题记：写于2018年最后一天的文字。送给自己，也送给所有奋斗中的你们。
天终于冷起来了，毕竟，2018年的最后一天了。即使在一向温暖如春的南国，人们的脖子也缩起来了。全世界的人们都在晒雪。那雪，虽然离我久远，但我也明显感觉手指头的僵硬。我一个人疾步走在这凄冷的水泥马路上，健步如飞。就在出来之前，我还给大宝穿戴和梳洗干净，把家里的事情安顿清楚。时间对我来说，仍然如此宝贵，但我心里的火种似乎燃烧得更为热烈。
相当长一段时间里，我时常陷入一种焦虑中，是对时间的恐慌，对知识的饥渴，也有对自己的苛责。我回望过去的自己，总感觉不那么好——或许说，原本，我可以更好。但近来，我的心态有所改观。所有过往，皆成序曲。好与不好，不必纠缠。我只看将来，嗯，将来，我可以好一点，我可以比现在的自己好一点。
回望2018，似是平静如水，安稳如常。职场、育儿，仍然忙碌困顿。但我的内心却如奔腾的海洋，有恣肆，有回旋，有波涛，有坚持。这一年，我做出了几个重大的改变。这让我感觉有一艘航船，开始从温暖的海港驶出，正朝着广阔的大海出发。看惯了人来人往的一日三餐与艰辛日常，它开始迎接海面那瑰丽的日出日落。
第一个改变：彻底告别那“欲罢不能”的“微商”事业
我之所以用上“事业”二字，是因为我曾那般坚持和奋斗过。我是真把它当成一门事业去思考过。做事情投入是我的优点，也是缺点。方向不合适的投入，有时候只是损耗。我不说方向对与错，而只说是否合适，是因为我想，有些事情你不去尝试就不会知道是否真正是你想要的。如果说五年前的实体店尝试是为了实现我心中的“生意梦”，那么接下来长达五年的“微商”事业，是我这“生意梦”的余温。这余温，确确实实带给我一些奋斗的实在感。
我之所以在“微商”二字上加引号，是为了突出强调，更是因为这余温还有别层含义。我不是朋友圈里流行的“微商”，我是介乎于传统与微商之间的小小生意人与分享者。我很用心地为人们找货，供货，而后又脸皮极薄地以非常低的利润推荐给人。我参与课程学习，也自己买书学习，学经销，学管理，学带团队，学着如何让自己脸皮厚一点去沟通。曾经，在夜深人静的时候，我戴着耳机听课，一页一页地做笔记。
因为努力，我曾经创下一周零售出二十三个泰国乳胶枕头的业绩，成为团队销售冠军，而这枕头的零售价是四百五十元一个。我想，虽然它不算贵，但很多常人还是无法接受。因为用心，我一天也售出过八百双棉袜。要知道，我并不是专业销售人员，而是早九晚五的职场奋斗者，是备受孩子们喜欢的朝九晚五的传道受业解惑者，是两个孩子的妈妈。回想起来，仍然是那“激情燃烧的岁月”。我永远是家里起得最早的那一个。而当所有人都觉得今天发不了货就明天发的时候，我仍然坚持“今日事今日毕”，坚持“人家早点收到图个踏实”。像个男人一样扛过货，像专业财务人员那般制作Excel表格进行过数据分析。
它让我“欲罢不能”，这话不假。否则，也不至于五年的时光走走停停。转账收款之间那红色的数字还是会让人有种瞬间幸福的错觉，当然，也让人感觉到自己存在的价值。除了这个数字的来回，还有人们选择的肯定，那里面包含着你的眼光与审美。
五年的业余时间，酸甜苦辣，个中滋味自知。五年，我积攒了固定的商品供货资源，积攒了一大批“铁杆粉”。我感谢这批人，而很多也因此成为了我的朋友，真正人生意义的朋友。
