一片绿色吐司的诱惑，原来孩子“小气”是这么来的

前几天与朋友一起旅游，在某免税店吃免费自助餐，自由行的好处就是自由选择时间，第一个到，包场的感觉真好。

一片绿色吐司的诱惑，原来孩子“小气”是这么来的

朋友的女儿吃了一会，跑到我和多多旁边，看中了多多拿的一块绿色的吐司面包：我也要这个。多多：这是我的。女孩：我也要吃的。女孩看了看我们，迅速出手拿吐司，吐司碎了，尽快的能拿几小块就拿几小块，好像就怕我们出手阻止就晚了一样。后来他爸爸阻止了她，带她另外去拿吐司。

女孩拿着3、4片吐司很满足的在座位上安静的继续吃午饭。这个时候，坐她旁边的小弟弟也要这个吐司。妈妈对女孩说：给弟弟一块。女孩：不要，这是我的。妈妈：赶紧给弟弟一块，你那么多吃不掉的。女孩：我不要~妈妈：好，你不给对不对，那你必须把所有的吐司全部吃掉，不吃掉不许走。记住了吗。后来妈妈作罢，爸爸又上场了：给弟弟一块，你有那么多，你就给弟弟一块。女孩：我不要，这是我的。爸爸：你给弟弟一块，爸爸再给你拿两块。女孩还是不要，爸爸继续这么说，终于，女孩思考了一下：爸爸你给我拿两块，我给弟弟分享一块。爸爸：好的。于是女孩拿了一块最小的分给旁边的弟弟，爸爸：太小了，拿快大的。女孩不肯，还是把小的分享给了弟弟，弟弟乐意接受了。女孩转过来对爸爸说：爸爸，你去给我拿两块面包。爸爸：等于吃完再去给你拿。女孩很失望。

这个故事并不陌生，平时在游乐场、去别人家做客，或者客人来家里经常会看到这样的情况，孩子不同意，父母轻轻一句你要分享，然后强迫孩子把自己的东西给别人，有的父母甚至自作主张，把孩子的玩具给了其他孩子。

上面这个故事，女孩的表现都是有因果关系的。女孩不愿意把自己的面包分享给弟弟，虽然爸妈没有出手，但是用了威胁诱骗的方式，简单粗暴的要求分享直到成功，当然这肯定不是第一次。于是当她对多多盘子里的面包感兴趣的时候，她理所当然的以为，只要她想要，不管他人是否同意，我都可以随心所欲地拿别人的东西，因为你们大人就是这么干的。

当爸爸提出分享的条件时，女孩还是挺智慧，她在权衡，她选择了有条件的分享，于是做出了分享，然后马上叫爸爸再去给她拿两片面包。结果爸爸却用道德绑架了孩子——你要把大的分享给弟弟，等你吃完了再去拿，不要浪费。于是女孩感受了到欺骗，我分享了可是我没有拿到我分享的条件，父母在孩子面前失去了信任，下一次不管什么条件，女孩都更加不愿意分享也是情理之中的事了。

孙瑞雪老师说过，儿童交往的主要原则：别人的东西不可以拿，自己的东西给不给别人自己有权决定，拿别人的东西要征得别人的同意。5岁左右，儿童必然喜欢和他人分享物品，这是成长规律。但在这之前，儿童的物品归他自己所有，不能强迫他放弃自己的东西。也要告诉其他孩子学会尊重他人的拒绝。

也就是说：让孩子学会分享，并不意味着他们不可以捍卫自己的物权；让孩子学会分享，并不意味着他们就可以随意占有其他人的东西。我们大人简单的一句“要分享”，本意是想让孩子学会分享。但却剥夺了孩子很多练习的机会。

当一个孩子想要其他孩子手上的玩具时，她必须要学会如何询问，当被拒绝时她需要学会尊重，或者自己想办法进行“谈判”，这些是在尊重他人物权前提下表达自己欲望的方法，这些都是需要练习的，而不是大人一句“要分享”就可以带过的。

而拥有玩具的孩子，她也需要练习。她要练习学会自我评估，哪些东西我愿意分享，哪些东西我不愿意？哪些人我愿意分享，哪些人我不愿意分享？这些没有统一标准的，这也不是我们一句“要分享”就可以教给孩子的。孩子只有在自愿的情况下经历“分享”的过程才能自己去体会。

分享是美德，但在教孩子分享时，我们往往忽略了分享的前提，分享应该是快乐的，应该是自愿的。当孩子享受到了分享带来的好处时，他们自然就会分享。

为什么好多孩子平时都很“大方”的，但是当被大人要求分享时，总是特别特别小气，甚至会出现大哭大闹呢？那是因为在孩子的眼里，这根本不是“分享”，是我们大人的强权，是我们在“抢夺”。当他们感受到自己的物权受到威胁后，人的本能就是抵抗和捍卫，这不是小气，这是自我防卫的本能。

多多的社交能力还没成熟到可以自己应付这些。于是每次我都会适当引导，展示给他看该怎么处理。每当有孩子想要玩多多的玩具或者要吃多多的东西时，我不会对多多说，“你能和他分享这个玩具吗？”或者“你让他玩一下这个玩具。”这类的话。我会对多多说，“看上去他对你的玩具很感兴趣呢！”。

我强调他人的情绪，尝试让多多明白为什么对方想要玩她玩具的原因，这是帮助她建立同理心的方法。当他能够设身处地替他人思考时，他也会变得更加愿意分享。

当多多对我说“不”的时候，我不会强迫他分享。我会对那个孩子或者孩子的妈妈说，“多多还在玩这个玩具，他现在不愿意分享。等他玩好了，我们再问问吧，也许他会愿意。”

我让多多明白，是否分享的决定权在于他，因为这个玩具是“他的”；我也让对方孩子明白，你需要尊重和等待，因为这个玩具不是“你的”。这样的界限划分，是需要从小培养的。

当多多特别想要其他人的玩具时，一开始他也会二话不说直接上手抢。每当这时，我就会告诉他，多多特别想玩这个玩具，但这是哥哥的玩具，你需要询问哥哥，他愿意给你玩吗？

我并没有一味去教育他不能抢玩具，而是看到他背后的需求，更加教会他面对自己这样“想玩其他人玩具”的需求，正确的做法是什么，这些才是孩子真正需要的“解决方案”。

多多现在就真的会询问了，抢玩具的情况几乎没有，一个语言可以表达的孩子自然就不会动手了。当然，有时总会遇到对方的孩子不知道怎么回答，有的孩子直接跑掉了，有的孩子不理多多了。

这也很正常，毕竟每个家庭的育儿理念不同，养育的孩子也不同，这本身就构成了社会的多样性。但每当此时，我一定会告诉多多，多多询问的真好，哥哥也许不想和你分享，真可惜！孩子的行为是需要得到反馈来强化的，如果对方没给到反馈，那我们父母一定需要这样的正面强化。

多多现在很自私，很小气吗？其实并没有，大部分情况下，他会看着小朋友考虑几秒，就主动把玩具分享给他们了。你看，我根本没有要求他分享，但他自己就愿意分享。

孩子其实天生就是会分享的，当她喜欢你，当她觉得自己满足了，当她放松时，她自然而然就会有想分享的意愿。

想教孩子分享，恰恰就该允许孩子不分享。分享不该是一种被强迫的行为，任何被强迫的分享，不是分享，而是用分享作掩饰的抢夺而已。