端午节的第一天假期，带女儿在小区里玩，邻居家带孩子的阿姨，就像发现新大陆一样，神秘兮兮地对我们说，按说，这夫妻俩人在一起吵吵架，拌拌嘴是件很正常的事，但你们知道吗？我们家才两岁七个月的小孩就知道爸爸妈妈吵架时大喊，你们别吵了！我害怕！第二天竟然还偷偷告诉我，阿姨，爸爸妈妈吵架了，吵得好凶，妈妈哭了，后来爸爸亲了妈妈。
大家哄笑一堂，纷纷感慨，现在的娃娃都成人精了，啥都懂！
而我却陷入沉思。
今年春节在老家，我和先生也因为沟通不当，大吵一架。
我清楚地记得那是一个暮色降临的傍晚，屋里的锅炉上翻滚着宁夏的特色美食羊肉小揪面。我和先生因为他创业的事情吵得面红耳赤，并没有注意到在一边闻着饭香一边流口水的女儿。
就在我俩吵得最凶时，女儿怯生生地走过来说，爸爸妈妈你们别吵了，我好伤心！
我愣住了。要知道她才满三岁，怎么会知道"我伤心"是怎样的感受？
见我俩不吭气，女儿又重复一遍，妈妈，你们别吵了，我都伤心死了，你看，我都快流泪了。
吓得我和先生赶紧闭上嘴，不再吭气。
那天晚上女儿睡得非常不安稳，隔一会就坐起来大喊大叫，似乎有挤压已久的怨气发泄不出来。
关于这件事，我一直很内疚。尽管和先生再三约法三章不再孩子面前吵架，但火气上来依然忍不住。
最近的一次吵架中，三岁四个月的女儿不再喊我好伤心了。而是一边哭，一边念叨，爸爸妈妈对不起，我以后乖乖的，再也不惹你们生气了。对不起，我错了，我再也不吵着买东西了。
我和先生正处于七年之痒的幻灭期，这一年来吵架几乎成了家常便饭。
尽管我们小心翼翼地隐瞒，在孩子面前假装很甜蜜，但孩子终究还是敏感的。
女儿幼儿园的班主任黄老师发信息告诉我，女儿一脸忧伤的告诉她，老师我不舒服！
老师问她，你哪里不舒服？
女儿回答，我心里不舒服，因为我爸爸妈妈总吵架。
黄老师再三叮嘱我为了孩子尽量少吵架，我的心里隐隐作痛。
孩子三岁前，我们夫妻长期两地分居，导致沟通不是很畅通，我和先生吵架次数的确比普通夫妻多一些。
女儿因此也比同龄的孩子敏感很多。
至今犹记，去年大概女儿两岁半的时候，有一天早上我正在给女儿穿衣服，突然女儿奶声奶气地问我"妈妈，你怎么不开心呢？"
正在穿衣服的我突然愣住了，我抬起头看着女儿，一缕明媚的阳光斜洒在她身上。我努力扬了扬嘴角，挤出一丝微笑说，妈妈没有不开心啊？妈妈只是在考虑问题而已。
女儿不依不饶地问，什么问题？
我在她脸颊上狠狠地亲了口，然后说，写文章方面的问题。说了你也不懂小人精。
不久前的一天晚上，我坐在沙发上看书，在一边画画的女儿，突然走到我面前，很认真地说了句，妈妈，谢谢你一直照顾我！然后深深的吻了我一下。
幸福的暖流一下子袭遍全身。
我笑得合不上嘴，一下子把女儿拉到怀里，紧紧地抱住她，谢谢你，宝贝。
刚上幼儿园的女儿最喜欢的一首儿歌是，我的好妈妈，爱穿花花裙，有她在身边，让我健康又开心。为了配合她这首歌，我还特意买了条花花裙。
六一儿童节前一周，我问女儿，你想要什么儿童节礼物？
女儿看着我很认真说，我希望爸爸妈妈永远在一起。希望爸爸妈妈永远不再吵架，每天都开开心心的！
我笑着问她，傻孩子，你知道永远有多远吗？
猛然想起，女儿为了让吵架后的我们不分床睡，竟然耍起小心计，和我撒娇，妈妈我不想睡这张小床，这上面有蚂蚁，好痒，我想去爸爸的大床上睡。
我说，好吧！我送你过去。
女儿又说，妈妈我让你一起陪我过去睡，我好害怕，爸爸妈妈一起陪我睡我就不害怕了。
我们吵架让女儿很没有安全感，在她看来爸爸妈妈在一张床上睡觉就是安全感的体现。