这种小小的“生意”和“事业”，不可能实现所谓的“管道经济”，也不可能让你站在金字塔的顶端，更不可能实现所谓的财富自由。但是，它让我感到自己很“聪明”。它让我觉得自己有“价值”。
回想起走入这条路的契机，不过是好友父亲的蜂蜜有三十斤滞销。而我，整理了一个小文案，为其蜂蜜弄个“老父牌”，一天销空。
是的，有人说我很适合做生意。包括亲爱的家人们。他们甚至说我不应该读那么多书，因为书让我思考太多，书让我别别扭扭，书让我不敢大胆地勇往直前。
但我仍然感谢书，是书让我不管做什么都葆有那么一点情怀。是书把我唤醒。是书让我获得思索与安宁，拥有广阔与丰富。
如果说做什么就像什么，做什么就仿佛你的额头上贴了张什么标签就是一种成功的话，那么，我大概也算得上成功的。那段时间，吃饭、聚餐、约会，人们见我都是咨询我这个所谓的“专家”。我感到，我的额头上真的贴了一张标签，无时无刻不在宣告着我这里有货！
但这标签让我不适。我在人群里，常常感到身上有刺。我想把这刺一根一根拔掉，可是拔不掉。因为这刺是无形的，是看不见的，是精神的。
我带着这一身刺在2018年的夏天回到了故乡山里。那段时间，我看流云，沐星光，听鸟鸣。我的手机常常被我遗忘在阁楼上。但我感到很幸福，这种发自内心的，从心底溢出来的幸福。
过去的时光里，我没时间变美，没时间陪娃（甚至大宝在画画时都给我画了一个长着手机的帽子，只因为我经常要用手机跟顾客沟通），没时间阅读与写作。我感到心虚。这种“虚”，是站在人生路上，无论回望与展望，都没有底气的虚，是幸福感越来越少甚至荡然无存的虚。
从山里出来，我乘坐着一辆绿皮火车回城。火车那么慢。它让我想起那首《从前慢》的诗。我打开手机，仍然有找我要货的小伙伴，他们的真诚与信任与期待仍然感动着我。但我没有回复。
火车继续前行。走到一个叫做清远客栈的地方。我拿起手机在朋友圈里发了一条信息。我满含热泪又依依不舍地告知大家，我的店铺从今天起歇业了。
回到城里还是有好友找上门，有些是让我加入他们的团队的，有些是说能给我供货的……如此，我的心再也没有激荡出半点涟漪——我的那身刺已经彻底脱掉在山里。
那一天是2018年的8月19日。又过了几日，我在满心虔诚的感激里解散了过去建起的所有分享群组。9月的一天，一位过去的“死忠粉”私信给我点了个大大的赞。她说，你的干脆利落很棒。我说，其实生意本身不可怕，怕的是消磨了情怀，失去了生活。
第二个改变：内心深处告别所谓的“仕途”
听过一个故事，说一个姑娘发誓说自己找对象，不找医生，不找军人。但最后，这位姑娘找了一位军医。我想，这故事证明了两点：爱情的力量和命运的滑稽。
我在求学时，也曾说过，今生不从事行政工作。然而，命运阴差阳错，也做起了行政，并且是本单位的行政核心部门。我去的时候，所有的人都怀疑我是有什么关系才进去的。
梦想照进现实，总有折射的反差。但我挺珍惜这份工作。或者潜意识里，我是想用工作来证明自己。从学校里出来时，如父如母的导师和师母跟我说，你很单纯，但单纯也是好事。我说，我会准备一个笔记本，一日三省吾身，把自己犯过的错都记下来，争取下次不犯。
一路长大，父母含辛茹苦，我从不逾越规矩半步，所有的流光溢彩都是在规矩的方圆里散发。我珍惜这份工作，因为父母满意，也因为自己骨子里的不服输。又或者，我想看到有一天老父亲在说出我的名字时那一脸的傲气。
