不撒谎，诚实，是我们从小到大被教育的，是美德。虽然如此，不知道别人如何，我印象里对父母撒过谎，还不止一次…
做父母以后，易位而处时，面对孩子时不时的谎言，有时甚至不加思索张口就来，孩子坚持说没碰那副画，或者坚持说没吃巧克力，明明自己打翻的水杯，但是孩子的衣服上，嘴巴上，湿漉漉的衣服全是证据时，听到这样的谎言，做父母的要气坏了，这么小点就说谎，长大了还了得…
孩子的谎言是怎么出现的？
七岁的小俊打碎了爸爸送的新玩具，他吓坏了，把碎片藏起来还是被爸爸发现了。
爸爸：你的新车呢？
小俊：在什么地方吧
爸爸：我没看见你玩它
小俊：我不知道它在哪了
爸爸：去找，我想看看
小俊：可能被谁拿走了吧
爸爸：你说谎！明明是你弄坏了车，还想蒙混过关，你知道，我最讨厌的就是说谎的人…
类似的情况还有很多，妈妈看着脏乱的房间，问道：我让你打扫房间，你有没有扫？或者知道了女儿今天没有去上学，还继续问：你今天去上学了么？
结果会是什么？
我早上扫了，不过又乱了…
我上学了啊…
明知故问只会激发谎言
父母不应该问那些我们已经知道答案的问题，那样很多时候，会激发孩子防御性撒谎。
孩子跟大人一样，讨厌被质问，特别是当他们怀疑父母已经知道真相的情况下，那些包裹着圈套的问题，逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之前做出选择。
就像爸爸与小俊的冲突就是一场不必要的战争。爸爸不经意间扮演了侦探和法官的角色，并称自己的儿子是个说谎的孩子。
这对孩子来说是个负面暗示，既不会让他更诚实，也不会让他认识到自己的问题。
爸爸直接说出来，会对孩子有帮助得多:
我看到你的新车坏了，它不经玩，真是遗憾，你真的喜欢它。
孩子因此可能获得更有价值的教训：爸爸能够理解。我可以告诉他我闯的祸。我以后要更小心一点，保护好爸爸的礼物。
为什么孩子会说谎？
1.有时是因为他们不被允许说出真相。谎言用来自卫
小侄女最近经常冲撞外婆，经常生气地说：“我讨厌你，不要理我，踢你，我打你！”
这时，她妈妈就言辞激烈的说她，有时变本加厉伸手打人，气不过时她妈妈打了她，并要关她自己在屋里。
孩子不想再接受惩罚，哭着说：“我以后再也不这样了，我听姥姥话。”
她妈妈语气才温和下来，给她擦擦眼泪，安慰她。
这种时候，作为旁观者我也很无奈。前后变化让孩子感受到什么？说真话，受惩罚，说假话，得到爱。
孩子这样说背后是有原因的，一方面外婆平时的管教方式，不听话就是说教或打几下，另一方面，妈妈工作忙，陪伴少，希望得到更多安全感。
我们希望孩子拥有诚实的品德，那么我们要做好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。
想要孩子在成长中保持诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的，消极的还是矛盾的。
2.孩子的谎言有时是为了弥补自己现实中的不足。
对大人来说，比起谎言本身，更重要是谎言背后的意图，特别是学龄前孩子，谎言往往是分不清楚现实与希望的产物。
一个三岁的孩子会对别人说，她收到的礼物是一头活的大象，这只是在告诉我们，孩子很想有一头真的大象，甚至拥有知道动物园。
四岁的孩子，会在玩小火车游戏时说，他辛苦搭的路被暴风雨冲毁了…在孩子幻想的世界里，路轨倒掉就是下雨冲坏的。
对不诚实的处理：
1.我们不应该扮演法官的角色，不应该要求孩子坦白，不应该夸大其词，说话不要拐弯，要说真话。
简而言之，就是不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造孩子说谎的机会。要让孩子知道，没有必要对我们撒谎。
2.不要问没有答案的反问句，为什么…？
你为什么……？在很多时候不是问原因，而是批评和质问。即使简单的“你为什么这么做？都会让孩子想成为“为什么你会做那么愚蠢（让人失望）的事呢？
在成人世界里适用的，对孩子更加适用，避免质问：
你为什么总是不记得我说的话？
你为什么这么自私？
……
进而变成希望和方法的陈述：
有些事是很难记得
如果你能分享，他一定会很高兴的
孩子不是天生会说谎，很多时候父母是始作俑者，不给孩子制造说真话的机会，让孩子勇敢表达自己，让孩子没有必要撒谎。
愿你我都做个诚实的好孩子！
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