就此永恒，究竟涅槃！
用尽全力让自己安宁，不一定有用，但却必须得这样做。以前是外部稳定内部惊涛骇浪，现在是相反。也许是不理性太久，理性是对外界最大的恩典。我带给他人剧烈美好的同时创伤也同在，是否不如平静镇定？
我想是的。
最初决定日更的时候是在极度内心动荡的黑暗期，看不见光明来路。和网友保持断断续续时而剧烈深度挖掘时而恶心于自我一言不发，和现实的朋友不断的剥落剥落直至空无一人，我害怕和人相处。我能够看见和觉察他人无法觉知更不可回应，在我的剧烈挖掘下也不过是温情旧事炒冷饭。久之难免顾影自怜，所有的亲密或也是注定明日陌路的天涯。只觉得好没意思又无比冰冷。时而隔空喊话对骂，仿佛和内心分崩混战，时而故作深沉伤痛刻意矮化曲意逢迎——是的，很没意思，特别没意思。我看透内在风暴风眼环绕的剧烈转动，我依旧无法适应被他人丝毫策略性的炫耀和伎俩，拜高踩低，可能也算吧。那种深度的不过是对方的接纳度而已，回过头去不过是小儿女的方式，生活中暗含了许多草根的策略性压低提升的小聪明。看似厉害其实毫无价值。我就明白我无法接纳仅仅是不需要施展这样的小聪明也绝不容许这样的弹压技巧发生在我身上，我太清澈，很多事受不了。剧烈地深度，剧烈地转身拆解自我与对方连接，当看到对方一丝犹疑躲闪便决绝离开不询问，因为也没必要询问。很多事，所有的事靠的是自觉性。觉察到了，决定去留的只是自己。不同之处可能就是挑战自己心意坚决，就是坚决不好奇不回头不交换。你伤害我的点可能你能想到，我也绝对不容许发生。你说你没想到，我想说那根本不可能。人说水至清无鱼，好，那我就不要鱼。这还不好说。只是相对，求仁得仁，每个人，都有自己必然要去的地方，一旦歪曲就彻底崩盘总要回归的自我领土。
如果不喜欢不能说出来，那不就是妥协么。还有什么心意来概括这么简单的事实真相呢。
我也放掉这样的真很多年，一头栽进身心灵不能自拔或驻足旁观似乎得到虚假进阶。但是有没发现当年喊着灵修的那一批领头的如今也是提出身心灵是自我逃避陷阱的，这就是最初不到万不得已真的不想跳进灵修这陷阱。但属实太累，一梦太长，十年过来了。2009到现在，我一直明白真诚才是最本来面目。我不希望死亡的刹那因为必然的面对而不得不。我绝对不要。
那种隔着真实感受的创作持续许多年，我以为我再也回不到过去。可是又十分痛苦必须回去。我遇见太多乱指路或故意指弯路让我迷路的人，我满心觉得虔诚就可以，原来老马识途的自我带领我离开重重枷锁，那是因为人一旦进入非常亲密的关系里许多模式都会本能的放大却也刻意的模糊，基于某种光辉投影的幻觉幻象。
很多人讲的真和我的定义的真不一定，是，我一再一再的出离，涅槃，再制造，再出离，再涅槃，直至痛到不能再痛或怒不可遏。是的，才能够意识到什么是重重缝隙中的耀眼自我。它们早就丢弃了的所以也很想谋杀了我的，我都没了你凭什么有。
是的，就是这样纯粹简白的写作。说出真实的感觉就是好作品不是么。我最初就能做到，迷路那么久，从我23岁出去工作一年开始，不断遇见的人，克制的自我的超然的隔离甚至自闭的，唯独没有一种是持有自我到永久的。我的这个就是，我走出去一路颠沛迷路，遇见太多的假我，直至今次我才明白一个我都无法说服，他们有自己的命运，如果假是他们必然的结果和过程。和我却是无法扯得上关系。融合受得伤害太多，我却不死心还在，一次又一次。
所以我不断的交际，又不断的仿佛分裂一般的又断开。有时是一会断开一会合并，现在开始懂得，原来是我讨厌透了他们内心深处那种玩弄股掌之上的虚伪，觉得别人永远看不出来即便看出来也无所谓。我曾经彻底失去这种高密度的表述力，仅仅是我一觉察就无比焦虑。还有就是惧怕被说，你这样也是不赚钱的。可是天知道我曾经的金都是因此而得来，认可和掌声也是。是我逐渐的枯萎，中毒，几乎感受不到心脏的跃动。如同死去再不复生。