为了这份工作，我付出了很多。我轰轰烈烈地奋斗过。也曾成为了单位的所谓“红人”。“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”，热气腾腾的奋斗里，不曾想过未来。
十来年的日日夜夜，靠一颗敏感的心捕捉，把一些不想说的话说得很漂亮，把一些不想做的事做到满意了他人也对得起自己，却发现，一切并不是难事。是的，都不是难事。但你看重了这个，就会看轻了另一个。当一个重大机遇降落到你的面前，让你在孩子和工作之间进行选择时，你会怎么选择？我曾选择了工作。但这种稚嫩，尔后多年我才看透。
所谓的红了又如何。桃红柳绿又一春。没有人能顶得上几个春。权力的布局与倾轧，红了樱桃绿了芭蕉的届届轮回，渐渐让我看透了“行政”二字的真正含义。
高处不怕寒，而是对我已然没有吸引力。
我时常感到自己像一个飞到高空的气球，看上去很美，很高，但随时都可能爆炸而一落千丈。它甚至比不上风筝，风筝有根线，总能找回，而它，浮浮沉沉，在哪里，去哪儿，并不知。
所谓的选择，从来都包含心灵深层的思索和痛苦的裂变。在最迷茫的时候，我想起了自己的初心。我的“初心”是什么？我有过“初心”吗？我的“初心”现在在哪儿？
我开始想起那些幸福的片刻。
十五岁的时候，我因为同学的姐姐而对文字产生迷恋。那个暑假，我伏在凳子上写了一篇《故乡的泉水》，然后一笔一划誊写好，忐忑地投到邮箱。紧张的高考复习让我渐渐将此事遗忘。直到放假回到山里的那一天，邻居那个叫“笑笑”的女孩从家里拿出一张报纸，告诉我她在上面见到了我的文章和名字。她说出的是我的全名，三个字的大名。而那个名字，此后我再也没用过。
十八岁的时候，躲在教室的角落写散文，虔诚地投到电台的夜读节目。二十岁的时候，我已经大学毕业来到另一座大城市深造，拥有了人生第一台电脑后，我在写论文之余，也敲下了一篇小说，它的名字叫《穿越了歌声，穿越不了爱》。糊里糊涂地，它竟然被发表在《青年作家》上。它给我寄来样刊的同时，也给我寄来了一笔当时可称巨款的稿费单：290元。
也还记得，在哐啷哐啷一路向北的火车上，接到编辑的电话，告诉我那篇叫做《在孤独中飞扬》的文章已被《大学时代》采纳，不要另投。我清楚地记得，那一火车的喜悦伴随我一直走到了终点。
原本，我可以沿着这条路走下去。但尘世纷扰，人生诸多中可能在朝我招手。我就朝着招手最厉害的那个乖乖地走去。摆在前面的路，就像一片洁白的雪地，怎么走，我不知道。但我总想看看，自己的人生到底有哪几种可能。闷头一鼓作气一竿子插到底从来不是我的作风，虽然它是成大事的最大优点。人们给我赐了个绰号“爱折腾”。我似乎确实爱折腾，一天不折腾就心痒痒。那时候住宿舍，床和沙发和柜子，过阵子不挪个位都不舒服。“爱折腾”如若用得好则是创新，如若用不好则是无定性无恒心。
我懂得这些是多年后，在我将雪地踏得七零八落一片混乱之后。我以为我是甜甜的一枚苹果，却发现做柠檬让我更快乐。我以为我是雏菊，却发现山里城里随处可见的那株普普通通的紫薇更契合。如果是柠檬，我的方向不是变红变甜，而是变酸变黄啊！如果是紫薇，我就不要向玫瑰学浪漫，向牡丹学雍容，向雏菊学朴雅，我的方向是淡妆浓抹总相宜，紫紫的就好！
坦然地、尽情地做自己就好啊。
不想吃的饭就不吃吧，不想说的话就不说吧，不想见的人就不见吧。虽然人在江湖身不由己，做不到百分百的洒脱不羁，但仍然可以保持内心那百分之七十的孤傲。
