跨国婚姻里可能会遇到的挑战

一位新婚朋友，她前段时间问了我这样一个问题：

你是什么时候开始享受婚姻生活的？

我感觉这个问题问得很有水平。她既然能这么问，那就意味着她很清楚：享受婚姻并不是一结婚就可以实现的。

我回答说：“真正开始享受婚姻，是我从公司辞职，在家里成为一名自由职业者，并且我的写作课进入正轨之后。那已经是婚后的第四年了。”

看起来，这还用了挺长的时间。

是的。每个人都有自己的成长的速度。何况婚姻里，家家都会有一本难念的经呢。

真正享受婚姻的开始，是我内在达到平静之后。

我们只相识7个月就结婚，可以说相处的时间还是不够的，婚后的前两年其实都在磨合。第一年挑战最大，几乎处处碰壁，摩擦不断。那时的我由单身进入人妻的角色，一向独立自主，做决定极少需要问过他人的意见。可是，婚后很多决定都需要询问另一个人的意见，还需要根据这个人的意见来修改自己的决定。当出现意见不和的时候，或者当略感被强迫做某些事情的时候，情绪就会出现。那时的我还不会调整情绪，经常会失控。这跟爱与不爱没什么关系。爱，只是婚姻里的首要条件，还有很多很多品行，需要在婚姻里习得。那段时间，我真切地看到自己面目全非。我原来有那么恐怖的一面。婚姻这面镜子真的像照妖镜，法力无边，任何妖孽都无法逃脱。

磨合两年之后，大体摸清了对方的习性，多少有些缓和，接着又迎来自己跟自己过不去——对工作失去了激情。

后来才明白，婚姻里的那些摩擦，都源自于自己和自己过不去。当我们的内在不够平静，就无法以平和的方式来处理问题。当自己跟自己过不去，那也将永远不会享受到婚姻的美好。

当我重新找到工作的激情，找到自己想做的事，并专注专心做出一点效果来之后，我感到平静了。我也有更多的时间和精力用于照顾家庭，并且把“要对方照顾好”纳入自己的职责之一。之前的生活，除了对工作失去激情之外，还有每天在路上塞车的烦躁感。我觉得自己在浪费时间，而且像个空壳，定时定点起床、开车、到办公室、下班、买菜、开车、煮饭、打扫......我只是机械地做着这些事，一点都不享受。有一段时间，我每天一睁眼就觉得自己是一个没有心的机器人。我既真切地觉知到自己的状态，却又不知道如何改变这种状态。身心俱惫。

现在，那个时期都过去了，正在享受着婚姻的美好。每当我完成一部分的工作，沏一杯茶，坐在客厅里，看着阳光透过窗帘射进屋里，光影斑驳地洒在麻布的沙发上，我感到岁月静好。从内心涌动出无限的感激——原来这才是婚姻应有的样子啊。

当我们内在平静，不再和自己过不去，做的每一件事都是愉悦的。我们不再会计较很多，对对方的爱也会源源不断，创造出新花样来爱对方，并且会看到他背后的需要，然后心生慈悲和包容。

之前写过一篇《两性话题|嫁给外国人好不好？》，表达了我实践跨国婚姻的观点：并一定跨国婚姻就是风花雪月，不跨国的就是狗血剧。

所以，我也趁快要踏入第六年婚姻的这个节点，总结出的一些跨国婚姻可能会遇到的挑战。这或许可以给那些对跨国婚姻有所憧憬的、有所期待的人士一点借鉴。不过，这也仅仅是基于我自己的婚姻。不管跨国也好，不跨国也好，都以当事人的双方来准，没有任何一个人的经验或者书籍可以解决所有的家庭问题。所谓清官难断家务事，就是这个道理。加上我们还没有孩子，对比那些还要养育孩子的跨国婚姻，我们的挑战也可能只是冰山一角了。

跨国婚姻可能会遇到的挑战

1. 语言不同产生的歧义

虽然我的英语运用能力不至于很差，表述起来也没有问题，还能和对方进行深奥的话题讨论，可是那毕竟不是我的母语。我的表达还是有很多中文的思考模式，细节造成了摩擦的根源。这些细节冷不丁地就会让你触雷，防不胜防，而且那往往不是发生在讨论深奥的问题上，而是发生在日常的生活琐事上。

比如，我有时候会忘记用完成时，这样的信息传达给对方就会有偏差，他会理解到十万八千里之外去。很多时候，不是我们互相不认真听，而是听了之后理解到不同的意思，回应和互动都乱了套。

2. 思维方式不同