慢慢中毒直到死去再度复生活过来的过程，温暖是短暂的停留地。最终还是分出边界，我理解并非要对外界铁石心肠，由浅入深再慢慢的出头，我看见逐渐剥落下女性特质甚至接近中性的自我几乎快撑不住。我是那样的怕，曾经我问自己，你要不要有也可能会回不来彻底的世俗一生。没说不好就是单纯的我不想而已。我一意孤行硬碰硬，从粗线的网格到越发细微之处，是的，一点遮掩我都不容许存在。我对爱的敏锐度我一直都知道并且细如发丝。而这被荼毒的欲望剧烈地暗黑的深暗的世俗他人已经给了我足够好的我又再度离开，无数次如此，我开始明白我不是要提醒他们什么或是说告诉他们你看我离开你是因为你根本不好或你伤害了我，我不是故作受害者姿态，我只是想见一见最纯美的存在。但是我错了，或是说我最深处其实早就知道答案。先提示了自己答案看能不能支撑走出这漫长的泥泞沼泽地，非常悲苦的剧烈蜕变。
我明白刹那之间我选择了真，些微的假都不可以。我不断的提示并拦阻割断再继续，我多么想看见有可能的真，然后明白天长地久都有尽头，何况是我要的最纯真，它对任何外部活动都排异。是的，当我无法写出这样的文字，最本真的喷涌而出，那就都白费。
所以真的没有人不好，是我要彻底让自己领教何为世事如刀剃刀边缘。那些利用我的真的我都很清楚是怎么回事，从决绝到婉转承接到预备切断彻底的自知自强自立，除了我自己谁都带不走。我教会他们自身的特性又要他们醒来，我并没有错，我不够心狠。所以只能心狠。
当我用本能书写我的感觉就像是这样，倘若你也有如此的经历自然会在心底默默点头，不然就会是什么玩意狗屁不通。是的，我什么都能接受了，随怎么讲。除了我自己的感觉，同样我的天国没有种种情绪对立分离七情六欲五毒俱全，我展示出你的分裂。我本是光之工作者。
现今只是彻头彻尾明白世事如梦不由我来控制，只能是平静从我开始，我来不颠倒。他人一丝分裂我就静默，就像最初的我做的那样。这就是我的文本表达和叙事。我不再需要任何懂得和回应，因为，没有更近的一种。
在我决定出走来看的时候本真深处就明白。
我的离开压根不是什么提醒他人。我是要让自己生生痛醒不要溺死在甜蜜粘稠梦境假象之中。我要什么，我一直从未忘却。
我决定离开回到自我的世界，永恒的宁静的，我意识到什么都可以被写出来的时刻。那些人事物再度被我碎裂了，太真容易伤。但我不怕，因我必做这种人。这就是我的宿命而非原罪。我也不再内心试图开脱他人某种我厌恶的行为，融合无用，还是要分出透彻边界，彻底的做自己，直接远离。
冲突，直接刚，融合，矮化，曲意逢迎，故作权威打压一类。到头来唯剩真我，折腾这些年我变丑了，可能是更中性化，也胖了一点。那都是重重无从消化的情绪，我曾经不敢直面于世界的创作。
但我相信今天过后我会瘦下去，回到最初美好的样子。我不一定算大美女，但至少有自己的姿态和特色，是的，就让自己回归本体。回到灵魂的家园，不再假装，不再让内部小我混战天人打压。
是，我明白，这次我走出来了。为了想明白不断的断除，想了很久，有时喝酒，很久不洗澡，为什么，因为真相对我比外形还重要。而且我知道我一定会出来。我在出口等待我。
美好的明天近在眼前。噩梦醒来青春依旧，是早晨。不需要逻辑的论证，就是本真的表述。我做到了。就是这样。未来的每天都是更新的最新的一天。从此不再有伤害——一个不惧怕最真的永远无伤。
那些所有的主动出离来源于我最伤处不怕剧痛坚持的真。不需要被懂得，只要如实观照呈现。
带不走你的伪，只印证我的真。这是对关系本质的诠释。我能读懂就读懂，倘若你表演，我就离开。只要有一次就不行。而我的退后只是因为真，不想伤，所以除了纯然的创作文本，世上没有第二个我的位置。不会有。
我不觉得悲哀，恰是荣幸之至。
网友评论