那么，想喝的酒就喝吧，想做的事就做吧，想读的书就读吧，想写的字就写吧，想见的人就赶快去见吧。就算没有人喝彩又怎么样？你可以自己给自己喝彩。毕竟，人生所有的可能最后都只是一种可能。人生所有的路最后走出来的都只是一条路。而所谓的“仕途”，从来不是我的初心。
第三个改变：将困扰视为梦想的“后坐力”
也曾有过无数次辞职的念头。以为一辞职万事休。以为一辞职，自己就能飞起来。
诚然，工作的繁杂与对精力的消耗对我构成了莫大的困扰。比如，每天精力最好的上午要耗在事务性工作甚至职场的客套寒暄之中。而下班后精力又难以支撑起饱满的情绪，体力与激情都难以调动。
在摄影师严明的书《我爱这哭不出来的浪漫》里，我第一次接触到“后坐力”这个词：“工作比较忙的，并不一定没有时间创作。而能在束缚中完成艺术的，应该比解了套的人要付出双倍的心力，理当收获双倍的钦佩。能把日常的苦闷转化为艺术的，那更是牛逼闪闪的才华。有艺术家能把环境束缚当做‘后坐力’，他们的敏感直接原地爆发了。”
“后坐力”这个词让我冷静下来。我开始对那令人讨厌的工作充满感激。而一感激起来，我就发现其实它也没有那么令人讨厌。起码的，它养活了我，并且帮助我尝试了人生的某种可能。换个角度想，它养活了我，就等于养活了我心头的那点光。
每个人都得对自己的活着负责。不是所有的才华都能在一开始就有能力支撑起强大而闪亮的梦想。好好活着，有尊严的活着，每一天才会有希望。社会角色决定了我们，不仅要自己好好活着，还要尽力让妻儿老少好好活着。这是生活。生活本身正是最高级别的艺术。
我和很多人一样，坐在电脑前做着枯燥又恼人的工作时，会羡慕那些自由职业者。他们似乎总在理想的状态活着，比如一边旅行一边写着有趣的文字，一边收获了丰厚的粮食。然而，事实上并非如此。了解越来越多的自由职业者，发现他们“自由”后的第一件事仍然是如何养活自己。他们在实现梦想的同时，也得花费大量的时间去“营生”。所谓的渐入佳境，不过是让自己的梦想与现实重叠的面积越来越大，到最终，梦想真正照进了现实，让现实亦能金光闪闪，无拘无束。
被现实打败而产生的思考和抉择是建立在“此路不通”与“此路无望”的基础上。强者的抉择应该建立在“此路可通”或者尚未迈开步子前。
我仍然认真地准备职场竞聘的稿子，并且端正地站在讲台上字正腔圆地讲述。而对那些或真或假的赞誉，我已不在意。
我开始积极的思索是否需要离开这个核心地，到僻静的地方去“凉快凉快”。是的，热久了会发昏。凉快是好事，是真正的“后坐力”。
第四个改变：阅读和写作渐入内心
我曾一度痴迷过公号文。时代的发展让我们目不暇接。我跟着别人哼哧哼哧地一路朝前。
早在2015年，我就一个人慢慢摸索，建起了公众号。不懂运营，不懂效应。只是有个美好的想法，建设一个属于自己的后花园，修身养性，交友会友，并时不时鞭打一下自己的懒惰。
随性而行的我，看似非常努力，其实却是有股子惰性，需要不时鞭策一下。
那时候公众号的红利期早已过去，却也还有一股余温。有很多人利用这股余温一跃而起，成长为了灼热的太阳。比如公号届的咪蒙，等等。
我也曾写出过一些“10万+”，说的是阅读点击量。有几个大号找我要稿，我也晕乎过一阵子。想当然地以为，如果我写下去，也会有人给我打赏呢，也会有人找我做广告呢。仿佛接不接广告是检验公号文优劣的唯一标准。
