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只需4步,带你走出孩子的“情绪陷阱

只需4步,带你走出孩子的“情绪陷阱

作者: 飘雪的天堂 | 来源:发表于2023-09-12 22:23 被阅读0次
我儿子初二,学习没有动力,还叛逆。

当我和他因为手机发生冲突,他情绪大了会说脏话骂我,我的情绪我也会被勾起来。

这个时候我该怎么办呢?

导师答疑

接纳孩子

首先,也是最重要的—— 学习接纳。

无论在生活中、工作中,还是在家庭中,特别是在跟孩子互动的过程,时时去察觉自己有没有接纳,这很重要。

特别是当孩子的行为不符合我们的标准时,看看我们有没有调整到接纳的态度。

无论他处在厌学的阶段,还是抑郁的阶段,还是叛逆的阶段,真正地去接纳孩子。

你说因为手机的事和孩子有了冲突,他情绪大的时候会说脏话,会骂父母,我们的情绪会被勾起,这个时候怎么办呢?

接纳是改变的开始。

想要影响孩子的改变,首先父母有没有做到接纳?

接纳孩子在那一刻的反应、状态;

接纳孩子在那一刻有怎样的情绪升起;

接纳我们在那一刻的任何状态——

那一刻我们的互动模式是有效的,还是无效的;

接纳我们在那一刻内心被勾起的感受、感觉;

接纳在那一刻我们的任何情绪。

跟随和带领孩子

透过跟随、带领和感受孩子,真正在接纳的前提下,跟随孩子的感受。

当你愿意去跟随孩子的时候,孩子才有可能经验到被陪伴、被支持、被理解、被看见、被认同。

当然最重要的是,这个被接纳的过程会让孩子经验到爱。

先处理情绪,再处理事情

当孩子掉进情绪里了,对于父母来说,这时最重要的就是管理我们的情绪。

先处理情绪,再处理事情。

我们不断强调跟孩子、跟家人互动的过程中,如果内在升起了情绪,先处理好情绪,才能拥有更好的状态,才能托举孩子的情绪,承接孩子生命的状态。

透过问题走进我们的内在,看一看我们面对问题的态度是怎样的?

我们内在有怎样的反应?

我们的互动模式是有效的还是无效的?

我们内在的感受感觉是什么?

当痛苦升起的时候,去观察你的态度,是主动吃苦还是被动吃苦。

在那一刻,不对抗你的情绪,不对抗你内在各种各样的感受感觉,不对抗那一刻孩子发生了什么。

你只要把态度调整到主动吃苦,主动透过痛苦走进自己的内在,向内看,研究自己。

这对跟孩子的互动,对陪伴孩子成长,对管理自己情绪都有很大的帮助。

4步走

第一步,观察自己的态度。

第二步,观察体验痛苦的模式。

我们体验痛苦的模式是隔离感受的模式,是忍受的模式,还是承受的模式,或者是品尝的模式?

如果我们启动的是忍受的模式,你会发现在那一刻,你很容易启动隔离感受、中断连接的模式。

在那一刻你想跟孩子有一份生命的连接,情感交流,情感共鸣几乎不可能。

所以在那一刻你无法走进孩子的内心,无法感受孩子真正发生了什么。

第三步,找到你内在的感受感觉。

在身体有显化的地方,看一看你在那刻有怎样的情感的负荷,有怎样的气血在涌动,在那一刻内在有怎样的感受感觉升起。

找到那个部位,定在那里直到心静、身安、脑空,当你定在感受3-5分钟或者5-8分钟的时候,你会发现内在的那些情绪负荷开始一点点的涌动,一点点的消融,一点点的流动。

这个时候你的心就开始静下,定能生静,静能生慧。

当你能静下来的时候,你就开始从你的情绪陷阱中出来,从你情绪化的反应中出来。

在那一刻你就能看到,你头脑里各种各样纷飞的念流、念头,你各种各样的想法都不是事实,可是你把它当事实,所以你就很容易掉进情绪化的反应。

第四步,特别重要,前面三步不带任何期待和目的地做,那一刻你的情绪状态慢慢就发生改变,负荷开始慢慢地消融,情绪流动,这时你就开始恢复到情智平衡的状态,再去跟孩子互动。

你会发现,你不再会掉进你的情绪里,跟孩子互动就会心平气和,你很容易看到事实,看到真相。

你就会基于事实,基于真相,基于整体做出你行为的反应,这个时候往往你就能支持到孩子,而不是干扰到孩子。

所以,有情绪来临的时候,一定不去逃避,也不去对抗,更不要掉进你的情绪陷阱里。带着一份察觉去品尝,去体验你的情绪,体验你的感受感觉,管理你的状态,从无效的模式里走出来。

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