一
作为一名家里已有两个女孩之后的第三个女孩，我的出生就是一个错误。
但是生命的倔强真的不是我可以控制，小时候的自己，用体弱多病来换取同情与关注，那是一种来自于生命最深处的本能。是的，几姐妹们中，最容易病的便是自己了。从更小时候的不能正常行走，至到三岁才会走路；到后来的严重气管炎，记得动不动就咳得惊天动地，无论春夏秋冬；常常流鼻血，导致严重贫血；只要被严重地责骂便会休克……一切的一切，都仿佛是神的旨意与安排，只为换得关注或不被骂……但是，不被骂的日子里，也从来没有过温情相对，那真的是太奢侈的念头。实事上，在成长的岁月中，便没有过温情的参与。
最容易引起我关注的，好像总是这些不知名的小草。
至到有一个人，常常，默默地用温情地目光注视着我，无论我怎么样都温情相对，那样一份从没有过的感觉，深深地触动了自己、吸引了自己，让自己沉迷其间。
于是，有了第一段婚姻。
那二三年的时间里，身体开始渐渐有了健康的颜色，曾经困扰我的各种疾病仿佛消失，体重一度达到了九十斤。要知道，我的身高是一米六六。
一切的温情应该是从有了孩子开始戛然而止的吧。
二
前夫的哥姐的孩子都是女孩，全然地希望再一次聚焦在了我的身上，女儿的出生，让这份希望轰然倒塌！并且因为前夫是最小的孩子，再没有了可寄托的希望。可想而知，身为女儿的我，仿佛再次犯下了涛天的错误。
当然，前夫及前夫的父母不至于如落后地区的人那样极端地对待我与女儿，毕竟我自己也有能养活自己与女儿的能力。但是，潜意识中的前夫，是不是也因为失望，渐渐原型毕露？放纵自己？让我有了一种孤军奋战的感受。那个曾经呵护着自己的人，消失了。
女儿年幼的那些年，我依然本能地用病来换取关注与同情。这一周的感冒感觉还没有好透，下一周的感冒便开始造访。
前夫曾经说过一句话，很多年前，至今却依然如芒刺般深扎在我的心中：中看不中用。这句话，将他曾经有过的所有的温情都掩盖住了、将他所曾经有过的所有的呵护都驱散了。还有一句话，是我提出离婚时，前夫说的，我犯什么错了，这么多年，我甚至没有打过你。至今想起这话还感觉凉意森森……
三
待我成家离开原生家庭之后，那时候的父母，已开始温情。可是，自己内心深处那个曾经的小孩，却沉浸在冰冷的水中太久太久。对于父母仿佛才想起来的、太迟的温情，并不是欣喜，却是一种排斥与抗拒。甚至，厌恶……是的，厌恶。那样一种我太渴望得到、却太不熟悉的东西，成年后却来自于父母，真的感觉是厌恶。
就如我拼了命地想要逃离围城时，前夫表现出的温情与呵护，我真的只有一个感觉：厌恶。因为，那不是流露于自然的、那不是来自于内心的、那不是真诚的……我感觉到的只是一种假情假意，带着表演性质的、带着目的性的温情。
四
对于一个正常人而言，尤其对于一个天性敏感的人而言，渴望温情，却是一种源自于内心深处的本能。那怕一直地不得不获，可是，寻总是难免的。
获得自由以来，遇到过许多人，也仿佛相爱过。依然感觉获而不得，为什么？难道命中注定？
分析自己的心理，我一直在寻找的，并不是什么灵魂伴侣，不是玩伴，不是旅伴，甚至不是另一半，而是一份小时候渴望却不得不获的缺憾？
（待续）
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