從母親的角度看領養
一位女士年輕的時候把她的女兒送給別人領養，她問：我應該對此做些什麼嗎？
答：我可以對此說些什麼，你仔細體會我說的。首先，你要意識到，這是既成的事實，你無法改變它。你把女兒送養對她來說是個艱難的命運，這對她來說是很痛苦的，她小時候需要從你那裡得到的沒有從你那裡得到，你沒有辦法回到過去補償她，雖然你後來又和她團圓了，你還是不能平衡。所以你至少要在你裡面意識到：是的，我做了這件事，在那個時候，那就是我要的，那就是我的決定，然後和你的罪惡感在一起。
女士（搶著說）：我並沒有覺得罪惡，因為我知道我把她送養的理由是我要給她我給不了的。
答：但是你要記得，孩子最想要的永遠是和他們的親生母親在一起。
女士再度插話：即使她得到了另一個母親嗎？這對她來說比較好！
答：等一下，注意你現在的反應！我們在談一件很痛苦的事，所以你可能會為自己辯護，這沒有關係，你只要注意自己的反應，想要辯解就是罪惡感自然的表現，可能你需要更多時間。
當時你以為這樣做是為了孩子好，但是你誤解了，那沒關係，你那個時候不明白，孩子就是希望和父母在一起。孩子可以生活在貧窮的家庭，有艱苦的環境，但是他們內建的本能是和媽媽在一起，或許你想的是「這對孩子比較好」，但你可能也想過「這對我比較好」，這也是你必須覺察的。你不是唯一會這樣想的人，別的媽媽，即使她們沒有把孩子送養，她們也會認為「這對孩子比較好」，但其實她們想的是「這對我比較好」，這是很普遍的父母沒有意識到的事，當他們說這對我的孩子來說是最好的，其實他們想的是這對我來說是最好的。所以如果你要發展你的覺察，這也是你要注意的。
女士：有沒有什麼我能為她做的？
答：你能為她做的最好的事就是覺察並且真正同意，這就是我做的，同意你已經做了的事。還有，你還可以為自己做一件事就是和那個男人和解。
女士：我已經有30年沒有見過他了。
答：我知道，但可能有些事情你和他之間還沒有了結。
女士沈默流涙。
答：我不是說你一定要怎麼做，要見他還是怎麼樣，但你可以去察覺我內在是否還有些事情需要和這個人做個了結。你可以去做排列，排你和這個人，然後你很快就會知道你和這個人之間是否結束了。當我看著你，我不需要做排列也知道你和這個人之間還有一些事。你可以找人為你提供這樣內在的空間，讓你去完成和這個人之間的事。
此外，你可以給你自己一些支持，不只是關於女兒送養這件事，我可以看得出來，有些東西你沒有從你母親那裡得到，你和你母親之間還有一些未解決的痛。問題有不同的層次，而你可以治癒，這是好消息，因為至少你現在可以談它們了，這代表你有內在的力量，你可以面對。
女士：這也是為了她。
答：不要忘了你，這也是為了你。母親常常會忘了自己，記住，你的需要也很重要，不要想這是為了她，要照顧你自己的需要。
領養是一個多層次的主題，有時候針對領養做排列並不見得是好事。比方說，一個站在父母位置上的孩子從排列當中看到母親當初放棄他的心情，他了解了母親的心情，但是這幫不了他，她對母親有很多諒解，但是他對自己並不諒解，他還是試圖去做母親的母親，這種情況下，排列的效果並不好。對排列師而言，幫助案主脱離父母的角色，回去做孩子是很重要的，一個人必須知道他自己的需要才能做孩子。
排列和治療
問：您在Zoom上面和案主連結的能力十分驚人，您是否已經放棄使用排列？
答：我已經工作很久了，同時我跟隨了許多非常棒的老師，所以現在我不需要排列就能看見很多事情，如果你還沒有工作很長時間，還沒有辦法很快地看見，或許用排列排出來對你來說是好的，過一陣子之後，你會發現你自己的風格。
一個好的治療師是懂得如何快樂起來的人。
永遠不要可憐你的案主，無論他們身上發生了多麼悲慘的事，只要你對他們感到可憐，你就帶走了他們的力量，直到你可以不對案主感到憐憫，你最好不要去和案主工作。
不要針對同一個議題做太多治療，因為那代表你並不想被治好。我們的頭腦喜歡問題，如果沒有問題頭腦就沒有事做。所以我們要搞清楚，我們去見治療師只是想要談一個問題還是想要解決問題，有些人如果不談問題就無話可說。
治療把太多精力放在過去，而靜心是專注於當下。
羞恥和罪惡感
我們在自己身上下工夫是爲了解除生物上的本能的連結，這種想要連結的本能使我們能和我們的族人在一起，這是一種非常強大的自然的動力，和我們的族人在一起，我們活下去的機會更大，但是這種連結的本能有時候會令人做出很可怕的事，所有的戰爭和殺戮都是出於這種連結的需要，為了歸屬，人會理所當然地做出非常殘忍的事。
羞恥和罪惡感都是這種連結的副產品，一個小孩子會想要和媽媽緊密地連結在一起，因此他很快就能感知到媽媽不喜歡什麼，然後孩子就會覺得他自己想要的是不對的，如果孩子想要的和媽媽想要的不一樣，孩子不會想媽媽是錯的，而總是會覺得一定是我有什麼不對勁的地方。孩子總是會理想化他們的母親，所有的孩子都會這樣做。如果你覺得你的媽媽很糟糕，那麼你只是在用相反的方式理想化你的母親，因為你認為你的母親應該是完美的，當她不完美的時候，你就認為她很糟糕。這就是在治療當中我們常見到的，不是理想化父母，就是妖魔化他們，而實際上是什麼呢？父母既不完美也不是很糟糕，他們就只是平凡的人。
所有的父母都會在某些情況下阻止或糾正他們的孩子，但是他們怎麼糾正卻是關鍵，如果他們告訴孩子，「別這樣做，我不喜歡你這樣做，但我還是愛你」，那麼孩子就能發展出正常的羞愧。如果父母太暴躁，或是用羞辱孩子的方式去糾正他們，那麼孩子就會發展出病態的羞恥感，他們會對自己本身，而不是對他們做的事感到羞恥。
罪惡感是針對行為，羞恥則是對自身。
我們會有罪惡感，有愛，就有罪惡感。如果你只想做個好人，那麼你還是被罪惡感束縛著，你不想有罪惡感，所以你極力去討好。成熟的第一步是忍耐罪惡感。
什麼能夠治癒羞恥？愛，愛和喜悅能治癒羞恥。當你感到自愛，你就開始治癒你的羞恥。一個孩子需要母親的愛，因為孩子不會愛自己，他需要從母親的愛來映射自己。所以你不能從母親那裏得到的，你想辦法給自己，這樣你就好像是你自己的母親，把自己再生出來一次，自愛同時幫助你從本能的連結當中解脫。
喜悅和快樂也能治癒羞恥，一個人沒有辦法同時感到快樂和羞恥，所以什麼使你快樂？什麼使你你樂在其中？你去做一些有創造性的事，比如藝術，你就忘掉了羞恥，這就是為什麼藝術能療癒，只是去創造，你就從羞恥當中解脫。
完
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