这篇文章，我想写很久了。为什么到现在才完成？
因为在此期间，我一直在和那心里的恶魔——一个名为拖延症的家伙搏斗。
我也不知什么时候他就攻破我身体的行动细胞，每每我想做一件有意义的事情，总是因此动弹不得。
当我想写一篇文章的时候，他说，过几天吧，也不着急啊，反正还有很多篇存稿；
当我想剪一个视频的时候，他说，这不用急啊，过段时间吧，诶，其实剪不剪都没关系的，反正看的人也不多；
当我打算写毕业论文的时候，他又说，慢慢来嘛，指导老师人这么好，又没有催交，更何况，也还有很多人没写啊。
在一次又一次拖延之声的麻痹下，我度过了一个欢乐年。他不断安慰我，减弱我担忧的烦恼。我也差不多如此，放下了顾虑，从年初二到年初六，天天跟着父母去走亲戚。这恐怕是我二十余载走亲戚走得最多的一年了。
可是，在那些夹杂着没完成任务的放纵背后，我得到的，好像并不是真正的快乐。
因为拖延症，我仿佛在不知不觉中失去了很多。
小时候，有一个很好的伙伴，我们一直玩得很好，别人还经常以为我们是姐妹。可是，上了初中，我们之间的关系出现了裂缝。我不和她说话，她也没有主动联系我，以至于后来，我们朝着反方向越来越远。
如果我当初能够克服心理障碍，没有拖迟道歉的时间，及时迈出撕下面皮的那一步。会不会，我们仍然是很好的朋友？
现在再次见到她，我已然无话可说，想说的变已被微笑取代。这笑容背后，怕只剩百感交集了。
刚上大学时，偶然知道一个书画社。我来学校的第一天，这个社团的师兄师姐就来我们宿舍宣传，让我们去面试。
当时就觉得这样一个文艺的社团很适合自己，可是拖到最后，我却以自己加入的社团过多，忙不过来的理由搪塞了。
大一这一年很快就过去了，我发现自己在一次又一次的拖延下一事无成，每次都想逼着自己要干出一番大事业来。
后来一次偶然的机会，我得以重新加入那个曾经青睐的书画社。有那么一段时间，我天天去那里练习书法，可是，每一次去那里，我都感觉自己格格不入。
同样在那里练习的人，他们早已熟络，他们有说有笑不说，书法的水平也得到一定的提升。
于是，我常想，如果当初我能打败滋生的拖延细胞，早早决定来到这里，是不是，我也能和他们玩得很好，我的书法水平也有一定的进步？
虽说答案并非肯定，但至少好的结果会来得更早。无论是失之交臂的人，还是错过的事。
每次放假回家，我都斗志满怀。计划我已经写下了，回去就执行。
今天做什么，明天做什么；在家里一定要多做家务，多和亲人聊天。这些事情，我都规划好了。
可是，昨天踏上离开家的路，我又开始自责了。自责自己因为拖延而错过弯道超越的机会，自责自己明知时间不待人的道理而依旧天天低头看手机。
我看着车窗外的风景快速地换了一幕又一幕，我又走了，开始一段新的旅程，却带着尚未完成的心愿。
不禁想起幼时学的那首《明日歌》，脑海里浮现的有关这首诗歌的每一个字，都在教我清醒，仿佛这是戒掉拖延症的一个良药。
道理我们都懂，却为什么依旧过不好这一生？遗憾总是会有的，无论做出什么样的选择。而我们需要做的，就是让遗憾少一些。
从拖延中挣脱出来，努力到达想要去的远方，看看那本该拥有的花海，这个时候，肯定很幸福啊。
3.4补
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