其实疑惑过很多次，但是一直没解答，最后能想通的只有自己。遇到过同类人，最相似的一点大概就是，没人理解包括最亲的人。
昨天妈妈和我说我这只是一点小事，小事啊，其实我一直都觉得我很坚强的，从来看心理医生都是我自己一个人去，一个人，我不愿任何人知道我最真实的心魔，这是我最脆弱的一面，我不会让除了医生以外的人知道，对啊，坚强的面具戴久了，真的摘不掉的。
药要加量，一颗两颗继续加，血液里面药物浓度不够我也没办法，就是活死人嘛，没有情绪，没有感觉，可以若无其事的说出最恶毒的话，我愿意么？其实没啥感觉，我又不后悔，我从来都只做自己，只要我觉得不后悔的事，我就会去做，哪怕代价无比沉重。
真的很难受，我没办法啊，焦虑症和抑郁症不一样，抑郁症自己想通了就好了，可是我抑郁的起源就是焦虑，结不打开我好不了的，真的好不了，可是我只能靠自己，一宿一宿的熬，日夜颠倒，嗜睡失眠，控制自己的情绪，我压根就不想说话，不想回复信息，只想写东西，这是我唯一的发泄方式，一字一句似乎能替我解压，我不知道我还能熬多久，我已经没有期待了啊，不敢有期待的。世界上所有的痛苦都来源于希望，再抱有一次期待，然后再失望，接着再绝望？我不要，我清楚的知道那段日子我熬得有多痛苦，没有感同身受，我在外人面前嬉嬉笑笑，背地里哭的次数永远比笑的次数多。
我性格是外向，不管熟不熟，只要那个人我想接触就什么都敢说，话又多，但是若是我不想了解，我一个眼神，一个字都不会给他，我好极端化的一个人。我真的冷淡，从骨子里透出来的冷，我特别讨厌别人碰我，一碰到肯定马上拍干净，不然全身上下都不舒服，对啊，我嫌他们脏呢。
我翻脸比翻书还快，又情绪化，能有几个人受得了我的脾气？没有吧，我想我未来另一半一定是可以降住我的人，我又可以降住他的人，不然，肯定会被我折磨到死。
一个人没什么不好，我好着呢，除了偶尔丧一点，哪都好，我也可以浑身都是正能量啊，我对自己永远迷之自信，觉得自己哪哪都是最好的。
没事的，外人不知道的痛苦，我自己知道就好，反正那么多年都熬过来了，不差这点痛苦的。
那待我熬到春暖花开，你再回来可好？我知道自己该做什么的，也知道自己最真实的渴望是什么，那再等等，全交给时间可好？你再对这个不怎么好的世界稍微有一点点期待好不好？最后一次，以最好的姿态，去面对全新的人生可好？真的是最后一次啊，哪怕依旧是悲剧……也想再期待一次呢。
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