安吉

我感觉我的大脑是直线思维，没办法同时想几件事。或者说有什么事不说不出来就感觉很难受。我觉得自信和坚持比欲望重要得多，所以我不会让自己更换目标。但是这两者很难分辨，我想需要时间。我觉得我没有自信是因为我在固定的思维里挣扎太久了，我应该有呼吸的空间，让新鲜的想法迸发出来。我知道我可能没有出息，只是一个普通得不能再普通的人。有些东西我想留也留不住，想藏也藏不住，也许只有分享才能解开心结。

想想我自己，实在是不知为何，可能是环境的原因，我与幸福无缘。只是到现在我还不明白我该如何选择。我是如此糊涂的一个人，好在我现在压力没那么大。但是还是有点憋屈，但是我还是选择原谅。其实我是软弱加无能，无法面对一些事。我只想让自己变好，让一切都明朗些，我也不至于难受。心里的话需要说出来才会让心轻松，不过也需要一个安全的氛围，硬说会损兵折将，自己也受到伤害。

我其实很受第一印象的影响，如果不好，我后面就会失去对他关注的兴趣。所以如果碰不到印象好的，就很难跟人建立关系。我身上毛病还挺多的，这也不行那也不行。但我又不知道自己想要什么，所以我是孤独的，我无法面对别人和别的东西。但是我花钱算省的，我不太买错东西。其实我一直想要好的东西，但是我也要接受那些不好的东西，那样显得我更成熟。

有些事很简单，但是对我来说却是那么难，我可能把事情想太复杂了，或者我的适应能力不够，我会有点排斥，久而久之，我成了一个孤独的人。但是我从未停止让自己好起来，我并没有放弃。我也曾想过过好自己的生活，想干嘛就干嘛，但是有些选择很重要，直接影响到我的人生，我不能太放纵。所以我选择了一些事情可能我并不太喜欢，但可以改变现状的事情。需要尝试一些新的东西，但不一定是自己想要的东西。

我也不知道我想要什么，所以我根本判断不出来哪个更好，只能尝试一下。也许我就找到我人生的目标了呢。选择是来不及细想的，不然就不叫选择了。其实在很多时候，选错了是没有回头的余地的，比如结婚选错了人，还有些不选择也没有回头的余地，比如父母。我只能说自求多福，像我这样福气不多的人来说，生活的苦必须自己消化，不然呢，会有人来安慰你吗？就算有，那也是以后的事。

每天都是很普通很平凡的过，没有太多波澜。所以我的内心有点苍白。不过我是一个对外界很敏感的人，一有点风吹草动都能引起我的感想。不光是对爱情的，还有对自然界的感情。我觉得我得先把体重控制下，不然谁愿意跟一个胖子谈爱情。我不觉得爱情是两个人的事，就算没有爱情，日子不也得过吗？总之只要没有肢体接触，那就不算爱情，那是一种喜欢。

每天生活的琐事太多了，让我没有时间想，我也想不出我要干什么。其实面对的事情多了，自然会有更多的机会思考人生。我们得让别人开心，自己才能开心。所以我都是在为别人做事。但有时我也想跟从内心的选择，而且也是不自觉的想法。我会觉得自己比较重要，可是我没想到有可能给别人造成伤害了。每个人最想改变的还是自己，除了理智人还有情感，我也想改变自己。

其实我也捋不清这些关系，我也不知道怎么让自己忙碌起来。如果让我节食，连唯一的舒适都打破了。我可能要停一段时间了，因为我不吃饭没力气写。不想是不可能的，我可能想太多，就没办法停下来。我被强迫思维给毁了，本来可以想很多有意义的事，但是成了想些过去没有用的东西。当然一个人要改变不是那么容易的，我之前没有这种情况的时候也有点多愁善感。这是性格，但是我不想让自己这样，我不知道变得更好会怎样，我是不是对自己要求太高了。

我恨自己为什么要改变，我又恨自己为什么改变不了。有时我想为什么要改变呢？只为变得更好，但是我付出得太多了。我是不是太急功近利了，也不是，我不是这样的人。只能说造化弄人。做个普通人也难啊，就像别人都在比较谁更好，而我却参与不进去。天天看着那些美好与自己无关，心里不难受吗？要改变一个习惯很难，要不断的心理暗示，以及一个好的目标的指引。

