很多事情，在正常人眼中看来平常的再简单不过，但是在我这样一个自卑者心里，却有无限艰难险阻。
比方说开车吧，我是去年才拿到驾照的。以前，有很多同事、朋友都劝我早点去办个驾照，这样自己和家人都会方便。从内心来讲，我不是不想要驾照；但是心里一想到考试时的人群或开车进单位同事们都在窗户上看着，心里有莫名的恐慌；就这样，心里羡慕别人的同时，对自己的能力逐渐有了怀疑：好像即使学会了，自己也开不好这个车。
记得初中时候，同学们基本都会骑自行车了，我却不会，也不愿意学，就因为想到学车的时候，巷子里的人都看着自己，心里特别的不自在。结果是越学的晚，就越觉得挺丢人：同龄孩子都好几年车龄了，我只能靠别人带着逛街（还好还有人愿意带上我）。
偶尔有想学的冲动，但心里总想着一个画面：当我被别人扶着练习的时候，似乎旁边的人都在笑话我，大声说着：看这家伙！这么大了还不会骑车呢！
同理，延伸到后来的摩托车、还有驾照。摩托车几乎被拖延着没学，汽车驾照则成了一个心病。
在外面时，偶尔遇到人会问：开车没？送我到哪哪怎样？
我会登时脸红：没、没开。
但基本不愿说自己不会，觉得那样说了，别人就会投来鄙视的目光：什么社会了？连车也不会开？
问问自己的内心：一万个想开车。但是就跟学自行车那会一样，越是学的晚，看着身边人一个个开着车跑来跑去，甚至孩子都考了驾照了，就越觉得自己没用、越觉得现在自己去学的话，会有很多人笑话。就这样，越拖越怕，越怕越拖。
现在想想：都不知道驾照是怎么突然鼓起勇气报名的，是怎么硬着头皮学完、考完的。
就连现在，在马路或小区停车的时候，有熟人看见自己，也会偶尔感到浑身不自在，甚至也会脸红一会儿，也许还会停不好。
以至于又在产生新的怀疑；我是不是确实不适合开车呢？
我在恐惧什么呢？
我恐惧的，是别人嘲讽的话语和目光。
我过于在意别人的评价和看法。
我深怕别人探知我内心的自卑和怯懦。
我已经完全地失去了自信。
在网络这个虚拟的世界里，也是如此。
比如简书：我其实很在意友友们的评论。不过不是怕批评和指正，是怕自己的文笔和见解不够，引来友友们的嘲笑或驳斥。
一句漫不经心的嘲弄，或许我会几天缓不过神来。
现实中，我因此很不愿意出门，很不愿意逛街，很不愿意去商场，很不愿意去不熟悉的单位办事……
我习惯于卑微的窝在自己熟悉的角落：家里、办公室，或是几个一直要好的朋友身旁。
长期的自卑、内向，发展出更多的负面影响和心理：自暴自弃、社交恐惧、焦虑甚至有些抑郁到厌世……
心里曾经一度有着一本属于自己的书：《灰暗的天空》。
当然了，一直也没有勇气面对写作，也没有毅力坚持，只是幻想！
偶尔，从网上看到了一个能够很好的诠释自己的名字：思想的巨人，行动的矮子。
追本溯源，恐惧的那些内容，其实都是自己幻想出来的。
重新捡起书本，对我的影响是巨大的。虽没有什么质的飞跃，但是让我懂得了我必须自己面对自己的问题，没有人能够替代；若想改变，只能依靠自己！
庆幸简书的友友们都很宽容，都很热情，都很有爱：我没有见到想象中的太多冷嘲热讽。相反，从开始就一直在鼓励声中成长，使我逐渐开始接受自己，那个一直都不会完美的蜗牛。
但是，路依然很漫长，我才刚刚开始……
直面自己内心的阴暗，其实也是个很沉闷的事情；写着写着，总是感觉到从前的压抑和焦虑卷土重来，堵在心头……
一度曾想要放弃这个专题了，因为一些事情重新回忆起来，似乎很折磨；在写下第一篇的时候，我连续三天回复到了以前的状态：躺在床上，久久无法入睡，不论有多困，就是睡不着。
终于还是又写下了一篇，因为我知道有一位古道热肠的友友在关注着这里，或是曾经关注，让我心里很暖；还因为刚才又看到了自己曾经写下的那些话：
面前的路，不论曾经多么艰难，不论以后仍将有多艰难，我希望我们再怎样，也不要放弃自己！
永远记住：相信你自己，不要放弃！
也许，将来我也未必可以做得很好；但如果有机会，我只想做得再好一点。
有些事，我还想尝试，还不想放弃。
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