一个成熟的人,是看着问题发生,也会耐心等待的人;一个成熟的父母,是看着孩子出现问题,依然会耐心等待的父母!
——王纪琼
这件事虽然已经过去好几天了,但回头想想,还是想写出来,和大家一起分享!
元旦最后一天假期,下午和女儿去逛了超市,女儿突然说晚上想吃红烧肉或者锅包肉!我就联系了去朋友家里玩的老公,晚上早点回来,一起出去吃饭!
老公也许正玩的开心,回复我:你们先去,我回去早就去!
这是到底回来不回来?到底一起吃饭吗?到底啥时候回来?老公没有明确的答复,女儿听了有点生气,我立即运用纪琼院长讲到的双圈理论,迅速和女儿站在一起,故意装作非常气愤地告诉女儿:“咱俩不管爸爸,咱俩出去吃,饿着爸爸!”女儿的小脸瞬间阴转晴,我们娘俩拐着胳膊开心出门了!
到了离家不远的东北菜馆,我和女儿点了女儿的最爱~锅包肉,还有果仁菠菜,还有饺子,足够吃了!菜刚上桌,我的电话响了,女儿一看是爸爸打来的,女儿迅速把我的手机调静音(还是有点小情绪,不想理爸爸),但老公一直在打电话。女儿似乎感觉到没征我的同意,动我的手机不合适,于是有点不情愿对我说:“妈妈,假如你想接爸爸的电话,你接吧,反正我不想理爸爸!”
此时女儿和我之间的关系是融洽的,还没有对抗情绪。于是我接了老公的电话,老公还不知道女儿在生他的气!
“我到家没见你们,你们去哪里了?”老公不急不慢在问我,他还不知道自己“闯了大祸”。此时女儿正在津津有味地享受着锅包肉,看似一切正常!
此时的我,看着女儿似乎表面风平浪静,又看着刚上桌的几个菜,量大也吃不完,我抱了一丝侥幸心理,回复老公:“我们在附近东北菜馆吃饭,刚开始吃。你晚上咋吃饭?”(我和老公通电话的时候,女儿一边嘟囔着不告诉爸爸地址,此时我还没有觉察到女儿对爸爸的“厌烦”)
老公似乎也感觉自己回来晚了,有点不好意思,于是回复我:“那我过去一起吃吧,我去买单!”
我刚回复说“好”,女儿那边情绪又来了,说:“那你让爸爸过来吧,我不吃了!”我立即觉察到女儿情绪不对,赶紧又拒绝了老公过来一起吃饭,但是已经来不及了,女儿的情绪说上来就上来,女儿愣在那里,不再吃饭。
看到这场面,我故意保持淡定,继续吃饭,接下来就是打包回家,女儿一路没吭声,也没理我!
纪琼院长说:一个成熟的人,是看着问题发生,也会耐心等待的人;一个成熟的父母,是看着孩子出现问题,依然会耐心等待的父母。
在回家的路上,女儿走的特别快,故意和我保持距离,我始终做到不急不躁,同时给老公悄悄打电话:“闺女有点小情绪,她到家后,你不要过多搭理她!”此时我做到了遇到问题,夫妻必须要保持统一战线!
回到家,女儿回到自己房间,和我们没有交流。我和老公也回到房间,提前睡觉了!这里又一次运用到纪琼院长讲到的——当孩子有情绪时,家长暂时做到闭嘴,从心理上去消耗她——暂时不理她。
一夜平安过去,早上女儿早早起来洗漱、做自己上班带的午餐,还是和我们没有交流。我静静观察着这一切,随后会发生什么呢?
一直到晚上9点钟,女儿回到家里,我明显感觉到女儿身上的“火药味”没有了,我主动给女儿打招呼:“回来了。”女儿给我做了个鬼脸,但还是用不太友好的口气回复我:“和闺蜜出去吃饭了,要不是闺蜜劝我,我还不想搭理你!”咦?不想搭理我?那不是还是搭理我了嘛!我暗自窃喜,于是我们聊了晚上吃的啥,你们都聊的啥等!最后女儿直点“要害”——“我最不喜欢看到妈妈在爸爸面前讨好的模样!”
哦,原来是这样啊,原来是爸爸没有说出具体回家时间,惹女儿生气了,我第一次用“双圈理论”平复女儿情绪后,当又一次面对爸爸的电话时,我第二次没有继续用双圈理论,没有顾及到女儿的情绪,没有对爸爸的错误行为给到应有的惩罚,还“纵容”爸爸一起过来吃饭,最终让女儿感觉到~我在讨好爸爸,女儿对此又有意见了,所以又一次有情绪了!
所以我在反思:假如在饭店,我又一次用双圈理论,直接拒绝老公来吃饭,表达对他没时间观念的“惩罚”,就会避免这场没有硝烟的不开心!
我又在反思:女儿说我讨好爸爸,也算对!但是我的老公,作为老婆,我不心疼谁心疼!在女儿面前,适时表现出妈妈心疼爸爸,更加能树立爸爸在女儿心中的威信,更能让女儿慢慢也会心疼爸爸,更加尊敬爸爸!最终想到纪琼院长讲到的改译的力量~把不好的事情朝着好的方向发展~尽管惹女儿生气了,但是让女儿看到了爸爸妈妈恩爱的一面!
同时我又在反思,至始至终,我做到了心平气和,看着问题发生,依然在耐心等待!因为我是一位成长中的妈妈,我是一位成熟的妈妈,面对任何问题,我有足够的方法应对,所以我们有足够的耐心!
女儿做的盒子蛋糕
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