在上一篇文章里，我们分享了有效沟通的八个刚要问题的前四个步骤，一步步引导我们在意志力的引导下体验自我的感受，觉察自己内心。觉察到了自己的情绪和感受，了解了内心的需求，我们该如何应对呢？
五，这种情绪是怎么来的？
所谓情绪，就是我们心中无意识的部分在体验到某事时会产生反应，这种反应就是情绪。
一说到情绪的来源，我们自然想到家庭。因为家庭是我们最早感受情绪的地方。我们在家庭中如何感受情绪的呢？
我们可以把无意识想象成一片无边无际的大海，里面充满了能量、符号、感觉等，如失落的感觉、愉悦的感觉、轻松的感觉，你的心会对这些无意识的感觉产生反应，相对应地出现悲伤的情绪、高兴的情绪。
而这些情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的，比如感受到妈妈的爱时，你觉得很愉悦。
被妈妈批评或者惩罚时，你会有难过或者无助的情绪。你把小时候一次次体验到的情绪和感受丢进自己的无意识，从而形成信念。
所谓信念，就是你丢进潜意识的想法、感觉和图像所构成的东西（如妈妈很爱我，我是被爱的，或者妈妈一点都不喜欢我，我不值得被爱，没有价值）。
当我们现在的经历与已有的信念相符时（比如我不值得被爱，没有价值的信念），存在于潜意识中的情绪（沮丧、难过、自卑）就自动浮现出来。
举个例子，一位女儿，从小被家人说长得丑时，会有难过、沮丧或挫败的情绪感受。当家人一再重复这个说法，孩子会把认为自己确实很丑的想法和由此产生的情绪组成一些信念：我很失败，家人一点都不喜欢我，家人以我为耻。这样的信念和包含其中的情绪就会一直埋藏在女孩的潜意识里。当女孩遇到被否定的情形时，童年时候埋藏在潜意识中的信念就会浮现出来，相应的情绪和感受也会随之而来。
所以在家庭中，跟家人的互动让我们最早感受情绪。而在跟家人的互动中，最具重要性的人是照顾我们的人（如妈妈），其次是掌大权的人（如爸爸），最后是兄弟姐妹或者其他亲戚。
六，我该如何回应情绪呢？
任何一种情绪，在我们身上停留的时间都不会超过六分钟，除非我们在心里给它建造一个家，让它在你心中长住下来。
我们是怎么给情绪建造家呢？
方法一：否认自己的情绪（明明已经表现得很生气了，还说自己一点都不生气，或者觉得生气是不好的，而压抑自己）
方法二：为情绪找借口（让别人为自己的情绪负责，说是别人让你产生了相应的情绪）
方法三：害怕或放纵自己的情绪（不知道如何控制情绪，如发怒的时候，任由怒气一泻而出，而且会把过去的不愉快也表达出来，火上浇油）
那么我们该如何回应情绪呢？
心里有什么就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。说出情绪的强度、组成和它所造成的效应，但要小心，不要在过程中放纵了情绪。如“我觉得很生气，以至于我都没办法安心工作。”
七，情绪背后有哪些感觉？
只要我们用有益的方式回应情绪，就能在一定程度上化解情绪。
但情绪化解后，我们的问题似乎还是没有得到解决，因为情绪的背后，我们似乎要面对一种空洞的感觉，如绝望、无助、迷失、寂寞等，这些感觉似乎深远而又无边无际，以至于我们非常害怕感受它们。就如同，小孩子有时候发很大的脾气就是为了逃离这些空洞的感觉。
如愤怒的情绪背后，可能是绝望的感觉；沮丧的情绪背后，可能是无助的感觉；高兴的情绪背后，可能是愉悦的感觉。
那我们该怎么回应这些让人空洞的感觉呢？
尽自己最大的努力表达出来。这样可以让我们更了解自己，了解自己的感觉，审视这些感觉来源于哪里。比如当我们觉察到自己有无助的感觉时，才会开始思考自己想在哪方面得到力量，可以怎么获得这些力量。当我们觉察到有愉悦的感觉时，我们会开始感受在什么样的情形中我们能体验到愉悦，然后会努力创造或保有这样的情形。
为什么用合理的方式回应这些空洞的感觉很重要呢？
因为我们最大的恐惧是怕自己会被这些感觉吞噬，因而发疯或死掉。但如果我们面对空洞的感觉不恐惧，用负责任的态度面对无力感，觉察它，把它当做自己的一部分，那么我们就是在开始积蓄自己成长起来的力量。
八，我能不能用爱来回应这种感觉？
一旦选择面对自己最深层的感觉，你就可以开始将恐惧转化为爱意，你就开始选择爱自己，而只有爱自己的人，才能对别人，对伴侣表达出更多的爱，才有力量爱我们身边的人。
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