女儿希望我们永远不再吵架的愿望我并没有答应她，因为我一直以为婚姻是两个人的事情。即使我再怎么努力也只能完成50%。更何况，夫妻之间根本不可能不吵架。
我只是答应她，我们尽量不吵架。
直到最近我才发现，原来以前的毒鸡汤让我对婚姻有了错误的认识。
婚姻不是两个人的事，也不是两家人的事，归根到底，婚姻其实是一个人的事情。
这是张德芬在翻译克里斯多福·孟的《亲密关系》时总结的最精辟的一句话，就像她那句至理名言一样，亲爱的，外面没有别人只有自己。
我们来看一下夫妻吵架的根源是什么？
克里斯多福·孟 在《亲密关系》中把夫妻关系分为四个阶段月晕(热恋)、幻灭(七年之痒)、内省(婚姻中最恐怖的部分)、启示(最终达到亲密关系)
从热恋到幻灭是一件非常痛苦事情，但幻灭是一个礼物，是一个不让我们被错觉所迷惑的礼物。
幻灭中的四种偏差行为1、引起注意;2、权利斗争;3、报复心理;4、自我放逐。
一般吵架就是为了吸引对方注意力。
当你发现对方忽略你的某种感受时，会立马唤起你童年时某种被忽略被伤害的潜意识。
为什么夫妻之间喜欢争吵？
因为争吵要比承受心碎容易的多。
生气会麻醉自己的一些不愉快的感受。譬如，童年一些不开心的记忆。
吵架生气让对方变得有罪恶感。
吵架生气会让自己觉得自己是对的。
你看夫妻之间吵架是牺牲别人来成全自己。
我们总是不愿意面对自己内心深处最脆弱的一面，所以宁愿把这种感觉嫁接到伴侣身上。
成年以后，所有的结果都和童年有关。
大多数人的童年一直都在追求安全感和确认自己的重要性。
譬如，我和先生这一年来不停的吵架的原因，究其根本还是自己内心深处的原因。
我的童年经历了重男轻女、校园暴力、被老师冷暴力等等诸多不愉快的经历，让我严重缺乏安全感，我的潜意识里总认为，自己是不重要的。
我的童年和青少年一直被不停地否定，以至于长大之后我总是很在意别人的看法，活在别人的认可里。
遇到先生后，我一直在他身上乞求得到安全感、归属感以及确认自己的重要性。
童年一直没有被满足的缺憾，我总是试图在对方身上得到。
我对他抱有太大的期望，殊不知，对于恋爱还是婚姻，期望是通往地狱的门。
期望越高，失望越大，我一直以为是对方不够重视我，没有给我足够的安全感，殊不知，安全感是自己的。
其实我们并不需要我们认为所需求的东西。
学会放手，不在对方身上获取更多期望。
如果你能感到爱在你们内心深处开始流动，那就说明你已经放下了对对方的期望。
只要你不责怪对方，就会去理清自己的心路历程。当你意识到，解决一切问题的根源就是解决自己内心深处童年时遗留的问题。你就会发现任何问题都是自己的问题，生活中所有的问题，我们都应该100%负责。
这样你就不会通过吵架来逃避自己内心深处的问题。
当两个人一起面对早年间遗留的问题时，会帮助对方，抚慰对方。
用爱抚慰彼此的伤口。
父母吵架对孩子的伤害几乎是毁灭性的。
父母频繁的吵架会彻底粉碎孩子内心的安全感。
孩子长大后，会重复我们我们轨迹，缺爱，缺乏安全感，一直确认自己的重要性，一直恶性循环。
为了让孩子有一个充满爱和充满安全感的童年，我们必须发现在自己童年所遗留的缺陷，去弥补，去拯救自己，发自内心去感谢父母。
只有感谢才能换回来爱。感谢说明我们内心深处的爱是本自具足的！
只有自己内心深处是丰盈的，是充满爱、幸福与快乐的，你才有能力去爱伴侣，去爱孩子。
对孩子来说，只要父母不再吵架，儿童节每天都过！
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