的走着，很安静，安静得有些恐怖。
离家出走的孩子
以前我觉得自己乖乖的就像一只小狗，后来保姆来了，给我吃了狗粮肉骨头，交给我怎样保护自己怎样做最坚强的自己的本领，可是我到最后都没有听她的话，她说的是对的，人生不该被其他人安排，可是我突然感觉自己好无助，无助得像一只小流浪狗，一只无家可归的小流浪狗。
他想想自己现在的处境，还是回家吧，外面的世界其实并不美好。可是他已经忘记自己现在在哪儿了，他只能等死了吧。
他顺着有路灯的方向走去，他感觉自己走了很久很久都没有走到有路灯的地方，他快绝望了，当初自己为什么要跑那么远，他只是想吓唬一下爸爸而已（即使他知道爸爸根本不会来找他，因为爸爸挺忙的），可是他最后都干了些什么。
不知道走了多久，他不知道自己怎么走到了一个湖泊里，湖泊上面结了一层冰，他想起了小丑鸭的故事，他觉得自己的遭遇比小丑鸭还可怜，可是他忘了自己其实可以好好的呆在家里，呆在他温暖的大床上好好的睡一觉。他真的困到不行了，他有点模糊看不清前面的路，像喝醉酒的醉汉走起路来都摇摇摆摆。他可以听有湖泊上冰面碎裂的声音，他不知道该不该挣扎，可是那又有什么意思呢，反正都是要死的挣扎什么呢？可是他忘记了自己就是那种怕死的人。
他拍打着水面，嘶喊着自己的名字，他不知道自己为什么会这样，他只是怕死，死了，就会错过很多东西，爸爸还没来找他回家呢，他不能死，他不想死这么快。
我曾傻傻的像过，如果我没有来过这个世界该多好，也不用担心自己有一天死了都没人知道了。我想我是个天使，可是我却偏偏折翅到了人间，到了这恐怖的人类世界。十三岁的日子过得像个傀儡一样，我从来没有觉得自己现在可以过得这样糟糕，他大概已经忙得忘记有我这个人了吧。
他感觉自己很冷，好像快结冰了一样，水是冰冷冷的刺骨，天是没有月亮的天，除了在周围黑压压的一片雪之外，他看不到一点光的影子，他该绝望吗？天要亮了吗？
他不敢相信自己在外面呆了这么久，他的手表很神奇的没被水淹成一个像他那样的傻呆呆，他现在只能祈祷天快点亮，他想回家了，他怕了外面的天，天是没有月亮的天，黑压压的。
他还很幼稚，给颗糖也许他就会乖乖呆在家里，可是他现在需要的永远不是谁谁谁手里的那抓糖，他要的是爸爸知道他的存在，可是到头来是他自己表演的太多了，没有人配合他的演出。
他想，应该马上就可以回到家了吧，保姆还在家等她，他没回家保姆会担心的……可是保姆不是已经死了吗？还躺在冷冰冰的太平间里。
我从没有像现在这样那么渴望回到家，想回家吃饭，想回家躺在我那温暖的大床上，好好的呆在家里哪儿也不去。
他感觉自己快要死了，他很遗憾自己没能死在家里，毕竟死在家里不会那么冷。他冷的缩成一团抱住冷冷的自己。他想想自己才十三岁就要死在外面这个这么冷的天里，大概他感觉自己现在就像买火柴的小女孩一样，可是小女孩还有火柴可以点，可是他什么都没有，他后悔了，后悔离家出走了，可是为什么爸爸还没来接他回家？
他想，明天会不会有报纸报道他死在某一条小路上还被厚厚的雪覆盖着？爸爸知道了会不会很难过到要疯掉？
他感觉自己好像可以看见买火柴的小女孩的奶奶把小女孩接走的那道光了，越来越近了，越来越近了，可是光好像又越来越细了，越来越细了，细得好像越来越模糊了。模糊到他再也看不到为止。
离家出走的孩子
我做了一个很长的梦，像坐过上车一样恐怖，我拼命的挣扎着，我越挣扎，又好像有东西勒住我的脖子一样，我真的快要死了吧。可是爸爸还没来找我呢，我还不能死。
当他再次醒来的时候，他周围没有了雪花，没有了雪地，只有白色的天花板和白色的病床。他呆呆的看着天花板，不知道过了多久，他莫名的喊了声“爸爸”，他大概是感觉自己疯了，爸爸怎么会听到他的声音。可是，他错了。没过多一会儿，爸爸在隔壁回应了一句 “诶。”，他感觉自己好像被冷傻了，出现幻觉了，爸爸怎么可能会来接他了呢？！他又喊了声“爸爸”，这次比上次回话快很多，还是那句 “诶。”，他还是不相信自己的耳朵，当他再想喊“爸爸”的时候，房间门被打开了，还是那个小时候拉着他的小手的模样，只是脸上不知道什么时候爬上了很多的皱纹。“傻小子，跑哪儿去，大晚上的要跑哪儿去？”他大概是感觉自己疯了，爸爸怎么会出现在这里，他的梦还没醒吧。
事实证明，他的梦没有醒吧。他没想到的是，爸爸还是比他死的快的。死在了昨晚的暴雪中，死在了昨晚的暴雪中出了的那场车祸的交通事故中。那个下着暴雪的天，那个找孩子的还在开车找他的爸爸死了，死得有点不真实，他不是没来找他的吗？
我还有梦里，我还在做梦……
两年前，他患上了妄想症。他只是接受不了妈妈自杀了的事。而他自己终于在某一个下暴雪的晚上离家出走，害得开车出家门找他的爸爸也死了。他永远也想不到，自己会是个刽子手，间接性的杀害了全家，包括那可怜的保姆。
我想不明白，为什么全世界都在针对我，我到底做错了什么？？！
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