夏日午后，酷暑难耐。准备一包纸巾，觅一处宁静，听着线上莲语老师的疗愈声，带一颗清凉心，期待一刻的静谧和安详。
孩子永远是妈妈心头肉，我也一样。几次深呼吸，怎么也静不下来，旁边小儿子打游戏的声音，让我无法安驻，几次提醒，也没有停止，心生烦躁。与预想的期待遥遥无期，不免失望沮丧。
一次又一次忍受着，慢慢地接受，稍微有点进入疗愈，在老师的带领下，我的眼前还是浮现出大儿子，迷茫的眼神，他很无助无力，整个人都不好了。我急切地看着他，心在滴血，想要寻问他的为难之处，泪水开始模糊我的眼睛……
我的孩子，十月怀胎妈妈把你生下来，在生产中，你经受了“脐绕颈”的极大恐惧，穿越黑暗来到这个世界，看着胖墩墩的你，妈妈有些喜极而泣，为你的勇气赞叹，虽然头上吸起很大的包，好几天才痊愈。我看见你的小脸通红通红，就为你感到欣慰。
最先的初心就是希望你，健健康康，快快乐乐，平平安安，一生一世。你给我和全家带来了快乐和喜悦，最疼你的姥姥总是第一个抱起你，怕你哭，怕你饿。
伴随着时间的流逝，你渐渐长大，上学本来是一件开心的事情，你哭着不去，我哄着你，曾经多少次目送你，我才含泪而退，怕你看见，第一次你背上小书包，妈妈竟然有很多不舍，我知道是我不想让你长大。
教育的压力，成了妈妈的心头大山。妈妈在无明的状态下，把你变成了你跟世界博弈的筹码。你的成绩好与坏，直接影响当妈我的心情。我把很多期待强加在你身上，我早已忘记了初心，对你是一系列的控制和要求，批评和打击。
听到疗愈师莲老师的话，我嘶声痛哭，与其说是被世俗价值观卷入，还不如说我就是把孩子当作我的脸面。代替我完成我没有实现了的一切愿望。
我嘴上叫着：不要给他太大的压力，事实上，我有着很强的期待，希望他能每门课都优秀，而且考个好大学。我忽略他全部的感受，一直强调，他不好好学习，在逃避吃苦，他不上进，不负责任，我从来不反思我自己。
在压力山大和诸多因缘和合下，我的孩子不干了，躺平在家，我很愤怒不接纳他，怎么能这样子呢？我还嘀咕：我好吃好喝供养你，为你倾注全力，你白眼狼吧！我的心碎来了……无力无助无奈……
今天，我看到了自己的无知无明，哭得撕心裂肺，愧疚的心一遍又一遍升起，曾经的发生就像一场戏，孩子用他的生命唤醒不了我，我愧疚得无地自容。我问自己：“我到底爱孩子的什么？”“我到底爱的是孩子？还是爱孩子各方面表现优异，所带给我的面子和光环？
我总是说自己很爱孩子，可是我能够真正做到全然接纳、无条件爱自己的孩子吗？能够不在乎世俗的眼光，不计较孩子眼前的成功得失，也不去担忧孩子未来是为生计奔波还是会成为众人眼中耀眼的明珠？
我根本做不到，这个真相我一直不敢承认，是时候醒悟了，今天的疗愈让伤疤溃烂再缝合，心在痛泪在流，我的孩子，你受苦了。妈妈对你说声对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。从今天开始，我爱你本来的样子：
我爱你，仅仅是因为前世今生修来的缘分，让你成为我的孩子。
我爱你，仅仅是因为你是我的孩子，不论你过去、现在、将来的命运如何转变，我都如你初生时一样全然接纳你，爱你本来的样子。
生命是一种缘，有时刻意追求的东西或许终生得不到，而不曾期待的灿烂，反而会在我们的淡泊从容中如期而至。在对待孩子的问题上亦如此。
感恩老师们的护持守候，看见自己看见孩子，让疗愈改变认知，关系更和谐，生活更美好。
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