皮囊下的我

《皮囊》

原以为《皮囊》一书是一本地地道道的鸡汤文，所以并有太多读的欲望。但是，皮囊 二字却总是有着某种莫名的吸引力，在书店里时不时牵扯我的注意力。

昨晚，读完了此书。初读此书，正值刚读完《白鹿原》之际，看罢了原上的兴衰变迁，再看这一家人的起伏难免感觉有些小家子气。直至后来，看见“厚朴”之时内心更多的是对“黑狗达”的讥讽。一直到最后，一文结束，静思良久，才发现看到的，读到的更多是我，皮囊下的不是别人，正是我啊。

最开始觉得像自己的是厚朴，这个英译过来的名字，确实带着几分土气。这个永远充满激情，对生活充满热情的少年，和我是多么的相似。我们都曾无视他人看法的活着，都曾那样用力的活着。生命就此一次，不用来燃烧岂不是太浪费？在别人看来，我总是充满了正能量，像一颗小太阳；我总是肆无忌惮的大笑，像没有什么可以让我悲伤；我总是宣告着我一次次的计划，一次次的成就，就像我在不停的炫耀。有人不解，有人鄙视。就像厚朴告诉了大家自己名字的来源和“世界地图”之后，面对同学的窃窃私语，和指指点点，他从来是大步上前，勇敢面对，勾住对方的肩，大声说：“同学，对我感兴趣？咱俩聊聊”。我喜欢这样的生活态度，大多时候我也秉承着这样的生活方式，勇敢，义无反顾。

所以，在喜欢厚朴的同时，也累积着我对作者“黑狗达”的鄙夷。

黑狗达活得太现实了。他提醒厚朴别告诉别人名字的来源，因为他始终在意着别人的看法，在意别人会不会嘲笑，会不会对他产生不好的想法。现实已将他磨砺得有些市侩。但是，在我看来，他也在用力，虽然他一直不喜欢厚朴这样用力生活的方式，但是他一直却在这样做，只不过厚朴是用力的燃烧，而他是在用力的隐藏。甚至于到黑狗达评论厚朴和王子逸的爱情是互相利用时，我觉得这是他卑劣的想法，以己度人之下隐藏着对厚朴那样炽热生命的嫉妒。

所以，我不喜欢黑狗达，甚至于在写到小小的时候，这样的情绪就开始积蓄了。

当他在香港小小和赤脚军团之间平衡关系的时候，我就觉得他太精明了，心思太过深沉。当他开始拒绝香港小小的好意的时候，为了自己不被拖下水，这样对朋友未免显得有些残忍，当然他可能也没有把香港小小当作过朋友。这样的精明现实，让我感觉到他天生的无情冷漠残酷。

这样情绪的改变是在全书快结束的时候，黑狗达开始审视自己，回顾自己的生活轨迹，因为沉重的负担，不得不活得小心而现实。这时候，我对他产生了一些理解，而这样的理解才渐渐暴露出了皮囊下的我。这时候，我依然不喜欢黑狗达，同时也讨厌这另一个人——那就是我。

因为我在黑狗达身上找到了很多自己的影子。

因为其实我也是同样用力活着的人。

因为和黑狗达有着一些类似的人生经历：都是穷苦人家的孩子，我现在还记得五岁那年，父母联系上亲朋好友自己盖的房子，也是我们家现在的房子。当时，家里依然拮据，但是母亲硬气，就是要修。这样才在周围的亲戚乡邻中站起来了。正是因为我们都是这样的小孩，所以我们更加早熟，对生活对人生早早的有了自己的想法，对每一次选择都要比了又比，因为走错一步都会有代价。买错了东西，浪费了钱；走错了路，可能会错一辈子。所以，我们都活得格外小心，谨慎，精明，看得透；有着类似的生活轨迹：从小镇到县城到地级市，然后即将去往大城市。总在不断的变迁中，告别旧日好友，进入新的环境。习惯了一次次分别，也习惯了一次次接受新的环境。这样的经历让人快速成长，其实也只是快速麻木。就像我一直奢望我能成熟到平淡看待每一次离别，无论生离还是死别，但是每一次自己还是难过的像一个小孩，就像从来没有成长，更别谈成熟。成熟，果然是为了学会自欺欺人。所以，在这样的生活里，我们容易变得现实，变得会保护自己，变得会平衡关系，变得会对待他人，变得会委屈自己，变得会妥协现实。所以，我开始理解黑狗达，开始讨厌曾经的自己。

但是，我和黑狗达还是不一样的。他是一个恋家的人，但是我不是。小学在外婆叔姨家，中学在县城住校，有时候去小姨家，大学在陌生的省城住校。父母整日在外奔波，曾经修的房子没人住不算家。所以现在想想有时候会觉得自己没有归宿，就像无根的落叶不知道会飘向何处。但是，正是如此，我会更加珍惜自己周围有的一切，用力的爱自己周围的一切人。这样算下来，有父母的地方就算我的家，外婆家也是我的家，中学的学校也是我的家，大学也是我的家。我一直对别人说，我是一个喜欢闯荡的人，在一个地方待久了我会烦。但是，我知道这只是怕我自己没有了离开的勇气，停下了去追逐梦想的脚步。我想，某一天，我也会为某一个人停留，我们再一起好好经营一个家。

这就是我，皮囊下的我。就像黑狗达一样，我也会很现实，精明，对世事有自己的考量，拼命往前，用力去挣扎反抗；就像厚朴一样，我也会对生活爆发自己的热情，燃烧生命，尽力去喜欢，用力去活着；就像书展一样，我也喜欢对生活对人生进行各种规划，有着自己的想法，天真的以为自己“天命所归”。

谢谢你们，让我剖开皮囊，认真审视了我。