很多父母都有把孩子塑造成某种预先设定好的样子的强烈企图，理由是“他们毕竟是我的孩子”，“难道父母没有权力，按照他们认为最好的方式去影响孩子吗？”。那些认为自己拥有孩子的父母，因此会觉得自己有权利按特定方式塑造孩子，当孩子的行为偏离即定模式时，对孩子的行为表现出不接纳。
把孩子当成独立个体的父母一定能够更多地接纳孩子的行为。因为他们没有模式，没有给孩子预先设定好的样子。这样的父母能够更加充分地准备好接纳孩子的与众不同，更加能够允许孩子成为他天生能够成为的样子。
懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己人生的程序，不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他们的人生。
很多父母视孩子为“自己生命的延续”，这种想法经常导致父母强烈地试图影响孩子成为他们定义中的孩子，或是变成他们遗憾自己未能长成的模样。
人本主义心理学家讨论了很多“分离”的话题，大量证据表明，在建康的人际关系中，一个人能够允许别人于自己是“分离”的存在。这种分离的态度存在得越多，就越不需要改变别人，且更能容忍他人的独特性和行为上的差异。
著名的亲子教育专家戈登博士说：“你创造了一个生命，现在要让孩子拥有它。让他自己决定，他在你给予他的生命中想要做什么。”
纪伯伦的《先知》中：你的孩子并非真正是你的孩子。
他们是生命为自身所渴望的儿女，他们借你而来，但非从你而来，尽管他们和你同在，但并不属于你。
你可以给他们爱，但别灌输你的思想，因为他们有自己的思想。……
你大可以努力让自己像他们，但别设法让他们像你。因为生命不会倒退，也不会停滞于昨日。
父母可以改变自己，去减少他们不能接纳的行为，只要他们认识到他们的孩子不是他们的孩子，不是他们生命的延续，而是独立的，独一无二的个体。一个孩子有权利成为他能够成为的人，无论和父母本身多么不同，或是和父母的伟大蓝图有多大的差别，这是他不可剥夺的权力。
通常在亲子关系中陷入大麻烦的父母，都是那些是非观念极其强烈且严格的人。父母对自己的价值观和信仰越是确信无疑，他们越有可能强迫孩子接受他们。
那些价值观和信仰体系更加灵活有弹性，更容易变通的家长，他们的接纳度要高出很多。这类父母较少把愿景强加在孩子身上，或是试图把孩子塑造成预先设计成的模样。这类父母接受改变是不可避免的事实，这类父母会发现孩子有更多的行为是可以理解得，合理的可以接受的。
戈登博士说“不要希望你的孩子成为某种特定的样子，只要期盼他们有所成长就好了。”
抱持这种态度对待孩子，父母就感到越来越多对每个孩子的接纳，并且在看着孩子的每个成长过程中，充满喜悦和兴奋。
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