文章开头，本宅想先请大家回顾一下自己的恋爱过往：
和你在一起的人，是否往往不是你喜欢的那个人？
在恋爱中，你是不是被动的一方？
你是不是既渴望着爱又害怕它的到来？
你是不是总对一种人动心？
你是不是总感觉自己永远是孤零零一个人？
或者，我换个角度来问：你是一名“缺爱者”吗？
一. 缺爱的恋爱表现
由于极度缺乏安全感，所以缺爱的人非常害怕且不善处理亲密关系。在恋爱中，大致分为以下几点表现：
1.不敢主动去爱
正常来说，一方喜欢另一方，喜欢的一方会主动出击，通过聊天，暗示，付诸行动等让对方明白自己的爱意。
但缺爱的人不同，当自己喜欢对方时，会像一只鸵鸟，将头埋在地底，抱有一种希望对方发现自己的心，又不希望对方发现的矛盾心理。
并且会陷入自我挣扎的状态，明明是爱慕对方，却陷入了自己和自己的斗争，最后，往往因为这种折磨带来的疲惫和对亲密关系的恐惧，而选择主动放弃。
而如果自己是被爱的一方，缺爱的人依旧会选择隐藏自己的内心，即使内心狂热，也不会表现出来，并且因为时刻怀疑对方对自己是否抱有真诚的爱而胡思乱想。
因此，因为不懂爱与被爱，害怕亲密关系，所以缺爱的人往往会错过很多本该在一起的人，也很难拥有一段美好的感情。
2.牺牲式恋爱
当缺爱的人进入一段亲密关系后，你以为他的焦虑程度减轻了？
恰恰相反，缺爱的人因为不懂爱与被爱，为了维护双方的关系，所以往往会采用自以为最保险的方法，以隐藏内心，讨好、回避以及依赖的状态来与伴侣相处。
比如，当双方发生口角时，缺爱的人经常会无条件的妥协，以此来避免这段关系的“破碎”。
因为投射心理的原因，他们下意识的认为每个人都和自己一样，有一颗“玻璃心”，害怕自己的话会伤害到对方，怕因为这件事对方会离自己而去。
时间长了，对方会因为始终无法接触缺爱者真实的心而感到内疚和疲惫，会因为缺爱者的回避、忍让变得愤怒，最终选择离开。
如果运气不好，缺爱者还会遇到一些利用其牺牲式讨好的特点而做很多出格事的人。
现实情况下，这种性格是最容易碰到渣男渣女的，也是最容易培养渣男渣女的。
到最后，缺爱者会变得越来越畏畏缩缩，怀疑自己，害怕亲密关系，也更加的封闭。
说了这么多，那么，缺爱的人到底为什么缺爱呢？
二.缺爱的根源
1.原生家庭与环境影响
这点，其实不用我过多解释。因为这个原生家庭理论是目前在这方面，最为大众所接受的学术观点。
弗洛伊德认为，早年的人生经历对于一个人的塑造具有巨大的影响，成人的人格特征大多源自于童年。
很多缺爱者亦是如此，因早年并不健康的成长环境、教育经历等因素影响，性格渐渐变得消极、悲观，甚至存在缺陷。
再加上，缺乏良好的引导和独立人格的完善，导致缺爱者在后期越来越痛苦而又无所适从，很容易就会落入自我封闭和渴望救赎的恶性循环中而无法自拔，这也是很多心理疾病患者的根源所在。
德国某学术机构曾做过一次调查，数据表明：
在抛去经济实力、社会地位以及其他外部因素下，受教育程度高的父母与受教育程度低的父母相比，前者的子女在后天的成长以及心理健康程度上更胜一筹。
原因很简单，受教育程度高的父母更加重视孩子内外的全面发展，也更懂得如何去引导和培养孩子。
2.渴望通过现在的关系弥补过去的遗憾
幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。这句话出自著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒。
这句话应该会让很多朋友产生共鸣吧。
同时，也侧面印证童年对于一个人后天的成长的重要性。
恋爱也是如此，童年或是成长时期的过往会对一个人的择偶观、恋爱观等等，产生非常大的影响。
在武志红先生的著作《为何家会伤人》中，有这样一个案例：
一个年轻女孩在为自己的择偶问题，向咨询师咨询，她很奇怪为什么自己总是会遇到有家暴问题的男朋友？
自己遇到的前三任居然都存在大男子主义，甚至暴力倾向，这让她百思不得其解。
在咨询师了解了女生的状况之后，才发现，这个女孩的父亲就是一个大男子主义者，在她上高中前，经常对其实施一定的暴力，导致这个女孩长期缺乏父爱和安全感。
