耐得住

一点凌乱，一点裂痕。一次刺杀，事后复盘。

我还是最初的我，我又完全不是我。我是谁，我觉得灵魂飞升，看见它寻求自我方向做着痛苦的折腾和搏击。我无能为力，帮不了它什么。就像个无能为力脆弱的小小的悲伤要落下眼泪的幼小母亲。我很无力，强制性的大我是什么，超我是什么。头脑一派浆糊，重塑时刻整合时刻就这样的运行中节节败退中退步向前。越是不依靠外力越是艰难跋涉，后面是如此的空虚。感到全身的力气都成了化掉的露水。无法接受洗礼，亦无方法自立。

活在感觉里，无法突破感觉。这样也有那样的想法，那样也不能甘心情愿。阶段性倒退最让人感到绝望，无用功。好的时刻那么短，那么短，长达半天的欢愉。仅此。

长久的寥落清冷难道是唯一的方案。最近会突然发表长篇大论，心底却明白不过是负面情绪的积压。可能就不存在好转，因为本来也不存在一个标尺计量什么是最差。想要一些闹腾的时刻，落尽的空虚无法承担。原本经历过的再度轮回还是不能突破，早就试过不甘再一试。

头脑疲惫不堪，思维循序通往崩解。

愉快那么快，不要等到互相伤害。无论任何事都有这样的概率循环，找谁说能说明白。我想要什么，我要的真正的距离是多少。最后刹那冲开会是突然的腾空释放还是更深一次轮回的空虚无望。

阶段性的情绪就是本我不断的循着本能本性走下去，如何截断这激流。如何。

停下来，静下来。仅仅只是静下来，听我的，什么都不要说。只是这样休息，生命在于空白，运动创造的空白。生命的躁动本身就是不断的骚扰，会好，但只是阶段性的。要按捺，要忍耐，生命本真是要耐得住。无论要耐住什么，都是这样。