今天是他连续加班的第五天，确切说每一天晚上都不知道他是什么时候回来的，其实上周末他有告诉我这周会格外忙，我也表现出异常的平静，“忙点总比黏着我好的多。”
我很清楚，他把心思放在事业上，是一件很好的事情，但是我发现自己并没有想象中的那般坚强，会时不时地盯着手机等他的电话和VX，特别是夜晚来临，便会把音乐关掉，扯着耳朵听楼下的车声和门声。
知道自己不该有这样的情绪，可身体的反应却像是很多创伤冲我而来，这些痛苦的煎熬原本不该属于我，至少我可以画画，练字，写文，听音乐，做自己想做的事情，完全可以独立到不需要任何人的陪伴，是的，我不需要挂念任何人。可是，我却根本控制不住地去惦念，他的声音，他为我做过的点点滴滴，它们会不断地从家里冒出来，好像就在等着我去注视它们，透过我的大脑，去思念，去煎熬。
是的，我无法摆脱它们对我的纠缠。
如果没有经历他出现在我的生活里，我可能永远也体会不到这样的感受，可能也不会检讨自己做的好不好，饭菜香不香，说的话合不合适，究竟我这样去想到底是为什么，究竟是怎么回事，其实我并知道它们意味着什么，我只知道我需要克服这样的情绪。
可是我什么都做不了，像只有气无力的笼中鸟耷拉着头。
每一个夜晚原本应该踏着它应有的规律前行，而今全部步伐混乱，不知道要奔向何方的挫败感。而自己更像漂浮在黑夜里，承受着的痛苦甚至已经超出我以为可以承受的份额，却又只能保持沉默。
是的，我渴望听到他说有关工作繁忙的解释，甚至渴望他的归来，是的，我需要他的拥抱和情话，哪怕是在我接近睡着的时候，能听到开门声也是知足的，可惜，都没有。在这样沉闷的情绪笼罩下，失落挤满整个身体，或平躺，或蜷缩，或呆坐，都无法将它们从思想里驱赶出去。
我无法守护内心的平静，甚至别无选择。
被一种令人生厌的焦躁不安困住，像是一种假象里的情绪放纵，它让我丧失理性，却又意识到被折磨着。
甚至在敲下这些文字的时候，理性依然处于休眠状态，我也不知道它何时才能醒来，好似我并不是我自己，而是代理着别人的痛苦和煎熬，我也并不存在，而是活在一种难以自控的状态里，我能做的只是帮忙记录着这样的生活。
不知道明天的我是否能理解此时的我，或许也寻不到今晚的感受。在完成这项痛苦、难过的使命之后，一阵巨大的疲累穿插进来，我需要停下来，或者到沙发上休息片刻，以此来找回真正的自我。
在此刻，我好似捕捉到了内心的深处，那些经历过的一切甜蜜都历历在目，它们近在咫尺，指尖随时可以触摸的到，仿若每时每刻都能重新感受到他就在我身边。
我明白这是对思念的极速敏感的反应，回忆，感知，触碰，它们重新回到我的心里，情话，私语碎片回到耳畔，温暖，微弱地有了动静……
好似身体慢慢有了一股力量，与思念并存在我错乱的幻觉，或许，我不用过分抵触与抗拒，平静地凝视并停息片刻，便让它无声无息地消散。
是的，我需要练习，并学会接纳情绪搅起的每一阵飓风。
写坏多张宣纸
各种手抖
声声慢
勉强能入眼
2023/9/15晚
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