岁月的侵袭，你一定是要接招的，现在的我已经感觉自己的衰老，而且同时还有一个担心，就是关于更年期综合征。
我妈妈的综合征有很多年，而且开始的时间很早，我记得是我上初中的时候，妈妈的情绪已经非常不稳定，妈妈那个时候总是喜欢哭，特别喜欢哭，她几乎哭干了所有的眼泪，我妈妈总是特别爱生气，一旦什么大事小情不随她心愿，我就要与爸爸，与我生气，而且妈妈是生真气，把自己身体都气坏了，严重的时候就是哭的时候直接喘不上来气，在床上使劲的捶被子啊，使劲的捶啊，一边哭一边哭骂着爸爸，她总是因为很小的事情，甚至是微不足道的事情，以至于妈妈身体很不好，心脏有时候要气的受不了。
妈妈生气与别的女人不一样，很多人生气都是一阵就好了，就过去了，就是不生真气，但是我妈妈不同，她都是非常往心里去的，所以把自己身体搞坏了。后来我长大了，渐渐明白一点身体肝脏与生气之间关系。于是觉得妈妈的身体真是一部很抗造的机器。
今晨我也是心情不好，昨晚孩子一直哭闹半个多小时，就是因为写作业太多，没有时间下楼与伙伴们玩，于是当老公与哥哥上楼玩回来了，在那一瞬间孩子就崩溃了， 听到他们在门外说话的声音，他的眼泪一下子出来的，就像预先准备好一样，然后就是不停的四十分钟，一直到躺在床上还是抽泣着，我就担心他今早上一定眼睛肿的像熊猫眼。
我现在每天五点半左右就要醒了，可能是被尿憋醒的，但是也是我自己生物钟，我最近在总是睡不好，总是一睁开研究就觉得很多事情排队等待我，要给孩子打卡上报提问，要学习强国等，搞的自己心情很乱，不能安心看书。我的睡眠还是不好，质量不高，夜里要起来一次的，于是我总是没有完整的睡眠，这样对于我长期来说不是好事情，至少我感觉自己用了很多精华还是无济于事，因为我本身休息的不好，不彻底。
我不喜欢参与别人的生活和事情，即使我知道他们发生了什么，也没有兴趣去知道细节。我也不喜欢别人在隔离大生小闹的，声音传遍万里的，真是挺烦人的，其实你即使保持安静，也没有人把你当做哑巴啊。我不愿听他们的细节分析，我不愿意违心的做事和说话，我宁愿保持基本的沉默，基本的沉默，我宁愿安静的在一个角落里等死，等待，孤寂。
我被生活搞的神志不清，我不愿意凑任何的热闹，我就是这么一个很怪异的人，此时我头晕，今晨开始就这样，可能与我睡眠不佳有关，头晕的明显而严重，吃早餐的时候还是头晕，我努力告诫自己多吃一点，多吃一点面包和蔬菜，来支撑自己不至于晕倒，但是效果还是不佳。此刻坐在办公司里，面对这个本应该开心的周五，我一点兴趣没有。我觉得现在的父母就是一个转轮，平时工作日是围绕家庭孩子和工作，周末的时间全是孩子家庭，塞的满满当当的，一点没有让我自由呼吸的感觉。我很累。
我很累，我有点累。夏天来了我就要想着减肥，可是即使昨天晚上还吃萝卜少于五片饼干，喝了一杯热乎乎的脱脂牛奶，把自己胃搞的鼓鼓的，看似很满足的样子，但是这是晚餐啊！我总是管理不好自己的晚餐我， 很失意失败失望，我应该好好控制和管理晚餐，赢晚餐者赢天下。
这句话不假，赢晚餐者赢天下。从今天开始6月19日开始，我要管理晚餐。晚餐之后不吃零食，不吃加工食品，晚餐只吃一些自然天然的食物，不吃过度加工类食物，不把自己胃搞的鼓鼓的。一派颓废的样子躺着等着睡觉。
今晚开始，6月19日。我要管理自己晚餐。
我已经护肤一个月打卡了，每天这种坚持真是一种难过，我有时候太累，太疲倦了只能把脸蛋洗干净已经很不错了，要是还是各种涂抹的话，我真的太累，我似乎坚持不下来。那些每天都可以坚持的人，可能没有别的工作要做，于是有精力来护肤，但是我不同啊，我一天晚上就像泄了气的皮球，我是一点精力和动能都没有，我只想躺着玩玩手机，这真是一场罪过，一场罪过，我刷牙很晚，就是因为我还是在九点吃东西，于是我拖着沉甸甸的双脚，半睁着眼睛去进行最后一个动作-刷牙。我有时候真的无力在护肤了，看着自己坚持每天一个对号的护肤打卡。我为自己的坚持而感动，但是我没有看见任何皮肤的变化和改善。
真的，我已经尽力去护肤， 但是我看不到一点点惊喜的变化，我已经对于自己的脸蛋没有太多自信，但是还是依然用了很多高端的品牌，我还是坚信好的品牌和经久不衰的东西，一定是有原因有科技因素在里面的，那些太平价的，太大众的东西，是不可以用来消费的，因为仅仅就是随意花钱而已，没有效果。