当然，如果你有足够的精力、体力、毅力和热情，完全可以把公众号做下去。当然，这个更多的是说“运营”，而非“创作”。我从来不排斥钱（应该也没有人会排斥钱），公众号做得好而盈利的，都是了不起的有才华的人。
我也曾不管白天黑夜地奋战过。在我的公号里也出现过好些从未谋面的“铁杆粉”，“铁”到她一打赏，先生都会醋意横生地感叹一句：你看，谁谁忠粉又打赏了。
当然，时间不允许，精力分不来，才华也不够，终究是有一搭没一搭的更新着了。有人曾笑说，你这一周一篇，刚涨上去一点，又停更，谁等你。
也试过增加更新的频率，实在牺牲太多。而且为了写而写，就像任务，总不如意。
了解过日更的公众号主，来大姨妈时卫生巾都没时间换，打着点滴也不忘打字。其奋进精神可嘉。生活里只有一件事。“臣妾做不到”。
没有人会在原地等你，就像爱情。但是，如果他想我了，想找回来了，我却一直在原地等他。我从未改变。
赚钱之道在于“趋势”二字，顺势方可成功，顺大势、趁早势，方可大成功。但是时代性太强的东西，往往也容易被时代覆灭。
我想利用有限的时间探究一点有生命力的东西。就算点赞率低亦无妨。至少，那是自己心上开出的一朵朵花。
2018年，我开始褪去在文字里的胆怯与卑怯。我想在文字里心无杂念地起舞，无所顾忌地飞扬。
虽然我仍然会有种时间的紧迫感甚至焦虑感，虽然我在对比他人的成绩时也会有种颓败感，但我已经懂得了提醒自己：慢慢来，比过去的自己好一点就可以了。
第五个改变：健康事记心上
春天的时候，身边一个人得了重病。引起了一阵骚动不安。大家纷纷拿出检验报告细细查看，询问医生。
人到中年有如机器负重与耗损，各种不适与修补之处越来越多。所谓的爱自己，首要的是爱身体。爱自己的身体，其实也是爱爱你之人。
好好活着胜过一切。停下你手中的笔，放下你手上的活，休息一下吧。
个人这个小公众号更名三次，与其说是文学理念与个人精神状态的改变，不如说是健康理念的改变。
“深夜里听到乐声”是才女林徽因的一句诗。林徽因的才华遍及小说、戏剧、舞美、建筑、翻译等多个领域，是大才。当然，她很惜时。要知道她只活了51岁。而人们常常提及的反面就是陆小曼。陆小曼戏唱得不是一般的好，画画得也不是一般的好，而且，她也写了戏剧等文学作品。可是都是半途而废。她喜欢玩呢，抽大烟，搞交际。她的成就仅限于人们在提起徐志摩时想起她，当然她的后半生为整理徐志摩的诗文做出了不可磨灭的贡献。然而，林徽因是在文学史和建筑史等历史上占有一席之地的。
才华不如人，但是我也天性随意，有点懒。所以，我想以此来鞭策自己惜时一点，刻苦一点。又加上“深夜里听到乐声”的意境符合那种夜深人静遇知音的感觉，就欢欢喜喜的“据为己有”了。
可我熬不了夜。我是典型的“老人作息”。要早睡早起。即使不早睡，也仍然是早起。但是，白天要工作，不熬夜怎么写作？
于是，逼迫自己坐到电脑前。好在文字本身就是我最好的提神剂。我居然也一次次的熬起了夜，也一篇篇地写了不少的文章。有时候，为了赶推送，搞到下半夜还在排版。忙完推门进卧室，一片均匀的呼吸声。
发现身体出了些问题后我去看医生。医生说，遵循自己的作息是最好的养生。跟着自己的生物钟来，熬不了夜就不要熬夜，不然身体会发出反抗。
难怪精神越来越差。因为睡眠时间越来越短啊。比起好好写作，我更想好好活着不是。
