小A说：我没有什么朋友，我喜欢一个人独处，并且享受着这种感觉，一直觉得这样挺好，直到有一次小A的母亲和小A说，小A的女儿小B在学校，也是自己和自己玩，不爱和同学交流，一开始小A没把这件事放心上，后来有一次偶然间看到一篇心理类文章提到：母亲的交友策略及能力会直接影响孩子的交际能力，于是乎，小A瞬间被点了死穴，开始质疑自己是否真的影响到了小B，并焦虑小B这样会不会得自闭症？于是前来咨询。
交友中的舒适区也是危险区
咨询师认为父母对孩子的影响，多少都会有，但是问题的重点在于需要确认是如何影响，才能找到干预的办法。于是从小A“没什么朋友”的问题聊起，小A说：“我的交友原则是泛泛之交，随便对方怎样，我都不在乎，但是如果是认定了做朋友，那么就不能对我有挑衅的行为！”这句话中的“挑衅”值得仔细推敲，何为“挑衅”？并从何而来？小A举了她从小到大，与为数不多的三个朋友分手的例子：
第一个：与孩子同学的妈妈做朋友
小A觉得自己女儿同学的妈妈小C人挺好的，家庭条件与小A家差不多，共同话题也比较多，于是久而久之，就变成小A认定的朋友，有一次小A和小C聊起厨房的厨具，小A很兴奋的告诉小C：“我今天买了两个小铁锅，很好用，性价比很高”，小C回应说：“买两个小锅，还不如像我这样买个大锅来的实用。”于是小A闷闷不乐的不说话了，第二次，小A和小C一起带着孩子去练跆拳道，小C的孩子在休息间隙，喝水喝的滴到了地板上，小A怕其他孩子会因此滑倒，所以建议小C下次给孩子换个吸管杯，而小C却满不在乎的应道:”一点点水而已，不会有什么影响的”。小A再次被小C不讲公德心的行为激怒了，于是准备远离小C;
第二个:从小到大的闺蜜
好闺蜜小D因为和丈夫闹矛盾，选择离婚，并且决定放弃抚养权，小A对小D放弃抚养权的行为很生气，觉得小D只为自己考虑，不考虑孩子以后的成长问题，于是再三劝阻小D不要放弃抚养权无果后，小A决定远离好闺蜜小D，并且为失去妈妈的孩子感到伤心;
第三个:职场的好同事
一向不擅长主动交流的小A初入职场，遇到上前主动搭讪并且关心自己的老员工同事小E，小A感到受宠若惊，并对同事小E渐生好感，并决定和她做朋友，可是相处一段时间后，小A发现小E爱说教，动不动喜欢对别人指手画脚，这点让小A感到很不舒服，于是决定远离小E;
听完以上三个例子，小A喜欢的独处只是保护自己的一种方式，拒绝与他人交往，是一种自我的防御模式，面对小C对自己的否认，以及对小D孩子被抛弃的恐惧，还有小E的爱说教，每一点好像都触及了小A身上的敏感按钮，启动了她内心不愿意被触碰到的地方，于是，她选择拒绝或者远离来保护自己的自尊心。
在人际交往方面，我们或多或少都有自己的交友规则，或者看成是在人际交往模式中的自我防御机制，我们习惯用自己的判断解读对方给到我们的语言或者行为的信息，并选择靠近或者远离。有时候过分敏感的防御，会过滤掉好的解读，而留下自己对不好的猜想，因此任何失去弹性的解读，对于人际关系来说，百害而无一利，需要我们走出不说的舒适区，去说出真实的感受，并且坦然的接受对方好的或者坏的回应！
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