2017年10月31日 星期二 天气 晴
一
就在前天，我正式年满23岁。
早上起来的时候特地穿了一身红，预示着一年有一个好彩头！
你或许会说我迷信，但是请原谅我对一些事情的执念。这个念头就像我照镜子的时候，发现我自己的眼角有一道细纹，然后拼了命的收住脸上的笑容，希望皱纹消失不见一样的理所当然。
23岁的你们，或许刚刚走出校园变成了职场新人。或许正在和男朋友谈着恋爱。或许正在心烦，那个看的顺眼的男孩怎么还没表白？
但是这一切我都不是目前23岁的我烦恼的事情。
1995年的这个时候。有幸得上帝偏爱我出生了。
像是为了展现他对我的特别照顾，从一开始就让我得到了脑瘫患儿这个称号。随之而来的是它的赠品苦难与孤独。
我的童年在治疗中度过，陪伴我的从来不是玩具，而是一大堆康复用品。
为了康复，我喝过味道奇奇怪怪的中药，小的时候的食物，在有一段时间里都是猪蹄和牛筋或许我还吃过鹿茸。当然这一切并不是因为我家里富裕。而是因为我得了脑瘫，家里人主张吃哪补哪？
二
当然这都不是重点，重点是我的童年几乎是在康复中心度过。
我见过很多比我严重的脑瘫患儿。以及各种各样。有着我叫不出名字的疾病的患者。
即便是现在的我早已23岁，我依然无法忘记那些家长无奈的神情。那种神情，就好像那个康复中心不是康复中心，而是一个，能够向上帝祷告的地方。似乎只要他们祷告了，上帝就会给他们健康。
我已经不记得我什么时候离开那里了，后来当我长到九岁的时候。
我去动了一个手术，大人们说只要把手术动了我的脚就会好。但是很抱歉，我至今还坐在轮椅上。
至于那次手术留下的后遗症，就是我的身上有一段蜈蚣般的疤痕。你可以想象它是多么丑陋的在我的皮肤上顽强地生长着。毫无疑问的，作为女孩子，我越长大就越介意知道疤痕的存在。那种感觉就像我努力要掩饰什么，却让努力隐藏的东西越发张狂和明显。心中的隐痛，也随着时间一天一天加剧。
三
动完手术，我年满九岁，手术痊愈没多久我就去上学了。
我不知道我母亲是怎么让我和其他女孩子，一起上学的。
总之听家里的一位长辈跟我说，为了让我接受九年制义务教育，我的母亲什么办法都想了，要我一定要好好读书。年纪尚幼的我完全不懂长辈眼里的沉重。
当然和我一起上学的还有我家雇来的阿姨。每次我要去上厕所的时候，都是那个阿姨背着我去上厕所。
每一次回来以后，教室的门都被人恶意地关上。然后那些被大人称为孩子的人孩子就这么看着我焦急的样子。所以当我后来在台湾偶像剧里面看到校园里凌霸的片段，我总是想起那一群不能称之为同学的同学。
不过说一句实话，并不是所有的同学都这样，他们大多数的时候，只是冷漠的看着我。我从小就明白，我不属于他们的世界。我也从小就明白，那些在大人眼里乖巧的孩子，其实明白弱肉强食的精髓。早就将我隔离在他们的世界之外。
那一年台湾偶像剧大火，我和很多女孩子一样喜欢上了明星。不过这是一个无人知晓的秘密。因为一旦欺负我的同学发现我喜欢明星，那么连带他也会受到侮辱攻击。
而作为粉丝，我理所当然的要保护我的偶像。可很不幸的是我给他的信还是被发现了。那封信没有寄到经纪公司去，却成了小学时候，别人攻击我凌霸我的工具。后来，我对偶像的感情只能写在日记里。
长大以后的某一天，我突然发现，那其实，不是我写给偶像的日记。而是我无人倾诉的孤独。
就这样懵懵懂懂的我艰难的读完了小学，其间发生了很多事情，比如我被一个因汶川大地震来的女生，骗了400块人民币。所以灾区人民不见得善良淳朴。
当我得知我自己被骗的时候，我发现我自己是在演一部没有男主角的台湾偶像剧。换句话说，那个女生，在我眼里的形象瞬间从要别人保护的小白兔，变成了小太妹。
