高考结束后，离家的想法越来越强烈，不是青春期的反叛心理，只是觉得人生既然是一场修行，总有些经历得要开始了。一个人坐着火车从小县城去到省会，办理登机牌，上机，下机，坐车。很快就到了学校，自己拖着行李箱，抱着一件快湿透了的浅色防晒衣，走过广场看到报名处的时候，眼眶莫名有些涨热。来来往往的，不再是我认识的人，全都行色匆匆，像不断流的河水，没有停的。四年，在这里熬过四年。自己一个人。
之后开始一系列的军训，报名，训练，考试，一个学期默默的丢了。我不知道哪里来的莫名其妙的事情总是推着我往前走，手机里霎时间涌出许多联系人，许多群，许多许多看都看不完的消息，永远都做不完的作业……闲下来的时候想想嘴角会轻轻地上扬，我是一个被需要着的人。部里需要我写东西，队里需要我打控卫，宿舍里需要我的欢声笑语。全都是真真切切的被需要着。
最初我淡漠，是因为不知道如何表现与这个城市的亲近。甘于寂寞和孤独，像是顽强活了十多年的笑话，一次次把自己放到一个被动的局面，忍受着可怕的审视的目光，局促不安，无处可藏。
在篮球场上，汗水与泪水交融的神圣时刻。汗流在脸上身上，泪留在心里脑里。运球过人，上篮，进球。享受别人对你的钦佩与赞赏，找到与这个地方融入的切点。有忠实的搭档，虚心请教的队友，善解人意的学姐，见识过人的教练。每天5点多抹黑起床，训练场上听着她们的声音想象她们的表情，或嗔怪或嬉笑，傍晚在落日余晖中开始晚训，黑色的剪影，硬朗的线条都被搁在了心里。
球队第一次聚餐，醉意上头，上完厕所一摇一摆爬楼梯，靠在隔间休息，抬头插入眼帘的是江小白“哪有什么突然想起，只是从未忘记。”白炽灯好亮好热，照的我无所遁形。
这里太快乐，我都快忘了，曾经有多卑微。月亮真圆，脸真烫。凉凉的风都散不尽这些热。
教练们抱着要跳池塘，欢掺着我默默拿两颗花生米嗑，学姐们时有时无地说话。唱歌，叫喊，全世界都疯了，这时候，清醒的人最荒唐。
橘色的灯，一开就是一夜。
“你准备上，替她的位置。”我有点紧张，脱了外衣，像踏上了无尽的征程，一去不复还。
这场的确是赢了，只有我输给了自己。
“这场，你发挥的还好，就是不要停球就好了，为什么打球那么不自然，太犹豫，太保守。”教练嘴巴翕合之间，处处紧逼。而我如鲠在喉，无法言语，低下了头。
“这场你来，我要你干掉她们，加油。”他目光如炬。
我点点头，走了两步却听见“不要怕，我对你有信心。”回头，他还是站在那，保持着那个姿势，我却分明感觉到，有什么东西碎了。
曾经，他们只会对我说一声加油，就莫名其妙的把我当做救世良医，期待也好唾弃也罢，一股脑全部丢给我，赢了是荣誉，输了是游戏。他们分享所有可能的成功，只有我自己承受失败的苦楚和磨人的内疚。当我来到一个新的地方却依然坚持同一个选择的时候我就知道，这样的一天终究会来，我在等，等未来路上到我身边来的智者跟我说不要怕它，等这一天仔细地听它是如何在我心里一点点慢慢地死掉，我等的好辛苦，还好来的不是太晚。
妈妈，我有遇到很好的教练，是友亦是师。
我有好几个朋友，她们会在某些悄然的时刻向我展示她们的睿智和诚实。
还有好几个学姐，在学习和生活上给予我帮助，她们不会像她们那样高高在上，她们是我真正的姐姐，因为只有她们能够时不时地把脊背亮给我或者看着我的眼睛说话，却没有咄咄逼人。
在这里遇到的所有人，让我在很多时刻都怅然若失，甚至有些分不清自己到底是活在以前还是现在，但是有一点，已经在我心底酝酿了足够久。
妈妈，在离你千里之外的地方，我有了自己的世界，我终于在一辈子的时间里活了两世。
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