不能晚睡，但我可以早起。于是就有了“司南的四点书房”。打了鸡血似的，要求自己既然早起，不如每天早上四点就坐到电脑前。
这剂鸡血打得太猛，很多时候两三点钟就醒来干活了，很多时候活干完了曙光还未出现。好是好，可是，那漫长的白天怎么办？支撑不了，就硬撑，硬撑下去就成了透支。亚健康状态越来越严重。
要行动起来。身体好了，才能跑得更远。身体是“1”，其他都是“1”后面的“0”嘛。
于是就有了“半片时光一阙香”。毕淑敏曾在《女人什么时候开始享受》一文里谈过，最好的爱自己是每天给予自己一小段闲适的时光。
所以，无论多忙碌，这片时光该有。没有，也能挤出来。挤不出一片来，那就“半片”。在这半片时光里，给自己的心沐浴更衣，焚香打坐。
一切慢慢来。不在给自己压力，而是一点一点前行，一件一件完成。
早上醒得早也先躺一会儿，如果再睡不着也不给自己压力，就看一会儿书。搬了盏落地灯到床头，看书也不至于打扰家人休息。往往看着看着又困了。熄灯能再睡会儿。醒来时，会神清气爽。
与此同时，我开始了跑步、泡脚、八段锦，还有敷敷面膜。下载一个跑步软件，哪怕是陪着娃散步，亦可甩开膀子跑起来。一点点积累，看着跑步软件里的公里数一点点增加，看着每天行走的步数一点点变多，身体的舒畅感和心里的喜悦感都会蓬勃而生。
第六个改变：果断将大房子换成了小房子
曾经对大房子特别渴求，因为想要个很大很大的衣柜，里面整整齐齐地挂着很多很多美衣；还想要个很大很大的书房，里面排列着很多很多的好书，自己可以坐拥书城。
然而，住了一段时间的大房子（虽然不算特别大）之后，就对大房子失去了兴趣。所谓的读书与写作，不会因为你有了书房就变得更好。所谓的变美，也不会因为你的衣柜大而有所提升。关键的是心情，是激情，是美丽的心情，是饱满的激情。
如果没有爱，再大的家也不过是个休息地。
小房子是学区房。方便了先生上班，孩子们上学，一举两得。不像现在一家人多的分散与奔波。对学区房我并不迷信。但是此举却正好解决了这个问题。
有些执念一旦放开，就会万事皆通。
因为房子的装修问题，费了不少神，也耗去了不少时间。但，好歹也可以算成是2018年的一大成绩与改变吧。
第七个改变：我觉得我成为了一个好妈妈
我不是最好的妈妈，但我觉得经过2018年的改变，我又回到了“好妈妈”的轨道。
当初怀孩子的时候，满心喜悦，手写日记，每天一篇，不间断。所以孩子到来时，日记写了一大本。
孩子出来后，我准备了另一个厚本子，打算一笔一划有关孩子成长的美好记忆。不过手写实在是太慢，后来就改成了电脑写作，频率也变成了偶有一篇，有感而发。
孩子两岁半的时候，我还整理了一篇有纪念意义的孩子的阅读清单。
做一个好妈妈的心，我从未改变。有了二娃后仍是如此。
“任何事业的成功都抵不过孩子教育的失败”。而这教育，有一半以上是家庭决定。家庭中又有一半以上是由妈妈决定。
然而走着走着就会忽略了这一点。太忙了，并且常常会想，等我忙完了再来陪孩子。可事实是，你要忙的事，永远都忙不完，而孩子的成长却一刻也不间断，不等人。
开会、办公、沟通、看新闻、读文章，手机永远拿在手上，怪不得孩子画我时只想起手机。
携娃从山里归来，我就迫切地想要改变这一切。
将娃的学习与品格的培养进行梳理，在表格里规定自己的陪伴时间。
春夏秋冬按季度将孩子的衣服打点整齐。