在我小学毕业的最后一天，我们的班主任发来一个信息，一个曾经在班级里嘲笑过我的男生跳江自杀。那个时候我开始明白健全的肉体之下，或许灵魂也很痛苦。
后来我理所当然地升入了初中，初中这一段记忆非常的美好。我开始有了好闺蜜。同学也不像小的时候那样排斥我了。我记得小学的时候有一个同学一定要跟我做朋友。最后。全班连带着她一起欺负。
四
可惜的是我因为扛不住学习的强度，终于退学了。那一年我本来应该上初三，准备中考的。
也是在那一年，我的一个表姐，去了美国一所名校。这事情似乎刺激到了我，我开始陷入到一种压抑的情绪当中，甚至为了这件事去看心理医生。
这一件事情，现在已经过了很多年了。但是我依然不会忘记她被名校录取，而我被学校退学的事情。我在简书上有一篇文章叫做《我爱上了男神的女朋友》很多人说这篇文章让人心疼，但事实上我的生活里连这样的男神都没有，而当年拿到耶鲁大学通知书的就是我那个表姐。虽然她最后没有去耶鲁大学，可是我知道我们的人生已经截然不同。
五
很多人说我写的恋爱故事里恋爱的成分其实很单薄。我想在这点上你必须原谅我，因为在现实生活中的我，恋爱历史空空如也。
毕竟我从15岁的时候就开始尝试着一个人极致的孤独。我也逐渐意识到了孤独，这件事情是没有极限的。其实我的状况和马特达蒙在《心灵捕手》里面演的主角颇为相似。和我交朋友的都是故去的那些死人。因为在很长一段时间里，每天的阅读是我必修的功课。
当然我也知道文学并不不能要孤独获得救赎。在很长的时间里我觉得我的人生没有什么期盼。或许会像那位著名的女作家张爱玲一样，死在一间旧旧的公寓里。
而且我没有张爱玲的才华，因此历史上不会留下我的任何记载。
但是一方面从小喜欢写歌词的我又觉得我自己是生机勃勃的。每天的日常除了阅读就是看台湾偶像剧的Mv。研究他们是怎么拍摄的。
这几年独立音乐人，逐渐得到了资本的青睐。所以后来在机缘巧合之下认识了小可并且和她一起参加了虾米音乐的寻光计划，写下了一首叫做《顽疾》的歌。算是给过去追星的我做一个交代。
六
前段时间家里进了蚂蚁，为了找到蚂蚁的洞穴，我观察了蚂蚁一个下午。我看到他们出来找食物的样子，突然觉得作为灵长动物的我们也像一只蚂蚁一样区别就在于打垮我们的不是杀蚂蚁的药，而是我们各种求而不得的欲望。
我一个人孤独到极致。其实也害怕，没有男朋友。其实也很讨厌学生的生涯不完整。又或是自己喜欢的明星来到自己的城市。因为种种原因而没有去见，所以觉得遗憾。懊恼的在被子里哭。
但是那又怎么样？我小的时候没有见过我喜欢的明星。但是，我却走上了独立音乐人的道路。我小的时候的学生生涯不完整，却体验到了别人体验不到的求学的痛苦。凡事有得必有失，一半是命，一半是运。
七
我想过我人生当中有很多的版本，或许我真如我所愿进入到一家唱片公司。或许我的故事会像《一公升的眼泪》一样感动到很多人，但对我来说不过是日常的坚持。
当然了，更大的可能是如同现在一样，永远都是你父母赚钱给你花。我在简书上写的那些故事被人家说成我自己的一个爱好，一个消遣。它的作用只是我用来消磨时间。然后或许我写文章写一辈子。等到我哪一天不想写了，就突然消失。接着就没有人再注意到我。
就好像我如果，突然从这个世界上消失。别人口中的我会是什么版本，我已经早就不知道了，或许在他们眼里我只是一个可有可无的残疾人。
只是在此刻的当下，我很谢谢你阅读这篇文字。因为如果有一些事情我不想说，就没有人会知道了。23岁的生日当天，阳光那么好再怎么也要写一些东西记录下来。毕竟这些年里我很感激我一直没有放弃成为更好的自己。
23岁的生日蛋糕
2017我们在一起征文。
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