在那个悲伤的剧情里还没有出来，我想不明白。
如果说什么都自我负责，那还要成家，还要男人干什么呢？我想不明白。
我有情绪了，自我排解，自我疗愈，那何苦要钻进男人那个家庭里纠结于婆媳矛盾呢？一个人岂不是更舒坦，想干嘛干嘛，不会因为男人带着对父母无法撼动、无法比拟的没有任何理由受到挑战的孝顺而觉得委屈、不公。
也许这委屈、这不公皆是我自己的剧情，可是我还无法接受啊。
我该如何真正看见、真正化解。
我如他们所是的，每天上演同样的剧情：母慈子孝，相亲相爱吗？我当作看不见？或者看见不受影响？70平米的房子里现在住着6个人（除了女儿4个是他们一家的），我往哪里躲呢？
我心平气和，我看着他们讲着我听不懂的语言，聊的就像热恋中的情人一样欢声笑语，我把内心或者头脑的眼睛关上：我看不见我看不见。这不是自欺欺人吗？
男人从来没觉得我是外人，总说是我自己多想。一天能见面的时间里他们都说着同一国语言，重复着同样的念叨。
男人木吗？不懂得安慰人吗？非也。公婆心情不好的时候他可以花上半天的时间去安慰。我呢？人家就跟什么都没发生过一样。好吧，我自己负责，我找人倾诉、牢骚，一次次，仍是觉得不公。
他把对老婆有的关心、细心用在了父母身上而已。
那我去跟公婆争吗？撒娇？我何苦呢？本该属于我得到的夫妻间的温情我去这样乞求？
那我看着他们这样，当作不在乎，无所谓吗？我告诉自己要接纳，他们就是这样过来的。没有用啊。
遇到冲突了，男人却是责怪我：学了那么多有什么用？说是改变了有什么用？是不是最好我就得让着老人家，因为他们是老人，他们是你爸妈。
一次次的冲突都是以对我大吼结束，我绝望的妥协。一次次的仍要去想争点什么。想着：这次他是不是会向着我呢？呵呵，屁。
如果有了几次你向着我的经验，我笃定无论如何你都会站我这边，那我何须去争呢？
以一个屁字，看自己能否有一天豁然开朗。那我撒花为自己庆祝。
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