前几天那个孩子跳河的视频我看了一遍就关了，心里隐隐作痛。看到那个孩子不顾一切冲出车门，转身跑向桥边没有一丝犹豫就跳了下去，他那一刻想的是什么呢？是烦恼吗？是追在身后挽留的母亲吗？还是这世上能让他留恋的其他美好事物？恐怕都不是吧。他思考的应该是自由，是解脱，是不顾一切。我终于可以离开了，从此以后不管天堂地狱都不再会有烦恼了，纵身一跳，就是我的升华，大脑一片空白，微笑着离开吧。他就这样为短暂的人生画上了一个残缺的句号。
而他的身后，是他懊悔不已的母亲，声嘶力竭地哭喊着，崩溃地跪倒在桥边捶地。她也许无力站起来，混乱的思绪导致她无法驾驶车辆。她恐怕没有勇气回家面对丈夫，对孩子的死难以启齿。她再也不会去那座桥了。那天，可能她想一起跳下去。
视频流出以后，网络上种种发声，让人应接不暇。有瞧不起孩子心理承受能力低的，有指责父母过于严苛的，还有人认为死才是解脱。
从小到大免不了和父母起争执、发脾气，甚至摔东西，大有拼个鱼死网破的架势。尤其是青春期的时候，回到家都是一副别人欠我的模样，对父母也是爱搭不理，偶尔回两句话他们都要高兴半天。其实很小的时候，我性格乖觉，寡言少语，按理说这样才不会和别人吵架，可我父母文化水平不高，也不懂教育孩子的门道，他们对我的教育就是嚷嚷、凶巴巴、碎碎念，他们控制我的一切，禁止我和比我学习差的同学私下联系，不允许我周末出去玩。初中的时候，班主任跟我妈反映我每天中午外出就餐，和小伙伴三五成群地出行，特别强调我以前中午都是早早回班里休息，可是现在却迟迟不回班。而我妈为了确认我是不是每天都在食堂吃饭，居然在中午下课以后在我学校门口盯梢跟踪我，直到有一天被我发现了，我妈还躲躲藏藏，当时一起吃饭的同学们都觉得好笑，那时候我觉得很丢人，我仿佛像一个小丑，每天都活在不信任里。周末的时候如果想出去玩儿，我妈就会把门反锁，并且讲一些失踪人口的例子警告我外面坏人很多，在公交车上和别人吵起来都有可能被捅死，在隔壁村的河里发现了尸体这种可怕的事件，目的只有一个，就是不让我出去玩儿。父母越是这样控制我，我就越想摆脱他们，渐渐的我开始晚回家，放学以后贪玩的我就和其他小伙伴一起瞎溜达，吃小吃，闲聊天，逛商场，就是不想回家，冬天的时候天都黑了我才坐车回家，借口如出一辙—堵车。就因为晚回家，认识了一些不是很好的朋友，还早恋了。当我爸妈知道的时候，我妈对我劈头盖脸地辱骂，她说我不要脸不洁身自好，是耻辱是败类，她让我寄宿在我姨家里，不肯让我回家。而我爸全程一言不发，默默地和我妈走了。那个时候我很失望，我觉得没有人爱我了，我也没有家了，我每天浑浑噩噩地生活着，像一个幽灵一样，甚至想到了死。对一个未成年来说，有父母在的地方就是家，可是连父母都抛弃了我，我就真的无路可走了。
这是我第一次想死的时候。
我妈性情大变，她身体不好，特别喜欢唠叨别人，还不是一般地唠叨，她特别喜欢人身攻击，从一件小事上升到我的人品，例如玩手机就是在和不三不四的人接触，晚回家就是在和别人鬼混，这些话都是我初中的时候她说我的。一度让我失望透顶，我就跟她争吵，我说你瞎比比什么，她就说我学坏了居然骂人，然后在客厅从嚷嚷变成碎碎念变成哭骂，我戴上耳机得放最大声的音乐才行，那时候我真是很崩溃，我觉得家真的是监牢，我每天都在承受精神上的折磨。
等我上了高中以后，买两件新衣服就是罪过，就是不务正业，我妈特别舍不得给我花钱，她恨不得我是个土包子，每天埋头学业那种。买衣服会叨叨一路，上学四十分钟的车程她会一直说这件事，直到有一天我气哭了，哭着嚷嚷，声嘶力竭，她一下子愣住了，再也不说我了。那一刻我很崩溃，我不想一年到头总是那几件衣服换着穿，家里没有穷到买不起几件新衣服，我不明白她为什么不能理解我，一个女孩爱美有错吗。
上大学以后我身体不是很好，只要我感冒发烧流鼻涕胃疼身上长包，我妈都能归功于不锻炼。然后我生病了不舒服，她第一件事不是关心我，而是先数落我，还冷言冷语，让你不听我的啊，早干嘛去了。这种语言暴力伤透了我的心。以至于有段时间我再不舒服我忍着我都不说，打喷嚏我都小心翼翼。
直到有一次我也是身体不适，我妈就一个劲儿说我，我挺烦了我就说你闭嘴吧她还说我，我当时就感觉自己上头了，一下子摔了好几个门回卧室了（平房）。一进屋我就开始摔东西，把椅子都摔了，踹墙，当然没摔易碎的，可能还存有一丝丝的理智。然后我就窝在被子里哭，哭的声音特别大，觉得浑身无力，想赶紧离开这个家。一会我妈就进来了，她小心翼翼地收拾东西，过来抱着我安慰我，还跟我道歉。她第一次看到我这样，我也是觉得自己忽然就失去理智了，如果在外面不知道会做出什么冲动的事儿。后来我妈很少说我了。
还有一次比较冲动就是对我姨摔手机，也是因为我姨嘴碎，一直说我，毕竟跟我妈是亲姐妹，真的是可以迅速让你崩溃那种。
当然我妈现在已经改邪归正了，而且我又比较凶，我妈也比较怕我。
写了我的经历不是想表达谁对谁错，不懂教育的父母有时候真的会耽误孩子的一生，直到今天我最好的朋友只有两个，从小到大父母对我社交的限制，导致我不会社交，害怕社交。
那个跳河的孩子不知道经历了什么，恐怕也是绝望和失望的混合型，让他一时之间头脑发热，一心寻死。说他冲动也好，承受力差也好，他解脱了，他还是个孩子，承受了不能承受的生命之重，这是我们谁也无法设身处地体会的。他的压力也许不比我们这些混口饭吃的蝼蚁轻。
而那个痛哭流涕的母亲，也许是她的教育方式不对，也许是她一时冲动说错了话。都请原谅她吧。这件事的发酵只会让她更加难做，她还要面对夫家，别让所有怨恨都附加在她身上，别让她在家里没有立足之地。错的未必是她一人。那些流传至今的教育经，棍棒底下出孝子，不打不成才，不都是大部分人一直推崇的吗。身体的折磨和心理的折磨又有什么区别呢，同样都是伤害。
这个社会很现实，为了金山银山折腰，为了权势肝脑涂地，为了其他诱惑可以付出一切。但是关爱只有家里可以给予，除了父母没有人是真心实意不求回报地爱你。所以改变爱的方式吧，不是为你好就是爱，不是唠叨发怒就是爱，你的孩子以后要经历更多的苦难，就让他好过一些吧。
希望这个世界不会有人像以前的我妈一样咄咄逼人。让我又爱又恨的女人。
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