给孩子的班级分享故事《忘了说我爱你》和《花木兰》。
陪孩子在周末搭帐篷，野餐。
带孩子参加音乐会，听孩子说古筝与古琴的区别。
观察和探索孩子的兴趣，陪伴孩子学习音乐、英语、舞蹈、绘画等。
孩子身体不适，及时带去看医生，督促按时吃药，一次不落下。
开设“文学启蒙与熏陶”课一期，“孩子的语文课”（与另两位妈妈一起）。
基于自己育儿的经历和看法，在千聊直播间开设公益课《家庭教育如何激发阅读兴趣并培养阅读习惯》。
基本做到每天最少陪娃们一小时，不拿手机，就在户外奔跑、散步，玩躲猫猫等。
在2018年的37篇推文里，有三篇是完整的育儿文，虽然不多却有自己深入的思考和用心的摸索。
……
做得越多，发现自己越“静气”。不急不躁的，我感觉自己又是个“好妈妈”了。“静气”的妈妈，才不会盲目攀比，才会从容前行，才会知道一步一个脚印，才会看到孩子身上越来越多的优点。
那一天早上，我问曾给我画上一顶“手机帽”的大宝：你觉得妈妈最喜欢干的事是什么？
大宝回答：看书，而且喜欢陪我看书。
这个转变，还好，不算太晚。
第八个改变：葆有学习热情，对知识的饥渴感与日俱增。
2018年，我建了一个微信群，也就是我的“半片时光读书会”。里面有一百三十多个人。有些是我拉进去的。还有很多是自发进入的。在群里，我们一起探讨育儿，分享读书。
虽然因为时间原因，我做得还很不够，我们的成员也并不多，但已有了固定的“真爱粉”。不止一次有人对我说，这个小小的角落是俗世的一股清流。我感到很高兴。我在这里，除了认识一批有共同爱好的朋友之外，更多的也是鞭策自己，督促自己，好好看书和学习。
2018年（主要是下半年），我共主持了三期读书活动。第一期是一起读龙应台的《天长地久——给美君的信》。第二期是读黄仁宇的《万历十五年》。第三期仍在进行中，共有十本书籍，我和我的伙伴们坚持每天打卡读书。
将来，读书会的形式会更加多样化，线上线下都会有。但目的只有一个：读书，成长。
我们常常会感叹读书没有时间，或者感叹根本沉不下心看书。读书会的活动给我们一种外力和紧迫感，让我们等车时看书，坐车时看书，醒来第一件事是看书，睡前最后一件事也是看书。再难看的书也看得起劲，再多的书也想一部一部啃掉。看着看着，想法也会越来越多，而此时，想看的书也会越来越多，涉及的领域会越来越广，对知识的渴求也会越来越强烈。
2018年，我看的书大约有30本，并不多。有毛泽东的《实践论》、《矛盾论》这类，也有雪小禅《我只想美好的事物低头》这类，还有《万历十五年》、《从文自传》、《三大师》、《跟着马克·吕布拍中国》等。
2018年，我报名参加了吧啦创想课堂的“手机美学摄影班”，坚持听课，摸索，和拍摄。
2018年，我看了一些电影和片子，有老电影《霸王别姬》等，有《找到你》等，也有纪录片《小镇故事》、《风味人间》等。这一年，没有看电视剧。不是贬低电视剧，是实在没有时间。
2018年，我在喜马拉雅购课学习共50集，共作笔记22页。听这些课基本都是利用走路和坐车的时间。
……
2018已剩最后几小时，而我也不知不觉写了快一万字。
凡是过去，皆成序曲。翻开这一页，期待崭新的2019，从容前行，向美，向光，向爱。
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