又是一次情劫的结束
又是一次自我探索的收官
为了有仪式感一点，就写个文章总结一下吧，算是对得起自己的喜欢了
从什么时候开始的呢，大约是从去年的上半年有些好感，然后到现在吧，总结一下过程，大概是：从一开始他就对我没那个意思，只是简单的把我当同事，然后对我一直都是有距离感的，然后我一开始也是觉得他比我稍微小一点，而我确实更喜欢比我大一些的，所以我一开始也没有喜欢他；后来觉得他各方面都比较符合我的要求，很有感觉，就喜欢上了，然后我主动的去接近他，他对我也只是有好感，但是我也能明显感觉到他不喜欢我，没有推进关系的意思，就这么过了大半年，我其实内心很清楚，从很多方面来看，就单看性格，此人并非我的良配，但是也还是耗着，病态的迷恋着，最后，我最近看到他小红书上收藏的，如果追求一个ENFP的帖子，还有什么暧昧期的心动瞬间之类的，我就知道，他也有自己喜欢的人了，我就知道，我不能再内耗了
同时，也因为，我内耗过度，加上最近工作压力比较大，抵抗力下降，导致命中甲流了
周五开始发烧，烧到周天，这三天里，真的精神领悟都给烧升华了
以上就是大致的过程总结，下面是细节：
1、过程中如何靠近他的
一开始还真的是巧合，我从去年9月份开始学吉他，真不知道他后面也在学，到了今年年初的时候，大概在4月份的时候，他也发了一个弹吉他的视屏，我就觉得可以有个聊的话题切入去了解一下这个人了；但是发现他也还只是普通的一些回应吧，后面我想着能不能就趁这次机会突破一下拉进下距离，但是他也只是很普通的回应，约出来看演出也因为需要加班而不能成行，后面我就知道突破不了，他最多只是对我有好感，但是绝对达不到喜欢的程度；后面还有很多的细节的事情，但是现在看来，都是我在幻想和一厢情愿，我在他生病的时候发消息关心，他也会在我生病的时候发消息过来，很客套的有来有往吧，后面再生病，就没有这种互动了，其实很多时候我都明显的感觉到了他的不喜欢，但是可能我的轴劲上来后就是忍不住的想要攻破这个难题，但是忘了这是个活生生的人，不是什么工作上的难关难题；后面我大概今年9月底的时候也去了他在的健身房健身，其实我是真的早就想去，真的不是为了他，只是因为之前我的事情实在太多，抽不开身去健身，现在协调了一下，也终于有精力了；健身房里都是熟人，他跟我的教练很熟，都交流很愉快，但是他也是很客气的把我当成同事或者很普通的朋友罢了，并无特别；过程中还有很多细节，不想打字了，咳嗽太难受，手都在颤，要咳死了
2、过程中自己的感受
我一直都觉得，这个人，有很强的的距离感和边界感，真的是那种靠进不了的，捂不热的人，很凉薄冷淡的，就是除非他主动靠近别人，别人想要主动靠近他，除非他愿意，他是不会接受的，但是换个角度，我已经对他敞开了大门，给了他机会，他是不想接近我的，那我就要把这扇门关上了；很多时候，我都想过放弃，因为他的性格，不能说不好吧，应该还不错，虽然从一开始跟他合作的时候，觉得这个人有点凶，后面也没见这人发过脾气，但是这人的好，我也只是一种主观的感受，有一句话说的对，我眼中的别人，才是我自己，别人的好，是真的那么好，还是我想象出来的赋予他的？
我自己是知道的，我有一些回避型依恋，也有一些讨好型人格，从小到大接受的教育是要让别人喜欢自己，所以遇到一些不喜欢自己的人的时候，会下意识的去接近然后讨好别人，我想这就是为什么自己总是会喜欢一些不喜欢我的人，我也是最近几个月才学到了一种认知方式，原来，我们是可以不去讨好别人的，对于不喜欢我的人，我是可以选择远离的： “谁不喜欢我，那我去和喜欢我的人玩”，这是我最近从我一个朋友身上学到的一种认知，她是那种内耗很少情绪很稳定的人，就这一点认知，真的是从小就养成的人格优势；
过程中我有过好几次的迷恋戒断期，但是都没怎么成功，我发现自己越来越丢失自己，就像我在微博上写的，我越来越不喜欢这个喜欢他的自己，我努力了那么多年，从大学开始，慢慢的挖掘和捡起从小就破碎或者就没有怎么健全起来的自我人格，然后好不容易一个人经历了那么多苦痛，才拼凑出了一个初见雏形的自我，现在让我因为外界的一点点诱惑，或者是内在的一些执念的挑战，就丢掉自我，那真的离了大普，滑天下之大稽
3、怎么想开的
这次生病，或者说这次过完26岁生日，我反而没有那么焦虑恋爱和婚姻了，因为我好像领悟的一个事实，就是每个人有每个人的剧本，我在情感上发展的节奏就是会很慢，因为我是从负数开始的，家人也不会跟我聊情感上的事情，都是我自己在摸索，我的节奏天然就会慢，但是我其他的方面快呀，我其他的成长和进步是在平均水平以上很多的；而且，不是每个人这一辈子都会有完美的爱情和婚姻，可能我这辈子都遇不到那个双向奔赴的人，以前我只是客观认知了这个事，但是现在我是情感上也认同了，确实，我已经可以坦然接受自己的剧本，然后可以更加集中在自己能发力并投入热情的事情上了。恋爱和结婚，可以不是排第一位的。
我知道，我的力量真的很强大，不然我是怎么从一个负数的状态，拼到现在拿到这些成就的
我的力量，如果用对地方，真的会爆发
有时候想想啊，我这么好，我本来可以实现更多的价值，我可以让自己生活得更开心，让我感到满足和快乐的真的有很多事情，问什么要纠结在一个没有意义的男生身上，真的很浪费我的能量
在试错之后，应该及时抽身，哪怕最后只是回到原点，但是过程中积累的经验也是一次自我的探索，也没亏，但是如果继续沉溺下去，就真的糟践自己了，我对得起自己吗？？？
为什么说他并非良配，先不说很物质的家庭背景，从最基础的性格角度上看，他不是那个能燃起我的人，而是需要让我燃起他的人，这一点，就完全不行。
气场不搭，灵魂没有共鸣，这就是核心。
或许他会遇到那个燃起他的人，同时他也愿意敞开大门的人，但是那个人，我可是不想当了，拜拜了您嘞
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