在上海上班已经两个月多了，在这两个月的时间里，我不知道如何形容自己的内心，只是觉得我的速度很快，却依然跟不上我的期待。记得所谓的伤口是阳光照进来的地方，我感觉这个伤口快将我劈成两半，都不足以应付我这些年停滞所导致的损失，如何能在这么短的时间里弥补这多年来我对自己的亏欠。
我几乎快要感觉不到自己是什么样子，但我依然知道这才是我真实的自己，我听见内心的声音，更好的成为自己。在文字的排版里，有单倍1.5倍以及任何你想要的行间距，但我们大多数人，几乎都显示不出一个完整的自己。我不过是在把那些遮住的部分展现出来，一点点去感觉到这就是我。
那些不曾被关照的知觉，如今变得越来越灵活。不被看见的痛苦，在自己这里得到完善。感谢行动的勇气，让我展开了真实的自己，去客观理性面对自己的需求，这不需要感到羞耻。每天为自己的理想打拼，很认真，因为相信结果很美好。我多么期待早点看到那个一天天变得立体又饱满的自己。
“不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。”无论曾经，我多么不相信这个世界，排斥它，恨他人恨自己，现在我相信这个地方，这里的风气，我所接触到的人，让我放心，只要努力，只要诚心为人服务，我的未来就绝不会是梦。
从我开始立志要改变当下的处境时，我有想过，在小县城上两年班，在市区上两年班，再来上海。因为与社会脱节太久，我怕我跟不上节奏。但我实在没有耐心在一个与以往没有太大环境落差里继续忍受快要死去的生活方式，我想起哈佛校长的择业停车位理论——直接去你想去的地方，人生之路很长，有的是时间去实施备选方案，但不要在一开始就退而求其次。我毅然决定，此刻行动。因为以后会更老，不定数会更大。早痛晚痛都有这么一遭要过，躲是躲不过的。
当然从我来，到现在为止，虽然我感觉变化很大，老板以及同事看我的变化，依然如同古代人穿越过来不懂规矩的原始人。只是我相信，施肥到一定时段，一定会开出理想之花。这当然不是安慰自己心安理得接受自己这样变化不大的状态，毕竟出来打拼，没人管你是男是女，大家都一样平等。一切看效益。
我如同冰在融化，曾经那些生命力被掩藏，如今可以因为相信尽情释放。无论多少的想法，实施出来将其加以检验才知其真假，检验了才能将好的留下，不好的去掉。过往的能量都在与不同思想对抗，我不研究政治，讨厌玩权术，但也不能妨碍这世界的丰富多彩。我愿意用自己的行为，让别人变得更好更省心一点。我也同样愿意和这样的人一起共事，这让我感到放心。
我的理想，只是我的，如果我不实施，它们将会伴随这堆肉化为泥土。活好这一生，管它来生是牛是马与当下的我又何干？学习心理学，只为疗愈曾经的伤害，未来要活出自己，却要更加勇敢，也更懂得合理示弱。
而且学习心理学，越来越懂得如何与自己相处。曾经的那些恐惧，只因生命力不曾被祝福。如今的环境，没有他人干涉，就已经是全然被祝福的了。因为一个行为可以几乎于一个确定的结果，大家遵行同一套规则，这样的感觉，无限美好。
我只要处理好与自己的关系，就足够处理好与他人的关系了。在这个环境里，我感觉到安全与放松，只是过往的惯性使然，我还是会本能紧张，这只是时间问题。时常想起‘纵横捭阖’这个成语，如果内心能做到如此，我还紧张什么？
未来很美好，当下却必不可少。
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