我觉得小朋友最可爱的时候是两到三岁之间，我最大的幸运之一是生了个女儿不像我，她很可爱，一直很招人喜欢，女儿刚两岁怀上了小弟，现在快三岁，想想闺女这么大的时候已经上幼儿园了，在预产期的月份的第一天，儿童节把她送到了幼儿园，看着女儿被老师带进校门，我站在校门外一直望着，孩子没哭，我居然哭了，想想她长这么大从来没有和我分开过，就算是之前给她断母乳来后面怀孕她一直都是跟着我，所以突然之间很不习惯，我知道孩子总会离开妈妈独立生活，为人母也只是孩子来到这个世界的载体，我的陪伴只是让她更美好，
因为要生二胎才过早地把女儿送到了幼儿园，在很多时候并没有觉得轻松很多，反倒担心小朋友在幼儿园会不会好好吃饭，有没有想妈妈哭鼻子…但小朋友好像适应能力往往都是超出大人的想象，直到入园三天左右，班上新来了一个小朋友一直哭着想妈妈，女儿才把心底酝酿已久的想念倾囊而出，当时放学去接的时候听到老师说起这件事情心里很不是滋味，甚至有点想让她在家待几天，
我怀小弟的时候吃了很多苦头，孕初期就一个人住院保胎，当时家里人都不知道我怀孕了，只是和家里人说不舒服，当时孕早期住院是在妇科的住院部，几天没和家里人联系他来看我的时候，我把床头的病历卡都藏了起来，一个人在医院，我已经强悍到可以把数十家的外卖电话的菜品和电话记下来…所以我那段时间看着外卖就想吐…兴许抱着闺女下楼的时候，脚没踩稳，下意识地先自己落地让闺女不磕着，所以自己摔倒了楼梯上，兴许这样胎不稳，入院治疗近半个月，每天都要打黄体酮（后面医学证明黄体酮只对于孕中期、晚期有效，早期打了可能只是一个心理安慰）在医院我每天都提心吊胆，你孕育着一个小生命在肚子里，总觉得身上肩负着使命，他要通过你来到这个世界上，他在生命开始的时候，力争上游从众多“兄弟”中脱颍而出，一开始他都这么坚强我有什么理由不坚持，血一直没止住，期间和孩子爸爸吵过一次第二天血量增大，医生都来安慰我：在孕育过程中的生命是一个优胜劣汰的过程，实在保不住也不必要太介怀…当时我都快坦然接受了，记得那个时候的心情特别平静，但还是会喝肚子里的孩子打气说：“妈妈现在很努力，我知道你也一直很坚强，所以我们要一起努力。”你知道有些时候有些力量总是那么惊人，第十天左右医生拿到检查单给我，也欣慰的笑了，看着绒毛线素以惊人的速度快速成倍增长，激动不已，也许这就是生命的律动，
孕早期我基本是完全卧床，除了上厕所基本都在床上躺着，所以根本就没时间陪我闺女，我躺在病床上的时候，她会趴在我身上，轻轻地一声一声叫着妈妈，妈妈，我知道她想我，我也知道她想我陪她，确实在幼儿园的时候，第一任班主任Miss tang第一次和我打照面就提醒我要注意大宝的情绪，那个时候我非常自信自己会平衡好，直到现在，分分钟打脸，
现在闺女上幼儿园，我陪着小弟的时候，经常会想起像闺女这么大的时候，我在干什么？我是怎样陪她的，但是我却很难有很多深刻的画面，那个时候小弟刚出生，重心都花在照顾他身上基本上没有时间陪闺女，我记得很清楚，之前住的小区，有半年多的时间吃过晚饭没有带她到院子里玩过，小朋友跟着保姆阿姨看着军战片，有时候因为想看动画片还要靠抢，由于我的疏忽让那位阿姨甚至对我闺女动了手，你每一想到这心就特别难受，觉得自己到底是有多大意，但更多的是埋怨自己不能好好顾及女儿的任何一点感受，
总觉得自己可以做到一碗水端平，但事实是，还是分分钟被打脸，两岁多的小朋友真的很可爱，闺女也不例外，每天都会想要妈妈陪，可一进妈妈房门，被立马带出去不要吵着弟弟，每次想跟妈妈睡，被强行抱到外婆床上担心乱滚压倒弟弟…诸如此类的事情很多，本该属于给她的关爱、就像是我自己特别暴力地把自己的心扒成两半，一半给了弟弟一半给了闺女，我总说我欠闺女的很多，在她最天真最需要妈妈陪的时候我总是各种理由拖欠，女儿一岁时候早就可以倒背如流很多故事，十以内的加减法运算自如，所以现在我老是嘲笑弟弟不如姐姐，对于闺女我总是深深的自责，从怀她开始，一直让她饱受了很多她不该听到的声音，总是有些人善意或恶意地逗乐她，现在为止还是她想出去玩，我一直拒绝地理由都是妈妈带你和弟弟两个带不到，有时候觉得陪闺女的时间少了，会带着两个一起出去玩，但还毫不夸张地讲，每次一出去真的就像枪上膛那么紧张，特别是一个往东跑一个往西跑的时候，小朋友嘛，图个新鲜，两姐弟喜欢的东西也不一样，性格也不一样，到了游乐场都是找自己的乐趣，而每每这个时候，我的注意里要高度集中在两个随时变换位置的家伙身上，随时切换位置，随时移动，脑袋真的要炸裂，这些都不算什么，但真正的确实是在带小弟的过程中，很多时候不由自主地因为小需要照顾，自然就觉得大的懂事些，就会事情以小的优先，大的总是靠后，姐弟俩抢东西的时候，总是说姐姐，不为什么，因为和小的讲道理讲不通…
生小弟的时候呢，也是人手不够，生的第一天自己一个人下床到一楼病房去拿药，自己一个人忍着刀口的痛起身给小弟换尿裤，为了尽早排气保证奶水一个人在走廊里来回扶墙走，回想生女儿的时候，我可是三天都不敢下床，就算下床都是两个人搀扶，
现在自己呢？打开衣柜门发现合身的衣服没几件，好多彩妆都快过期了，有时候会画化点妆，但是小弟很喜欢亲我，所以任由自己素面朝天，至少我孩子们不会亲地的一脸含有防腐剂的产品，这么些年过去，有人缺席的次数太多，有些时候会想，有一天会不会后悔，呀，几年前的这一天啊，这一天在深圳有着太多刻骨铭心…
带小朋友最怕就是生病，特别是俩个一起，加上自己也病了的时候，什么理解啊，都他妈一边去，也是最无力的时候，因为不知道怎么办，其他时候，像以前那样出去喝喝小酒撸个串基本别想太多，于是线上商城逛的最多，外卖平台逛的最多，还有很多很多小细节，但大多都是歉疚，每次带着小弟在家的时候我总是不由地去回想起几年前，就觉得对女儿的歉意太多太多，现在我带小弟因为很多原因也很是疏忽，现在他说的最完整的一句话是：姐姐打我，主谓宾结构，完美～
现在是凌晨五点多，我也记不清自己有多少个失眠的夜了，写到这我家闺女也起来了，今天起这么早，丫，废话不说了，起来煎牛排…你们知道的我闺女爱吃肉
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