我喜欢安静，我喜欢有自己时间和空间，我喜欢自己操控生活节奏， 我是一个太孤独的人，我感谢父母给我生在一个独行侠的一周，让我本来天然具备的孤单性质更加孤寂，我独自品味这份孤独，一点也不知道真正的抱团取暖是什么感觉。我现在很自我，我是一个具有诗人情怀的，文人气质的人，但是现实生活中的种种已经令我不爱理睬，我是不想与这些人同流合污的，我是不屑于与这个世界同流合污的，我是不知道与人相处有多么劳心劳神的，我不愿意费神去处理很多关系，我只有我自己，我自关注我自己世界。
我不会走一些歪路，但是我注定是要走自己的路，我要做自己，我从来都不看别人眼神，我不屑，我从来不在意别人评论，我不屑。我从来不委屈自己来成全别人，我不屑。我从来不愿意与不喜欢的人一起吃饭，我不屑。
对于我这个文人来说，有几件极其微笑的小事情，是我很看重的，在我这里非常的严重，对于我的生活，对于我的世界，对于我的生活节奏都是非常重要的几件极其微笑的小事情，这些事情在别人那里都是不值得一提的小芝麻一般的存在，但是在我这里却是天大一般存在。
吃饭：吃的时间地点，人物，吃的内容。我要按时按量吃饭，每天相对固定时间吃东西，我不要打乱自己体内生理循环秩序。
排便：这个事情很重要，我一定要每天按时排除体内垃圾，否则就是一个悲惨的一天，就是罪过和难受的一天，就是令我自己浑身不自在的一天，就像全身爬满了小虫子一样难以忍受，有时候为了排便我几乎要用尽全身力气，搞的自己精疲力尽，搞的自己满身紧张大汗，但是只是拍出来一点点，这种情况是由于前一天我摄入太少，以至于没有垃圾制造。但是有时候我吃的很多，就会按时甚至提前排除很多很通畅，这种感觉就是畅快淋漓，非常棒，我认为这是我体内垃圾清理干净的标志。
因为排便对于我来说是天大的事情，是直接影响我心情和行程的事情。有时候外出旅游或者什么改变时间规律的事情出现，到了另外一个地方，我就会出现不规律现象，我就会因为环境作用，饮食不规律等，出现不按时排便的可能，这个就很严重了，也会影响我心情。所以我视排便为天大的事情，家人也曾经不解，家人也渐渐明白，我就是这么一个人，太个性，太个性了。
撒尿。我一般是在固定一个环境，会按时喝很多水，我认为水可以排毒，于是我就会去很多次厕所，但是一旦有会议啊，考试啊，出游坐大巴之类的， 我就要控制自己喝水，我有时候一上午不敢喝一口水，因为没有那么方便如厕，于是我平日的生活对于如厕有要求，我必须安定在一个环境中，随意的喝水，然后随时可以去上厕所就可以了。
吃饭，排便，喝水。三件事情。
你看这是人最基础的事情吧，但是绝大多是人都是不以为然吧，但是我这里就是惊天大事，于是我与被人不一样，我总是关注点不同
我就是与正常人不太一样多人，但是有时候囿于现实世界的捆绑，我也要做一点事情，就是比较俗世的话题和语言，见面招呼了，嘘寒问暖了，说一点场面话了等，但是这些与我的文人气质是不相符的，于是我不是一个彻头彻尾的文人，我文的不彻底，我不是一个彻底的干净的文人，因为还保留着俗世的一面，哪怕只有一点点，也是存在啊。我的性格是有一点不羁和叛逆的，但是不明显，我总是来说还是有一点安静和平和，我不爱说话，我不想说话的时候一个字都不说，我紧闭嘴唇，我投身自己的文字世界，我对于饮食有偏执，有强迫症，我对于自己某些方面要求很严格，我早餐十年不变雷打不动的样式，我中午在外面吃饭都是能控制很好，从来不吃饱，但是我晚餐就是劫数，就是罪恶，于是晚餐成为我最难控制的一道坎。
但是有一阵子保持的也不错，于是我对于自己还是有希望的。
你看我骨子里是文字的世界，文字的天堂，但是现实里我还是听命于简单的一日三餐，听命与我的饮食，受制于我的饮食，饮食稍微有一点不合心意，立即引起我的全天的心情不佳，这就是文人的烦恼，我可以不为文字担忧，但是备受饮食困扰。我是一个女人，我也想拥有苗条身姿，但是同时又不能失去月经滋养，于是就不能减少很多饮食，不能控制的很严重，很暴力，那样就容易早衰，容易很早就绝经。于是我走的路很漫长，很艰难，每天都是与自己作对。
今天盯着一双睁不开的眼睛，睡的不好。今天看见自己脖子上颈纹，消除不掉。今天我是一个不彻底文人，我依然一直都是不彻底的文人，文的不彻底，保持着俗世的零星点点。
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