当自己游刃有余时也不要骄傲，因为我们都会因为某件事突然变沉默，那时才知道有些天赋也不是骄傲的资本。我觉得一个人能开朗当然好，但是也需要像我这样笨笨的人来衬托。每个愚蠢的人衬托一个聪明的人，这个人用智慧来引领一群人。这个很有自然法则的样子。我觉得摩羯座的想法太多，除了前台会思考东西以外，后台还要想很多。我觉得不要想那些会很好。整个人会更阳光。

生活就是吃饱然后睡一觉醒来继续发呆。有时像进入了一个黑洞一般，不自觉地就想乱七八糟的。可能我的注意力根本集中不到几秒钟。不管怎么样，我都想把过去忘记，只想着过好现在。这个世界你如果不珍惜自己，也没人会珍惜你。所以自己想好要怎么做，别后悔。说冷也冷，但是只要肯用一点心，也能体会到暖。我说现实的时候，感觉很残酷，但是说自己的时候还是有点温暖的。

至于怎么改变，我感觉有太多的方法，但都坚持不了。而且不知道重点在哪里，我是很相信自己的判断，每回都认为是真理，当然结果不是。很多东西是坚持不了的，所以很难改变。但是有时我也是别人羡慕的对象，只能说我某一点特质是吸引人的。但是我无法跟人交流，只能改变自己，我没有别的路。每一个有缺陷的人，都可能要自力更生。我觉得应该去办一张残疾证。我也希望我是正常的，当然有些人还没我日子过得好，还是知足吧。

如果我多才多艺，我还要别人干什么？正因为我什么都没有，我才需要别人。我在一个人的路上越走越远，我也只能写写字，我真的干不了别的。我觉得在混沌的世界里，越来越找到一些规律，只是有些规律小范围的不被别人接受。我不是自我封闭，我只是不懂得分享。不管怎样我可能不喜欢和别人交流，我只喜欢自言自语。可能就是情商低吧。你不爱自己，别人也不会爱你，你不爱别人，别人也不会爱你。

天无绝人之路，我性格还是有所改变的，我就不会太以自我为中心了，有时我也会关心一下别的事物。如果一天比一天好自然没问题，我会好起来，但是也有可能节外生枝，我又恶化下去，那就很惨了。我哪能把事物看得那么清啊，我自己也是比较糊涂的。稳定是在某段时间，很多时候我的内心是不平静的。有些事说明白了就没意思了，留下点余地吧。我内心还是有点自信的，我相信我能度过难关，走向更好的自己。

我好久没有微笑了，只要经历过困难的人，他的笑才是最真实的。我不希望任何一个人经历困难，但是好像没办法，都有难处。但我希望能笑得真心一点，因为就算不能战胜困难，日子也要过下去，不要放弃。我不太懂现在的行情，所以我只能写我自己。我一直在鼓励我写下去不会白费，任何一件事坚持下去都会成功。坐山吃山，靠海吃海，而我也靠自己仅存的那一点优点写文。我自己也不知道我的性格什么时候改变的，我渐渐地对别的东西没有那么防备，我也愿意分享我的观点。

我觉得我操心的事太多了，有时想想有必要吗？事情也不会因为我的想法而变好。所以说要轻装前行，不要给自己太大压力，不然得不偿失。但是有时可能没办法转移注意力，我觉得想办法给自己解压吧。有时候不需要太清楚，只要知道大概就可以，不要钻牛角尖。我有时候很烦，尤其是快写完时，找不到可以写的东西，可是我就觉得字数要写到，不管写得好坏。我习惯性地依赖我自己，因为我没有谁可以依靠。我觉得不管怎样，我还是能写出来的。

比起前几天的烦躁，我今天没有那么急，所以心境不一样，状态也不一样。我没办法自己想东西出来，我只能靠自信，靠直觉。所以如果我什么都没有，我将何去何从。我只能说我可能连文章也写不了，可能是我不知足吧。