如果我老公向我提出离婚，我可能会满心感激，并压抑住内心强烈的喜悦签下离婚协议书。
那对我而言，是一种解脱。
我们现在，就像住在同一个屋檐下的陌生人，三天不说九句话的那种。不管是坐在客厅的沙发，还是躺在床上，我们永远都是各自玩着各自的手机。屋里从来都是静悄悄的，我们像是在里面漂泊的幽灵。
出门在外，给彼此的问候也是鲜少。我喜欢什么，他漠不关心。他喜欢什么，我也早已不再留意。
以前，我总爱把他的冷漠当作是性格的原因，可每次说出去的话都没有回音，对他说个事儿也永远是敷衍的一声“嗯”，惜字如金。
我也想过结婚以后就好好经营一个家庭，照顾好他的生活起居，为了将就他不吃辣的胃口改变自己的口味。哪怕是做什么事都很不方便的孕晚期，我也坚持给他买菜做饭，洗衣服，可换来的总是忽视，还有做得不够好的挑剔，仿佛我所做的一切都是理所应当。对于家里，他也从起初的偶尔参与变成后来的事不关己高高挂起。
慢慢的，我们没了语言。
慢慢的，我对他的热情耗尽。
慢慢的，我开始抗拒他的亲近，他抱我我以不舒服为由推开他，出去买个什么东西也不再叫上他一起，再重的物品也能自己扛回来，加班再晚哪怕是闪电雷鸣的天气忘了打伞我也不会叫他来接我。自己再不舒服也忍着照顾自己的生活，从不开口麻烦他。仿佛自己就是汉子金刚，能为自己遮风挡雨。
他可能也有察觉到我的改变，只是以为我真的可以，也就没过多在意。
慢慢的，我习惯性的和他疏远，他在沙发，我就去卧室。他进卧室，我就找个幌子去沙发上躺着。
好多时候，看着他都忍不住恍惚，我们不应该是彼此最亲密的人吗？怎么就变成这个样子了呢？可能我们俩的性格本身就不合适吧，他有男性同胞们有过之而不及的神经大条，而我，又是什么都爱闷在心理不沟通的性格。
我的原则，不允许我做出背叛婚姻的事，和他，似乎也没到过不下去的地步。只是，我真的找不到这日子坚持的意义在哪里了。
已经在脑海里预演过无数次离婚后的生活。我总在衡量，那种日子，是不是比和他一起生活好过？
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