生命意外终结的狂想

生命意外终结的狂想

我穿着蓝白竖条纹的病号服待在医院的单人间里，上午10点的阳光从南窗户照进来，刺眼得刚刚好，照在身上又那么暖。

靠在医院的白色枕头上，看着只剩下一页的日历，是生命的判决日。

三个月之前的一天，我意外地晕倒在路上。醒来时，发现自己躺在医院的病床上，觉得浑身无力。爸爸妈妈，都围着我，爸爸的表情依旧木讷，而妈妈，假装微笑。

我没有心疼妈妈，更替妈妈高兴，她终于懂得坚强，而不是硬撑。我努力地说着“你们来了”。

“女儿，你在说什么？” 妈妈笑着问我，而我却眼泪打转：妈妈的牙没有了，一颗都没有了，就像摘掉整个假牙的老奶奶一样。

我强忍住泪水，“我想吃炸鸡，喝可乐，妈妈，你替我去买吧，爸爸，我想吃菠萝，你去帮我买啊！” 。

把他们都支走后，我打开旁边的抽屉，看到了我的诊断书，我拿着诊断书找大夫，大夫告诉我，病历的上人只有3个月的时间，好好陪着ta吧。

要提前走完人生路，我没有难过。世间多变幻，我也未能幸免。活着就是在人生的舞台上经历磨炼，而我要提前退场了，也很欣慰。看到身上依旧穿着被送到医院时所穿的衣服，有些不甘，我去住院处要了一套病号服。

起初，医院按章办事，护士姐姐不肯这么干。后来我给她们看我的病历，她们不再坚守原则了，给我找了一套，看着这套衣服，我很兴奋，蓝白格子条纹，衣服的角色感太强了。看到她们身后的墙上挂着一个被撕扯过的日历，也一并笑嘻嘻地要了过来。

我觉得自己是傻乎乎的乐天派，知道自己生命要被倒数，都没有很难过。反倒听到别人说“回家”两个字，眼眶和身子都酸酸的，我吃力地加快脚步，回到自己的病房，试着平复自己的情绪，我成功了。

我不想回家，怕回到家后，触景生情，而不是不愿意死在外面。曾经和谁说过，如果那一天真地来临，我希望自己死在荒郊野外。

那天之后，就每天穿着那套蓝白条相间的病号服，发着呆，晒着阳光，偶尔走到窗口吹吹风，捧着日历，一页一页地撕下去。

很快，日历就就剩下最后一页了。

我突然意识到，过了今天，我可能就不是我了，便开始心慌起来。听到走廊里急促的脚步声，我往门上的小窗户看，原来并不是有人看望我。我想出去看看，往前走了一步，觉得毫不费力，可再回头看，我的身体已经停在原地了，眼睛依旧是睁开的。一个穿着病号服的身体，静静地停在那儿，这太可怕了。

我决定利用这一天剩下的几个小时，到外面做一些特别的事情，为了不给别人添麻烦，我把自己的身体抱走了。

病房的门推开了，我的身体以45度角的方式被抱了出来。医院走廊的护士和病人看到后，被吓坏了，不过他们都故作镇定，脚步明显加快了，跑出5米后，尖叫声回荡整个走廊。

走出医院，看到一个蒙着白布的担架要被抬上白色面包车。想到会走很远的路，我抱着自己的身体跑了过去，刚赶到车附近，车门就关上了。

我不想等下去。

趁着车发动引擎，我抱着自己的身体爬到了车顶。每次坐在车里，遇到堵车，我都会想，要是坐在车顶上，然后从一个车顶跳到另一个车顶那该多棒啊。而现在，我就正坐在车顶上。

不知不觉，车子开了很久，开出我所在的城市。渐渐地，我看到了一片海港，顿时有了把自己的身体喂鱼的想法。我抱着自己的身体跳下了车，拖着身体走到海港的边缘，一只鲨鱼从海面蹦出来，张着大嘴，漏出尖尖的牙齿，正向我扑来，吓得我松开了自己的身体，被鲨鱼吞进口中。

把自己的遗体喂鱼，是我的理想，可这种被动的方式，还是让人冒汗。

想到自己可以 隐形，想到自己还有力气，在最后的几个小时里，我做了一件生而为人时，所不敢做的事情。

我回到繁华的市区，遇到了曾经算计过我，给我下绊的人。活着的时候，委屈就是委屈，只能强行咽在肚里。混社会嘛，当然要吃亏，不然怎么说“吃一堑长一智”呢。

不过，那是为人的事情。既然不是人了，为什么不可以疯狂点呢？

偏偏这些人被我接连遇到，真是缘分不浅。看到他们，不发任何牢骚，不做任何表情，直接上手掐住喉咙，让他们无处求饶，窒息而死。也许他们的死并不能让委屈的感觉消失。至少，我痛快了，尤其看到他们的亲人无计可施却又抓心挠肝的样子，实在是爽。

还剩下最后一分钟，

一颗灵魂，变成人还是鬼，自己没法决定。若变成鬼，是善良的鬼还是厉鬼，我又没法选择，因为册子在阎王爷那儿。

真的担心自己变成厉鬼祸害其他无辜的人。

此刻，看到一伙人正在做法事驱鬼，我欣慰地走入那个布阵当中，以这种方式结束自己最后的存在。也许这没有什么了不起，但这包含了我对这世界最后的憧憬和祈祷。

生而为人，对不起。

（没错，我就是来骗钱的，能不能骗得成，全靠你们这些颜哥 颜姐了）