受其影响，女孩在后期择偶的过程中，就会很容易对那些与自己童年时期父亲形象相仿的男性产生所谓的“心动”，潜意识里期待着回到过去，期盼“父亲”给自己带来理想的父爱。
当然，与早年间父亲形象的相仿，也包括大男子主义以及暴力因子，即使对方一开始并没有这样的性格，受女孩“缺爱式依恋”的培养，那颗暴力的种子也会在不经意间生根发芽。
这也就是为什么，这个女孩的几任男朋友都是如此的原因。
而这个奇怪的现象在心理学上被称为强迫性重复。
即人倾向于不由自主的重复一些早年的创伤性体验，期待自己可以在重复中获得救赎。
不知道你有没有这种强迫性重复的时刻呢？
3.“60分妈妈”理论
这个理论由著名心理学家温尼科特早年所提，其核心观点是：父母应该在孩子的独立性与依赖性之间找到一个平衡，而这个平衡，不需要100分，60分就够了。
什么意思呢？我举一个例子。
学单车。小时候，妈妈教孩子学单车，常见的方法是，孩子骑车，妈妈在后面扶稳车座，跟着孩子走。我想，很多朋友都有类似的经历吧。
一个“100分”妈妈会选择不让孩子学单车，或者在学单车的过程中，全程保护孩子，生怕孩子受一点伤害；
一个“0分”妈妈会全权教给孩子一个人处理，无论是摔倒还是出现其他的意外，只要不出事就行。
那好，我们来一起分析一下这两种妈妈带出来的孩子会怎么样呢？
A．第一个“100分”妈妈的带娃方式，不用我多说，就是大家常说的溺爱式教育，在这种环境下长大的孩子，独立性极差，依赖性极强。
因为在他的潜意识里，无论什么时候，身后都会有一双手保护自己，所以渐渐习惯了这种被保护的感觉，同时也下意识认为自己没有独立的能力，没有自信。
相矛盾的是，在年龄增长的同时，渴望独立的念头也会增强，对家里长辈会有叛逆心理。
这样的人在恋爱中往往属于被动的一方。主要以依赖性依恋为主，希望得到对方无微不至的保护，希望对方可以察觉自己的心思等等，现实生活中很难与喜欢的人在一起。
缺点就是太过在意自己的感受，双方的关系不对等，如果对方离开，依赖方就会有强烈的焦虑感。
B．第二种“0分”妈妈的带娃方式——放养教育，也就是父母口中常说的“锻炼”。
在这种环境下成长的孩子，独立性极强，但往往在内心深处缺乏安全感，与他人会有一定心理上的距离。
原因是在自己心理最痛苦的时候，却发现总是自己一个人承担，久而久之，潜意识里就会将自己孤立出来，相信只有自己才能保护自己，而对他人缺乏信任，尤其是涉及亲密关系。
但矛盾的是，这种人在内心深处其实也是会有渴望被爱的时刻，因其早年缺乏安全感的缘故。
而这种人在恋爱中的表现，会很“冷淡”，属于典型的外冷内热。往往是对方都已经认为两人处于热恋中了，而自己才以为只是刚开了个头。同时由于自己渴望爱又不敢相信拥有爱的矛盾心理，经常会让对方感觉谈了个寂寞......从而慢慢对这段恋爱失去信心，直至冷却，分手。
而这时候，自己才慢慢发觉已经离不开对方，无法自拔。可绝望的发现为时已晚，对方早已经离你而去。因此，对于爱与被爱的懵懂渐渐变成了恐惧，由此陷入恶性循环之中，变得越发孤立自己。
因此，这个“60分”妈妈理论的核心就在于掌握独立与依赖的平衡，当孩子学单车时，妈妈要先让孩子放手去做，这样孩子会知道自己有独立的能力；
当遇到无法处理的危机时，也就是在孩子心理承受力接近临界的时候，妈妈再施以援手，感受到身后的保护，让孩子有一定的安全感。
这种60分环境下成长的孩子理论上才是相对健康的。
本宅猜想，有些读到这里的朋友，可能就会开始给自己乱扣帽子了。
唉~这不就是我吗？
唉~终于有人了解我了......
生而为人，巴拉巴拉……
其实这种对号入座的想法很正常，每个人都希望自己被理解嘛！我也一样。
不过现实生活中，像上述这两种比较极端的性子其实并没你想象的那么多，因为环境与人的复杂和多面性，很多人其实既有依赖性又有孤立性，是非常矛盾多变的。
至于如何让缺爱者打开心扉，在下一段恋爱中走出阴影，更好的体验人生。篇幅原因，我会在下一篇文章和大家好好聊聊。
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